Il est maintenant clair que l’hétérosexualité ne fonctionne pas et que Love Island twerk sur sa tombe – The Irish Times

Sur Love Island cette semaine, Ekin-Su, un acteur anglais, commence à parler à son époux, Davide, un beau gosse italien, d’un plat de pâtes qu’elle aime. Je m’attends à une discussion transeuropéenne éclairante sur les arts culinaires. Mais je suis idiote, car elle dit : « Je me souviens juste qu’elle était très grosse, très épaisse, très longue, très belle, très savoureuse. Il y a comme une sauce blanche crémeuse.

Sur Love Island cette semaine, Luca, un poissonnier maussade sur lequel un enfant a griffonné, est agacé car, dans un jeu où les filles sont invitées à agir comme des hôtesses de l’air sexuellement agressives, son partenaire agit comme une hôtesse de l’air sexuellement agressive. Il ne répond pas à cette boucle causale d’une manière émotionnellement intelligente. Son visage rectangulaire s’allonge et ses tatouages ​​aléatoires commencent à froncer les sourcils et il agit comme un plat de pâtes complet à ce sujet.

Sur Love Island cette semaine, lorsque «les garçons» proposent de faire des massages «aux filles», plusieurs «des filles» courent à l’étage pour vérifier dans le miroir si elles ont besoin de se raser le cul. Je n’ai rien sur celui-ci. Mon cerveau s’est complètement vidé à l’exception d’un éventuel titre de thèse : Ass Shaving in the Last Days of Britain.

Nous sommes à l’étape du cycle de vie annuel de Love Island où les jeunes mecs et mecs agissent comme si leurs relations terribles vieilles de plusieurs semaines étaient en fait des mariages terribles de plusieurs années

C’est peut-être le moment où le fantôme de Kenneth Williams est apparu, saignant des yeux en hurlant le thème de Benny Hill. Le moment où une Cilla Black ailée a émergé d’une faille dans le continuum espace-temps, flanquée d’une suite d’hybrides Chippendale / Cherub, tenant une copie brûlante du rapport Kinsey. Le moment où il a été décidé que la finale de lundi prochain serait remplacée par des images de la reine Elizabeth expliquant solennellement que l’hétérosexualité est officiellement terminée, accompagnée uniquement d’un seul bourreau jouant Do Ya Think I’m Sexy de Rod Stewart ? sur un clairon lugubre.

Il est clair maintenant que l’hétérosexualité ne fonctionne pas. Love Island a toujours twerk sur sa tombe. D’ici la fin de la semaine prochaine, il y aura probablement une interdiction du mariage hétéro, et franchement, c’est juste. “Nous en avons juste assez”, lira la lettre d’explication, signée par des dizaines de millions de téléspectateurs de Love Island. Il peut également y avoir un recours collectif intenté contre les producteurs de Love Island and God. Dieu finira par s’excuser. Les créateurs de Love Island ne le feront probablement pas.

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Tout cela mis à part, nous en sommes au stade du cycle de vie annuel de Love Island où les jeunes mecs et mecs agissent comme si leurs relations terribles vieilles de plusieurs semaines étaient en fait des mariages terribles de plusieurs années (un peu comme celui que nous avons tous avec Love Island lui-même ). L’épisode de lundi est particulièrement sombre. Dans ce document, les mecs apparemment âgés languissent autour de la villa comme dans une maison de retraite sexy (le genre auquel je suis destiné) ou peut-être une crèche. Ils font face à des sacs de fèves ou à un pain près du foyer ou se dressent comme des antilopes autour du point d’eau (piscine) tout en s’ennuyant ou en étant maussade en compagnie des nouveaux mecs mariés auxquels ils se sont engagés sans enthousiasme. Pour certaines personnes, un engagement sans enthousiasme se lit comme «l’amour» lorsqu’il est télévisé. Mais ne vous y trompez pas: il s’agit essentiellement de Happy Days de Samuel Beckett avec des dommages supplémentaires causés par le soleil et des bants de premier ordre.

En particulier, la narkness passive-agressive de Davide et Luca est quelque chose à voir. Si ces geezers sont un jour en guerre (et s’il plaît à Dieu, ils le seront), ils ignoreront simplement l’autre armée jusqu’à ce que cette autre armée demande ce qu’elle a fait de mal. Et puis Davide et Luca disaient froidement : « Pourquoi ? Pensez-vous que vous avez fait quelque chose de mal ? et alors l’armée ennemie pourrait devenir incertaine et suivre un régime totalement inutile. Mais plus probablement, ils demanderaient simplement pourquoi Luca et Davide ne portent pas de chemises et n’ont pas d’armes (voir : Hunk Armies in the Last Days of Britain, Routledge, 2052).

