« J’ai eu une liaison et je suis tourmentée par la culpabilité – dois-je en parler à mon mari ? – Le temps irlandais

Cher Roé,

Je suis une femme de 46 ans et je suis avec mon mari depuis 12 ans. Nous voulions des enfants, mais après des années d’essais, de médecins et de déceptions, nous avons accepté que cela n’arriverait pas pour nous. J’ai été profondément déprimé pendant longtemps et nos deux libidos en ont souffert de différentes manières. Nous avons failli nous séparer après avoir décidé d’arrêter d’essayer, non pas parce que nous ne nous aimions pas mais à cause du poids de tout cela. J’avais l’impression que je ne pouvais pas revenir à nos jours d’insouciance avant d’essayer de tomber enceinte, mais je ne pouvais pas non plus avancer parce que mon mari était ce rappel constant de la douleur – bien sûr, ce n’était pas de sa faute, mais c’est comme ça. J’ai senti. Le Covid et le confinement ont aussi été très durs pour nous et pendant longtemps nous nous sommes sentis comme des colocataires distants, et nous avons encore discuté de notre séparation mais tous les deux s’aiment trop. Plus tôt cette année, un homme a rejoint mon bureau et nous nous sommes immédiatement entendus. Au début, ce n’était vraiment que de l’amitié, mais ensuite nous avons commencé à nous confier sur nos difficultés conjugales et nous avons fini par avoir une liaison qui a duré deux mois avant qu’il ne la rompe parce qu’il ne voulait pas risquer de perdre sa famille. J’ai à la fois compris et j’ai eu le cœur brisé, à cause de la perte de quelque chose qui me faisait me sentir à nouveau vivant et à cause de la culpabilité. Mais maintenant, je ne sais pas si je dois en parler à mon mari. Je sais qu’il souffre aussi et je déteste lui avoir fait ça. Je sais que je ne recommencerai plus jamais, je ne peux pas faire face à la culpabilité, mais je ne sais pas si je dois lui dire et lui causer encore plus de douleur qu’il ne mérite pas. Une partie de moi pense que je devrais simplement rester silencieux, ou peut-être que je devrais simplement le quitter sans lui dire pourquoi pour qu’il puisse trouver quelqu’un de mieux. Je suis tourmenté et je ne sais pas quoi faire. S’il vous plaît, aidez-moi.

Je suis vraiment désolé pour tout ce que tu as vécu. Vous aviez une vision pour une vie et une famille et vous avez déployé d’immenses efforts et un labeur physique et émotionnel pour essayer de voir ce rêve se réaliser, et vous avez ensuite dû faire votre deuil. C’est tellement dur à supporter, et avec l’isolement et le traumatisme du confinement également, vous n’avez pas eu de répit face au rappel constant de la douleur. Si vous n’êtes pas déjà en thérapie, je vous invite fortement à y aller, car il y a tellement de choses ici à traiter et à guérir.

Je ne peux pas décider à votre place si vous devez ou non en parler à votre mari, et si vous le faites, je ne peux pas prédire quelle sera sa réaction, mais je peux vous donner quelques pistes de réflexion sur votre décision, qui n’est pas rare. . De nombreuses personnes ont des aventures ou des aventures d’un soir et décident de ne plus jamais tromper leur partenaire, et le dilemme est de savoir s’il faut leur dire, leur causer de la douleur et risquer la relation, ou rester silencieux et utiliser l’expérience pour alimenter votre appréciation pour eux. et leur engagement à leur égard.

L’argument contre le fait de parler à un partenaire d’une infidélité ponctuelle est que cela peut principalement viser à apaiser la culpabilité du partenaire infidèle plutôt que de le faire pour le bien de l’autre personne, et si le partenaire infidèle a vraiment des remords, cela ne fait que provoquer l’autre. personne souffre inutilement. L’argument pour le leur dire repose généralement sur l’idée de consentement éclairé, selon lequel une personne a le droit de connaître toutes les informations pertinentes qui pourraient affecter sa décision de rester (ou d’entrer) dans une relation. En cas d’infidélité, une personne a modifié les termes de la relation et l’autre personne a le droit de le savoir afin de pouvoir prendre une décision éclairée quant à savoir si elle souhaite ou non rester dans la relation. Lorsqu’il s’agit de relations sexuelles, ils peuvent également prendre des décisions éclairées concernant les relations sexuelles, étant donné que l’infidélité peut avoir augmenté leurs risques de contracter une IST de votre part.

