Caroline était fascinée par sa propre mort et le tabou qui l’entourait

Caroline Griep (1964-2023)

Caroline Griep est décédée le mardi 30 mai à l’âge de 58 ans à l’Hospice Veerhuis d’Amsterdam. Une semaine plus tôt, le mardi 23 mai, nous y avions rendu visite à Caroline pour un entretien. En concertation avec sa fille Pleun et sa sœur Marjolein, nous publions cet article en hommage à Caroline.

Caroline Griep est allongée sur un lit confortable dans une chambre spacieuse et agréable. “Je suis reconnaissante que cette période m’ait été accordée”, dit-elle. “Que j’aie le temps de dire au revoir à mes proches. Ma fille. Ma sœur et ma famille. Mes amis. Parfois, je me rends compte que je ne me suis peut-être jamais senti aussi vivant que maintenant.”

Mais elle meurt. Probablement très bientôt. Le cancer du sein métastatique est partout. Dans ses os, ‘de mon crâne à mes pieds’. Et dans son foie. Il n’y a plus rien à faire.

“Pas une si bonne journée”

Comment se sent-elle ? Eh bien, elle passe “une si mauvaise journée” aujourd’hui, dit-elle. « J’ai l’impression de reculer. Il m’a fallu toute la matinée ce matin pour “me ressaisir”. Mais elle apparaît comme très gaie. Énergique même. Elle parle sans cesse, avec une légère fissure dans la voix, mais à dessein, de sa vie dans cette dernière phase.

Elle est allongée pieds nus sur le lit, les ongles parfaitement soignés. Ils ont dû être peints en rouge vif récemment. “Le pédicure est passé”, dit-elle. “Le coiffeur vient après-demain. Tant que ce n’est pas nécessaire, je ne veux pas perdre le décorum.”

Bonheur et tristesse

Sa fille Pleun Brink (24 ans) est également là. Les deux continuent à se regarder pendant un moment.

Le bonheur et la tristesse sont plus proches que jamais ces semaines-ci. “C’est une belle époque d’une certaine manière”, dit Caroline. “Bien sûr, j’aurais aimé sauter cette période dans son intégralité, mais en même temps j’en suis reconnaissant. J’ai eu une vie merveilleuse. Et encore.” Et puis un ajout presque désinvolte : “Sauf que je vais bientôt mourir, bien sûr.”

Ils rient brièvement à l’annonce douce-amère. Puis Pleun se remplit soudainement. Elle se lève, s’assied sur le bord du lit et enfouit son visage dans le cou de sa mère, comme seules les filles et les mères peuvent le faire.

“Nous devons pleurer plus”

Cela se produira encore trois fois au cours de l’entretien – nous parlons pendant environ une heure et demie. “Tu as besoin de pleurer plus”, dit Caroline plus tard, “c’est bon pour toi. Je peux le recommander sans réserve à toute personne dans ce genre de situation triste.”

Caroline Griep a commencé son parcours journalistique au début des années 1990. D’abord avec l’édition flamande du magazine Flair, à Anvers. Ensuite, pour toutes sortes de magazines néerlandais. “Surtout en tant que pigiste. Rédaction d’articles et édition finale.” Plus tard, elle a été employée du début à la fin au journal gratuit De Pers, qui a existé de 2007 à 2012.

Puis, à nouveau en freelance, elle s’est retrouvée au magazine dont elle rêvait déjà à 11 ans, Libelle. Lorsqu’elle a reçu un diagnostic de cancer du sein en 2015, elle a écrit un blog à ce sujet pour ce magazine – plus tard regroupé dans le livre Chers amis FB, j’ai un cancer du sein.

“Comprendre que ce n’était pas bien”

La maladie semblait évitée, jusqu’au printemps 2020, juste avant l’épidémie de corona, elle sentit que les choses n’allaient pas. “J’ai commencé à mal marcher. Une bursite, pensaient-ils au début.”