Alors qu’autrefois “je t’aime” était une phrase dite uniquement à un être cher à l’article de la mort, maintenant, grâce à Love Island, je me retrouve souvent à le dire aux chauffeurs de bus, à le crier aux pinsons et à le signer dans des lettres au banque

On ne peut exagérer à quel point Love Island est devenue répétitive et stéréotypée. Refusant à ce stade d’être émotionnellement honnêtes par crainte d’une expulsion publique, les beaux mecs se disputent sur les détails de leurs relations, pour savoir si, par exemple, être “exclusif” diffère d’être “petit ami et petite amie” (c’est ce que les postmodernes appellent “le discours ») ou sur la question de savoir si la moitié d’un couple « frappe » (au-dessus de son poids) ou non « frappe » (au-dessus de son poids) dans leurs relations sans amour à la Jack et Vera Duckworth.

Parfois, les mecs les plus optimistes disent les mots “je t’aime” à la personne qu’ils connaissent depuis des semaines. Alors qu’autrefois “je t’aime” était une phrase dite uniquement à un être cher à l’article de la mort, maintenant, grâce à Love Island, je me retrouve souvent à le dire aux chauffeurs de bus, à le crier aux pinsons et à le signer dans des lettres au banque.

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À ce stade, les Love Islanders semblent si désespérés et ennuyés que je suis surpris qu’ils ne regardent pas eux-mêmes Love Island. Bien que, si ce zombie télévisé se fraye un chemin dans une autre série, ils le feront probablement. Nous nous connecterons pour regarder les Love Islanders regarder les Love Islanders regarder les Love Islanders, et nous pourrons tous contempler l’infini et pleurer un bon coup.

C’est bizarrement abrutissant maintenant. Cette semaine, il y a un “talent show” (ils ont oublié d’ajouter un point d’interrogation) et puis le jeu de rôle sur le thème des hôtesses de l’air. (Mon rapport : “Ces soi-disant hôtesses de l’air restaient assises sur les genoux des passagers tout en versant inutilement des boissons sur leurs uniformes mal ajustés. Ce n’était ni confortable ni sûr. En conclusion, je ne les embaucherai pas pour ma Sexy Airline. ”) Le mercredi, chaque couple reçoit une poupée effrayante dont il doit s’occuper. J’ai vu pire (mes neveux), donc mon esprit vagabonde encore.

Je fixe les draps blancs immaculés de la chambre commune où ils dorment tous ensemble comme des Bisounours ou des montagnards. Les Love Islanders ne le nettoient jamais eux-mêmes donc il doit y avoir des taches, des taches terribles

Je me demande : est-ce ainsi que les mecs pensent que les bébés arrivent ? Est-ce réellement comment les beaux bébés arrivent?

Je me demande : Pourquoi Davide, qui est essentiellement un triangle de muscle sur les jambes, porte-t-il des lunettes ? Est-ce qu’il se moque de nous, les normaux, en singeant nos manières myopes ?

Je me demande : Faut-il je se raser le cul ? Serait-ce la raison pour laquelle je ne suis pas encore rédacteur en chef de The Irish Times ?

Je me demande : qu’arrive-t-il à la villa Love Island lorsqu’elle n’est pas utilisée ? Peut-être que si l’hétérosexualité survit à la série, cela deviendra la norme de frayer à l’étranger en groupes de 12, comme le saumon.

Je me demande : les mecs sont-ils Saumon? Je ne suis pas un scientifique mais… probablement ?

Je me demande qui nettoie l’île d’amour ? Je fixe les draps blancs immaculés de la chambre commune où ils dorment tous ensemble comme des Bisounours ou des montagnards. Les Love Islanders ne le nettoient jamais eux-mêmes, il doit donc y avoir des taches, des taches terribles.

Il va de soi qu’il existe une armée de serviteurs secrets de Love Island qui émergent lorsque les mecs dorment pour nettoyer l’endroit. Chaque utopie est la dystopie de quelqu’un d’autre. Je parie que tout l’endroit sent le Dettol et l’organisation syndicale furtive. Aussi: Qui nettoie l’île de l’amour? est un grand nom pour un travail d’analyse de classe féministe intersectionnelle du 21e siècle. C’est là-haut avec Ass Shaving dans les derniers jours de la Grande-Bretagne.

Bien sûr, il y a encore des moments touchants d’innocence romantique. “Cet endroit est magique”, dit Ekin-Su à Tasha alors qu’ils regardent depuis le balcon leur propriété d’amour enchanté. “Si nous avons des enfants, je veux les emmener ici.”

Tasha ne dit pas : « Ici ? Sérieusement? Avec toutes les taches ? Au lieu de cela, elle joue avec passion: “C’est là que j’ai rencontré ton père.” Et puis ils se mettent tous les deux à pleurer – et pour être honnête avec vous, parce que je pense aux enfants poupées effrayants, moi aussi.