Dans lequel je suis distrait à mon rendez-vous

Donc, je suis à un pupitre, attendant d’être montré à ma table pour mon rendez-vous à l’aveugle avec White Ferrari Man, quand je reçois un e-mail.

Le titre dit, ‘Le télégraphe. Liz Jones.’

Oh, super, je pense. Quelqu’un veut me payer pour travailler. Yay! Puis j’ai lu le message : ‘Votre ex-mari a écrit un article sur vous. Nous voudrions vous soumettre ses accusations. Est-ce la bonne adresse e-mail ?’

Le sang dans mes veines se transforme en glace. Ce n’est pas seulement que l’idiot a écrit sur moi, mais que chaque instant de mon réveil est rempli de stress. Il n’y a jamais une seconde où je ne suis pas de service. Même cette date doit être enregistrée, mémorisée, écrite. Alors que je marche dans mes talons Bottega vers le bar, je me creuse la tête, essayant de penser à tout ce que j’ai fait dans le mariage qu’il pourrait éventuellement présenter comme une révélation et critiquer. Si j’ai fait quelque chose d’horrible, comme mentir sur mon âge, je l’ai bien sûr déjà écrit moi-même. Je n’ai rien négligé. Oui, j’étais un cauchemar TOC, mais je ne l’ai jamais trompé. J’ai toujours essayé de l’aider.

Mais, bien sûr, je suis sur les nerfs, distrait. White Ferrari Man m’avait déjà ennuyé quand, quelques jours avant la réunion, en réponse à ce que je l’appelais par sa voiture dans ma colonne, il m’a envoyé un texto: “Seriez-vous plus à l’aise si j’arrive dans un vieux banger claqué?” Et, ‘Je pensais que j’avais arrangé la date mais vous obtenez tout le crédit. Bon sang.’ Quand il m’avait assuré qu’il pouvait s’occuper de moi en tant que chroniqueur. Comme le dirait Karen Carpenter, nous ne faisons que commencer.

Je l’aperçois traversant la cour : chino, veste. Il s’approche et me fait un bisou sur la joue, et ce faisant, je me déploie de toute ma hauteur. C’est comme Married at First Sight Australia, quand le visage de la mariée s’effondre lorsqu’elle découvre qu’elle est plus grande que le marié. Mon niveau de préparation était encore plus minutieux que celui d’une mariée, mais il ne me fait qu’un seul compliment : “Tu es ravissante.” Nous sirotons du champagne. Il dit que mon sens de l’humour est très sombre : quand nous avons tous les deux du mal à entendre dans la pièce bruyante, je suggère que nous retournions aux textos, et il rit, révélant qu’il a des dents. Je suis très content qu’il s’appelle David, donc je n’ai pas à me souvenir d’un nouveau nom. Je pose des questions sur son travail, que je ne divulguerai pas car je ne veux pas l’identifier. Il est séparé, a un fils, garde conjointe d’un chien. Bien voyagé. Je lui raconte des histoires drôles, mais quand il veut en savoir plus sur des choses plus personnelles, je réponds simplement : “Il y a un livre”. “C’est un autre livre.” Il dit qu’il a deux billets pour Peter Kay mais ne m’invite pas.

Je n’ai jamais été dans une Ferrari auparavant, alors je plie mes membres et m’assieds à l’intérieur

Il insiste pour payer et nous nous levons pour partir. Je peux dire qu’il veut que je voie sa Ferrari. Il dit qu’il se gare toujours devant la porte d’entrée d’un hôtel, car ils adorent ça, disant que c’est bon pour les affaires. Il dit qu’il va me conduire là où ma voiture est garée. Il a une plaque d’immatriculation personnalisée. Je n’ai jamais été dans une Ferrari auparavant, alors je plie mes membres et m’assieds à l’intérieur. Je suis très content de ne pas avoir amené Gracie. Je prends une photo du cheval cabré sur le petit écran et je l’envoie à mes copines. Il n’arrête pas de toucher mon bras et mes mains et j’ai envie d’aboyer : « Ne me touche pas ! Nous arrivons à ma voiture, je dis merci et “Profitez du Rockliffe Hall !”, et c’est tout. Je peux dire qu’il m’aime bien : je suis la Pattie Boyd du journalisme.

Chez moi, je me souviens de l’e-mail du Telegraph. Mon rencard m’avait, pendant quelques heures, fait oublier ça. Je tape ma réponse (le passage où il est écrit “Les hommes plus âgés flirteraient ouvertement avec ma femme devant moi” m’a fait rire, étant donné que mon mari a ouvertement eu des relations sexuelles non protégées avec des dizaines de femmes, et je réponds, avec mon humour noir caractéristique : “Vomi sur moi, dit Basile”, ajoutant à la fin, “Pas pour publication. Je doute que vous puissiez me payer.”

Je ne reverrai plus White Ferrari Man. Mais pour une soirée, au moins, j’étais à la limite de la normalité.

Jones gémit…

• Le NHS. Et Bill Gates. On m’a prescrit un cours CBT en ligne. Cela s’appelle (ironiquement, compte tenu de ce qui s’est passé) Stress Control. C’est sur Microsoft Teams, ce qui signifie qu’il a fallu environ une heure à deux personnes pour me connecter en tant qu’invité. J’ai aperçu brièvement la thérapeute alors qu’elle disait : ‘Bienvenue à… Oh. Hum.’ Puis elle tendit la main et éteignit tout le monde. Plus tard, j’ai reçu un e-mail m’excusant pour les problèmes “techniques”. Je suis maintenant encore plus stressé
• Compteurs intelligents. Bien que j’en ai un, je continue de recevoir des e-mails disant : “Nous n’avons pas pu accéder à votre compteur pour effectuer une lecture”. Veuillez envoyer une lecture MAINTENANT ‘

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