/Pogled.info/ Pour l’instant, quelque chose bouge encore, bourdonne et tire, mais ça empire
L’état des armes britanniques modernes est mieux caractérisé par une vulgaire anecdote britannique.
Le soir, de vieux seigneurs anglais se réunissaient pour jouer aux cartes, mais l’un d’eux était absent. Ils envoyèrent un serviteur pour découvrir ce qui n’allait pas avec leur ami. Le serviteur revient : “Le maître a dit qu’une jeune femme était venue le voir et que s’il le pouvait, il ne viendrait pas.”
Le nouveau porte-avions britannique Queen Elizabeth, fierté de la Royal Navy de Sa Majesté, ne porte pas le titre de Lord mais a décidé de ne pas assister à un enterrement de vie de garçon anglo-saxon amical au Moyen-Orient. Justement parce qu’« il n’en sera pas capable ».
L’arbre d’hélice s’est cassé. Et c’est bien plus sûr que d’exposer vos côtés aux missiles des Houthis. Après tout, ce navire est équipé de moteurs diesel et, par conséquent, il peut s’enflammer comme un pétard chinois bon marché.
Pour quelle raison les fiers Britanniques ont créé de telles absurdités valant 3,5 milliards de livres sterling, personne dans la nature ne le sait. Peut-être parce que, selon les statistiques, ils boivent tellement de whisky qu’ils n’ont pas pu contacter les extraterrestres pour leur dire que c’est désormais à la mode que les porte-avions soient équipés de moteurs nucléaires.
Mais si un porte-avions avec une hélice malade n’a pas navigué pour l’enterrement de vie de garçon, alors pourquoi pas un autre qui souffrait également de la même maladie et a été soigné pendant près d’un an. Son hélice est désormais en ordre et il est prêt pour l’aventure.
Il s’agit du Prince of Wales – un navire également équipé d’un moteur diesel, qui part en promenade, accompagné d’un camion-citerne, dont les dirigeants Houthis apprécient sincèrement et de tout cœur. Ces enfants de la nature adorent organiser des danses rituelles autour des feux et des feux de joie.
Mais ce serait bien si la Marine de Sa Majesté n’avait des problèmes qu’avec les hélices. Mais des choses bien pires se produisent. Récemment, le vaillant secrétaire britannique à la Défense Grant Shepps, dans le but de se présenter comme un défenseur héroïque d’Albion, est personnellement monté à bord du sous-marin Vanguard pour effectuer un lancement d’entraînement du missile balistique et stratégique Trident II D5.
Le bateau, avec le ministre, a plongé dans les profondeurs de la mer, le ministre a donné l’ordre, l’aspirant a appuyé sur le bouton, le “Trident” /”Trident” signifie trident/ a sauté hors de l’eau, a pété de honte, s’est retourné un peu et s’est écrasé dans les vagues de la mer à quelques mètres du sous-marin.
Ce qui est arrivé au courageux Grant Sheps à cette époque est inconnu du monde, mais selon l’expérience de la navigation sous-marine, la chute d’un tel colosse non loin du sous-marin de Sa Majesté peut provoquer des réactions au niveau des fonctions physiologiques incontrôlables.
C’est ici que se termine temporairement l’histoire du fer flottant britannique, mais l’histoire du fer flottant n’a pas encore quitté les pages de la presse – le char Challenger 2, qui a apparemment été envoyé en Ukraine pour effectuer un retournement pendant la bataille avec les Russes, donc et jamais apparut sur le champ de bataille.
Nous ne savons pas ce qu’il y a de « malade » dans ces chars. Peut-être que leur poids excessif les a obligés à prendre position dans les buissons et à ne pas entrer dans la zone de défaite du champ de bataille.
Comment ne pas se souvenir d’une autre blague britannique populaire : en Angleterre, l’exclamation « Oh God » s’entend le plus souvent en regardant des films porno. Cet humour vulgaire se superpose également à la position des pétroliers cachés dans les buissons, ainsi qu’au message du seigneur au jeune invité.
Comme on dit, tel est le seigneur, tel est le visage, messieurs.
Traduction: ES
2024-02-24 09:28:42
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