Je serai toujours moi-même du côté du consentement éclairé. Mais je pense qu’il y a autre chose à considérer. La tricherie ou l’infidélité, comme vous le savez, est si rarement un commentaire sur la valeur de l’autre partenaire ou même sur votre amour pour lui. Le plus souvent, cela vient du désir du partenaire infidèle d’expérimenter, de se connecter ou de se reconnecter avec une partie de lui-même qu’il estime avoir été inexplorée, réprimée ou perdue. Les gens trichent souvent pour essayer de se connecter avec une partie d’eux-mêmes qui est plus libre, plus aventureuse, plus désirable, plus excitante, plus irresponsable ; une version plus jeune d’eux-mêmes, parfois, ou une version d’eux-mêmes qui n’a jamais pu être explorée. Dans cette optique, il est tout à fait logique que cette affaire vous ait séduit. Après des années d’expériences profondément douloureuses et traumatisantes avec votre mari, des années d’isolement, de claustrophobie et la routine ennuyeuse du confinement, vous avez rencontré quelqu’un qui vous a fait vous sentir à nouveau excitant ; qui m’a fait me sentir perçu comme quelqu’un d’intéressant, enjoué et profond au lieu d’un « colocataire distant » ; avec qui vous pourriez avoir des relations sexuelles et vous rappeler non pas des grossesses ratées et des pertes, mais du désir, de la convoitise et du plaisir. Vous vouliez être à nouveau considéré comme une personne à part entière ; vous vouliez vivre la vie, la romance et le sexe sans le poids des expériences passées. Tout cela a du sens, et je pense que vous devez penser à tout ce que vous essayiez de ressentir avec cette affaire, reconnaître toutes les pertes et la douleur de ces dernières années et d’où venaient ces désirs, et vous pardonner de vouloir vous échapper. .

Se pardonner ne signifie pas se taire. Au contraire, être honnête et entamer une conversation avec votre mari pourrait être complètement transformateur. Vous pouvez lui parler de votre liaison ou non, mais vous devez lui parler de toutes les parties de vous-même dont vous vous sentez déconnecté, et des parties de vous-même que vous devez ressentir, accepter et expérimenter pour avancer. Je suis absolument certain qu’il comprendra et qu’il vit sa propre version des choses. Aborder ce sujet ouvertement, honnêtement, avec amour et compassion (et avec un excellent conseiller de couple) pourrait marquer le début d’une nouvelle étape de votre relation, où vous pleurerez ce qui a été perdu et réfléchirez à ce dont vous avez tous les deux besoin pour avancer ensemble. . Avec quelles parties de vous-mêmes avez-vous tous deux besoin de vous reconnecter et comment pourriez-vous y parvenir, en tant qu’individus et en tant que couple ? Quelle nouvelle vision d’une vie ensemble pouvez-vous créer maintenant, et comment pouvez-vous commencer à avancer vers cette vision ? Que vous décidiez ou non d’être honnête à propos de cette liaison, vous devez être honnête à propos des émotions, des désirs et des besoins qui l’ont alimentée, et commencer par là.

Si vous décidez de lui dire et s’il décide de mettre fin à votre relation, je sais que ce sera douloureux et une perte, et qu’il y aura beaucoup de deuil à faire. Mais cela pourrait aussi être un nouveau départ, une façon pour vous deux de reconnaître où vous en êtes actuellement et ce dont vous avez tous les deux besoin. Vous survivrez à cela, comme vous avez déjà survécu à tant de choses. La question est de savoir comment vous allez aller au-delà de la survie pour vivre plus pleinement, plus honnêtement, avec plus de joie – et si vous le ferez séparément ou ensemble. Je vous souhaite sincèrement le meilleur à tous les deux.