J’ai un cancer en phase terminale. J’ai peur de mourir et de laisser ma fille avec mon mari. Que puis-je faire? | Parents et parentalité

On m’a diagnostiqué un cancer du poumon en phase terminale il y a trois ans, alors que mon unique enfant, une fille, avait huit ans. Mon cancer a été découvert trop tard pour être guéri, ironiquement parce que j’étais en très bonne forme physique, que je ne fumais pas, que j’étais en bonne santé et que je faisais de l’exercice.

Je mourrai probablement dans les prochaines années – on m’avait initialement donné moins de deux ans à vivre, mais j’ai déjoué le pronostic pour l’instant. Je suis dans un traitement qui a des effets secondaires très graves, dont le principal est une fatigue extrême. Néanmoins, j’essaie d’en tirer le meilleur parti et de faire de l’exercice presque tous les jours pour contrer la douleur et la fatigue.

Mon problème est mon mari. Il boit excessivement et n’a jamais fait d’exercice. Depuis le diagnostic, ces problèmes se sont aggravés au point qu’il a quitté son emploi et passe la plupart de ses journées sur Internet. Il refuse de mieux prendre soin de lui, bien qu’il ait essayé d’arrêter de boire plusieurs fois en vain. Il est grincheux, déprimé et très désagréable à côtoyer, sans parler d’un très mauvais exemple pour notre fille. Il est souvent très impatient avec elle et très colérique. J’ai peur pour elle et chaque fois que j’en parle, il se met en colère. Financièrement, nous allons bien car j’ai un bon régime d’invalidité et une bonne assurance, mais je m’inquiète pour lui et son avenir avec lui.

J’ai peur de mourir et de la laisser avec cet homme. Que puis-je faire? S’il agit de cette façon maintenant, que fera-t-il lorsque ma maladie progressera au point où je ne pourrai plus fonctionner à un niveau aussi élevé (je fais actuellement la majorité des tâches ménagères) ? Comment le faire « grandir » et commencer à mieux prendre soin de lui pour assurer l’avenir de notre fille ?

Eléonore dit : Je suis tellement désolé pour ce que tu as à supporter. Je suis désolé pour votre douleur, pour votre chagrin d’avoir manqué ce que vous attendiez avec impatience, et surtout que vous ayez dû endurer cela sans l’aide suffisante de la personne qui devrait être votre allié le plus proche.

En répondant à votre question, je voulais parler à des conseillers en deuil pour m’assurer que vous aviez leur expertise. Ils ont dit qu’il semble que votre mari ne gère pas très bien son propre chagrin – que l’alcool, les jeux ou l’abandon des tâches ménagères peuvent être sa façon de se retirer de la réalité de votre diagnostic. Beaucoup d’entre nous évitent de penser à la mort toute notre vie parce que cela risque une ruine totale ; nous nous éloignons d’amis endeuillés ou malades parce que nous avons besoin de l’illusion de l’immortalité pour fonctionner. Il se peut que le relâchement et l’irritabilité de votre mari ne soient pas des échecs à réaliser ce qui repose sur ses épaules maintenant, mais des réponses pour le réaliser trop bien. Il peut craindre d’être écrasé sous son poids.

Votre question était de savoir comment l’influencer – “comment puis-je le faire grandir?”

Si son comportement actuel est une réponse au chagrin – dépression ou évitement – alors grandir n’est peut-être pas quelque chose que vous pouvez lui faire faire. Vous ne pouvez pas le pousser vers l’humilité et l’engagement qu’exige un véritable changement ; ou dans la prise de conscience que même si c’est douloureux d’affronter la mort, ce sera moins douloureux que les dommages qu’il pourrait autrement causer. Tout ce que vous pouvez faire, c’est dire courageusement et franchement ce que vous m’avez dit – et il se peut que tant que vous ne lui dites pas cette vérité, il ne changera pas. Mais cela ne garantit pas qu’il sera changer une fois que vous le faites.

Donc, si vous me le permettez, je pense qu’il y a une question tout aussi urgente à côté de la façon de le faire grandir – “Que dois-je faire s’il ne le fait pas?”

Parfois, nous demandons conseil parce que nous espérons que quelqu’un d’autre pourra voir quelque chose dans notre situation que nous n’avons pas ; un recoin ou un passage caché qui nous donne une issue sans conflit douloureux. Mais dans cette situation extraordinairement difficile, je pense qu’il n’y a pas de coin secret. Les options sont qu’il change ou qu’il ne change pas. S’il ne le fait pas, vous dites que vous avez peur pour votre enfant. C’est un sentiment terrible. Vous dites avoir peur de la laisser « avec cet homme ».

Il viendra un moment où vous devrez décider s’il a gagné votre confiance pour élever votre fille unique et bien-aimée. S’il ne l’a pas fait, la solution sera légale, privative de liberté et trouvée avec l’aide de votre fille et de votre famille. Vous devrez peut-être envisager sérieusement d’officialiser un rôle pour les parrains, frères et sœurs, grands-parents ou autres adultes de confiance dans la vie de votre fille, ou de lui laisser des instructions claires et écrites sur ce qu’elle ne devrait pas tolérer.

Essayez de ne pas remettre à plus tard la réflexion sur ces possibilités parce que vous êtes occupée par l’espoir de pouvoir changer de mari. Vous avez déjà fait face à des réalités très difficiles, de la nécessité de punir les traitements à la brutalité pierreuse de l’assurance. Si votre mari n’est pas capable d’être le père dont vous avez besoin, votre bravoure face à cette réalité pourrait être un cadeau brillant pour votre fille.

Comme tous ceux qui ont perdu un parent aimant le savent, la mort n’a pas besoin de nous séparer de l’amour d’un parent. Le monde que vous lui laissez peut l’envelopper de votre amour, même lorsque vous ne le pouvez pas.

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Avez-vous un conflit, un carrefour ou un dilemme pour lequel vous avez besoin d’aide ? Eleanor Gordon-Smith vous aidera à réfléchir aux questions et aux énigmes de la vie, petites et grandes. Les questions peuvent être anonymes.