Dans cette réalité, le privilège et le narcissisme sont des compétences de leadership – The Irish Times

Make Me Prime Minister (Channel 4) a commencé ce mardi. Si chaque épisode commençait avec quelqu’un entrant dans une pièce pleine de crétins disant « Toi ! Faites de moi Premier ministre ! et les candidats se sont mis à créer le prochain Premier ministre avec des crayons, des bouchons de bouteille, des cheveux de bouchon de douche et des documents politiques d’un groupe de réflexion londonien, je pense que j’aimerais plus.

“J’apprécie ce que Sharon a fait avec le papier mâché et le keynésianisme”, pourraient dire les juges, “Mais je pense que la tentative de Kevin d’utiliser de vieilles bouteilles de vaisselle, des cintres en fil de fer et l’économie de l’offre parle davantage du moment.”

Je suis presque sûr que Boris Johnson a été façonné de cette façon. Certains enfants d’âge préscolaire jouant avec les arts sombres, de la pâte à modeler, un peu d’isolation de grenier et un coffret Carry On se sont soudainement retrouvés en possession d’un personnage de dessin animé gloussant et fanfaron qui ruine des vies. C’est un film Disney ? Ça devrait être.

Malheureusement, Make Me Prime Minister se penche sur le «moi» du titre, copiant le format Apprenti et l’appliquant à la politique. Les candidats ne veulent pas devenir Premier ministre, ils veulent être Premier ministre.

Il y a quelques défauts avec ce concept. Tout d’abord, les juges. Il y a la baronne Sayeeda Warsi, le genre de conservateur qui s’inquiète que le culte de la mort autodestructeur du parti conservateur moderne trahisse le jeu et veut arranger les choses en allant à la télévision et en étant “gentil”. Nous pouvons encore déréglementer les marchés du travail et offrir du secours aux riches tout en étant agréables, après tout. Et il y a Alastair Campbell, le gourou des relations publiques à la Svengali derrière New Labour, un homme qui sait comment organiser une bonne séance photo et aussi aider à vendre une guerre désastreuse en Irak.

Il est plutôt crédule, c’est Alastair Campbell. Je commence à voir comment il croyait qu’il y avait des armes de destruction massive en Irak sur la base d’aucune preuve crédible

Oui, cette guerre a entraîné la mort de centaines de milliers de personnes, mais il a l’air plutôt grand-père en regardant par-dessus ses lunettes, alors il est maintenant le visage du centrisme câlin. Vous souvenez-vous de l’époque où les millions de personnes dont la vie était en train de ruiner la politique britannique vivaient loin ? N’était-ce pas un moment agréable ? C’est un principe fondamental de ce programme.

Alors Warsi et Campbell déplorent la politique contemporaine avec ses idéologues fanfarons et menteurs et jurent de l’améliorer avec une arnaque de The Apprentice, le programme qui a transformé Donald Trump d’un échec immobilier obsédé par l’attention en un homme qui pourrait être président.

Dans The Apprentice, des drones d’affaires qui ont vu Wall Street et ont raté le point, ont lu Animal Farm et ont raté le point, et ont vécu plusieurs décennies de baisse du niveau de vie et ont raté le point, croient qu’ils ont ce qu’il faut pour se tenir près de quelqu’un qui joue un millionnaire à la télévision. Ils se grandissent. Ils disent des choses comme “Je suis un lion des affaires et le profit est ma proie” et “Je déteste le drame et pour l’éviter, je vais te couper.”

Ensuite, le magnat des affaires, qu’il s’agisse du porte-perruque charnu susmentionné du fascisme ou, en Grande-Bretagne, de l’inventeur à tête ronde du sucre, Lord Sugar, ou, en Irlande, d’un homme qui possède un garage, leur confie des tâches. Ce sont des tâches qu’ils ne seraient jamais fixés dans le monde réel de la spécialisation du 21e siècle – poissonnerie, production audio, chirurgie des arbres, chirurgie réelle – donc la moitié d’entre eux ont un effondrement mental complet et l’autre moitié s’éloigne de plus en plus de la réalité jusqu’à ce que ils travaillent dans les médias ou Accenture.

Que Campbell et Warsi adoptent ce format comme s’il s’agissait d’une réforme whig du XIXe siècle en dit long sur l’état d’avancement de la politique. “Ce serait extraordinaire si une ou plusieurs des personnes qui passent par ce processus deviennent des politiciens élus”, dit Campbell, comme si le pipeline de la télé-réalité à la politique n’était pas déjà bien établi. Il est plutôt crédule, c’est Campbell. Je commence à voir comment il croyait qu’il y avait des armes de destruction massive en Irak sur la base d’aucune preuve crédible.

