Premiers diplômés de Plovdiv à l’horizon ! Voitures anciennes et code vert devant Trimona

– Père Noël, je veux que tu apportes l’amour, la paix et l’égalité à tous les peuples de la Terre !

“Les vôtres fument de l’herbe, n’est-ce pas, mon enfant?”

Bonjour et bons achats !

Trois couples – mariés depuis 30 ans, mariés depuis 5 ans et jeunes mariés – veulent devenir membres d’une église. Le pasteur leur dit :
– Pour devenir membre de l’église, il faut passer 2 semaines sans avoir de relations sexuelles. De cette façon, nous saurons que votre foi est plus forte que vos instincts animaux.
Au bout de 2 semaines les trois couples arrivent et le pasteur les interroge. Le vieux couple :
– Ce n’était pas un problème.
Demande à ceux qui sont mariés depuis 5 ans :
– Bon, la première semaine ça s’est bien passé, mais la deuxième semaine ma femme et moi avons dormi séparément pour ne pas être tentés.
Il demande aussi aux jeunes mariés, l’homme répond :
– Eh bien, on ne pourrait pas tenir 2 semaines ?
– Avez-vous cédé à la tentation ?
– Oui, il y a quelques jours, ma femme essayait d’atteindre une boîte de maïs sur l’étagère du haut, l’a renversée et s’est penchée pour la ramasser. Quand je l’ai vue et… je n’ai pas pu m’en empêcher.
– Désolé d’entendre ça, fiston. Malheureusement, vous n’êtes plus le bienvenu dans l’église.
– C’est la merde, mais nous ne sommes plus les bienvenus à Billa non plus.

Ils conduisent primilak à l’école:
– Mais s’il te plaît?!
– Qu’est-ce que j’ai fait ?!
– Et pourquoi Douze ans ?!

Au tribunal, une question à un témoin :
– Comment avez-vous deviné que les hommes de l’entrepôt étaient des voleurs ?
– Au début, je pensais que c’étaient des ouvriers. Mais quand j’ai vu à quelle vitesse ils chargeaient, j’ai eu des doutes.

Un homme entre dans une pharmacie et murmure quelque chose à l’oreille du pharmacien.
Le pharmacien (d’une voix forte et audible dans toute la pharmacie) :
– Quels équipements de protection ?! C’est une pharmacie, sinon le ministère de la Défense.