Si cette émission postule quelque chose, c’est que les gens qui veulent être des leaders sont un groupe d’auto-sélection qui n’est pas très différent des stars de la télé-réalité

Cela en dit également long sur le fait que l’un des politiciens potentiels est Jackie Weaver, qui est devenue une star des médias sociaux lorsque les images Zoom d’une réunion chaotique du conseil paroissial de Handforth sont devenues virales. D’autres incluent, je suppose, Chewbacca Mom, ce gars qui est apparu par erreur sur un panneau d’actualités de la BBC, et Emu, mais sans Rod Hull, donc il est juste allongé là sur le bureau, tout disquette et immobile, tout comme il finira par le faire sur les banquettes.

Ces gens ordinaires sont divisés en deux parties. Les partis choisissent un « premier ministre » et sont chargés d’élaborer une politique d’éducation. Cela implique un court remue-méninges sans données ni apport de professionnels de l’éducation, suivi d’un calcul au dos d’une enveloppe sur la façon de payer. Ils proposent : avoir cours à l’extérieur. Et : des cours de codage. Je ne doute pas une seconde que c’est comme ça que les politiciens britanniques contemporains se moquent, mais c’est sûrement le type de chicanerie politique dont Campbell et Warsi veulent s’éloigner.

Chaque équipe est ensuite dépêchée pour lancer sa politique à de vrais journalistes qui écrivent à ce sujet dans de faux journaux avant de prononcer un discours devant de “vraies” personnes (ou aussi réelles que puisse l’être quiconque a le temps de le faire) qui votent ensuite pour leur favori ” premier ministre”. Je suis surpris que le perdant ne soit pas aminci, à la manière de Tiswas (pas à la manière du Daily Mail, ce qui est juste habituel en politique). Au lieu de cela, dans cet épisode, ils sont simplement renvoyés chez eux.

Je ne dis pas qu’avoir deux gouvernements rivaux en concurrence avec des plates-formes politiques différentes serait nécessairement plus chaotique que le cabinet de Liz Truss, mais il y a beaucoup de problèmes avec cette configuration.

Premièrement, la vraie politique implique à la fois un élément de terrain et de base et une fonction publique remplie d’experts institutionnels. Les deux sont absents ici. Deuxièmement, les Britanniques ne votent pas pour le Premier ministre. La Grande-Bretagne a un système parlementaire, pas présidentiel. Veulent-ils une présidentielle ? Le problème avec la popularisation de choses douteuses à la télévision est que, d’ici peu, le grand public le veut – boules Lolo, Crocs, immeubles de placement, Boris Johnson, Harry Styles.

Campbell et Warsi croient que leur programme sera éducatif. Je suis avec Neil Postman, qui pensait que les tentatives de la télévision pour éduquer de manière divertissante pouvaient finir par déformer la réalité. Et je pense que la politique démocratique est idéalisée ici comme une forme de fantaisie du haut vers le bas plutôt qu’un compromis pragmatique auquel tous participent. Ce spectacle est tout au sujet de ce malentendu.

“J’ai quelques bonnes idées qui ne sont peut-être pas populaires mais dont je suis sûr qu’elles sont bonnes”, déclare un consultant en marketing dans le domaine des lunettes de soleil, ignorant apparemment que nous avons plein d’idées. Nous revenons avec des idées. J’en ai eu plusieurs ce matin : des chaussures pour chiens, une application qui fabrique du fromage, Police Academy 8, une émission télévisée dans laquelle Alastair Campbell visite l’Irak.

Et la société regorge de bonnes idées que nous ne parvenons tout simplement pas à mettre en œuvre : des logements sociaux construits par l’État, un système de santé fonctionnel pour tous, une fiscalité progressive dans laquelle les riches paient une prime plus élevée pour leur privilège. Nous ne manquons pas d’idées. Nous manquons de compétence, de conséquences et de soins. Peut-être qu’ils entrent dans cela dans les épisodes ultérieurs. À l’heure actuelle, si cette émission postule quelque chose, c’est que les gens qui veulent être des leaders sont un groupe auto-sélectionné qui n’est pas très différent des stars de la télé-réalité.

Pour briser cette conspiration du privilège et du narcissisme, peut-être devrions-nous simplement choisir nos dirigeants au hasard, comme une fonction de juré. Et Alastair Campbell pourrait apporter toute son expertise politique en Irak, où, pour diverses raisons, ils pourraient en avoir besoin.