Pleun ajoute: “Ce qui est étrange, c’est que la douleur continuait de bouger. Ensuite, nous avons compris que ce n’était pas bien.”

“Un coup énorme”

Caroline: “Ce n’est que six mois plus tard qu’une IRM a été faite. Quand les médecins l’ont vu, ils ont dit: c’est très mauvais, tu es complètement couvert. Les métastases se sont avérées partout. Ça avait rongé Il s’est avéré que je me promenais avec un ischion cassé et plusieurs côtes cassées pendant un moment. Le physiothérapeute avait accidentellement cassé ces côtes pendant le traitement.

Pendant des semaines, elle est restée au lit, la tête cachée sous son oreiller. “J’avais 55 ans et je venais d’entendre : tu vas mourir. Parce que le cancer du sein métastatique ne se guérit presque jamais, et certainement pas dans mon cas. Un coup dur.”

Avec un traitement pour inhiber la croissance des métastases, les médecins de l’hôpital Antoni van Leeuwenhoek d’Amsterdam ont réussi à rafistoler Caroline gentiment, et en peu de temps. “Au début, je pensais que j’allais mourir à tout moment, mais le traitement a fonctionné et deux mois plus tard, je fonctionnais à nouveau très bien.”

Joyeux trois mois

Elle a vécu sans douleur pendant deux ans. Mais c’était quand même une mort annoncée. Et en octobre de l’année dernière, ma chance était bel et bien passée : “Mon foie a échappé au traitement, c’est là qu’il est maintenant. Le traitement pour cela a semblé fonctionner pendant un moment. J’étais ravi pendant trois semaines, mais en novembre, j’ai entendu ça ne s’est pas bien passé.”

En mars de cette année, elle s’est soudainement affaiblie rapidement. Ensuite, il était temps d’accepter enfin la dernière phase, explique Caroline. “C’est pourquoi je suis venu à l’hospice il y a dix semaines.”

Il a été question qu’elle rentre chez elle, mais cette idée a été abandonnée : “Mes valeurs sanguines sont trop mauvaises. Je resterai ici jusqu’à la fin.”

Qualité de vie

Un dernier traitement de chimio avait été possible, mais elle n’en voulait pas. Pleun: “Parce que cela vous rend tellement malade que la qualité de vie devient trop petite.”

Caroline : “Tu as tout à fait raison. J’ai choisi d’essayer de me sentir le mieux possible dans cette dernière phase. On ne sait pas exactement quand je vais mourir, mais ce sera bientôt.”

L’hospice où elle se trouve maintenant est “le paradis sur terre”, dit-elle. “Je n’ai besoin de rien ici. Tous les soucis sont tombés. Nous nous asseyons parfois dehors dans le jardin, au soleil, avec une tasse de thé. Avec Pleun, ou avec des amis. Alors la vie dans ce microcosme est parfaite pour moi. “

Fille, pas soignante

Et, dit Caroline: “Ici, Pleun peut être ma fille, et non mon soignant. Ici, nous pouvons dire au revoir en paix. À tous mes proches.”

Ce sont principalement Pleun, la sœur cadette de Caroline (“elle veille sur moi”), des amis, mais aussi le père de Pleun et sa femme. “Mes parents se sont séparés quand j’avais quatre ans”, explique la fille. “Ils sont, comme ils l’appellent toujours,” heureux divorcés “. Ils m’ont élevé en parfaite harmonie. Nous avons également vécu l’un en face de l’autre pendant des années, j’ai changé toutes les deux semaines.”

Blogs pour Libellule

Entre-temps, mourir est devenu le sujet d’un pour Caroline – et aussi pour sa fille Pleun projet de journalisme. “Pour Libelle, j’avais auparavant tenu un blog sur mon cancer du sein, et maintenant ils m’ont demandé si je pouvais aussi écrire à ce sujet. J’ai remarqué que je voulais tout vous dire à ce sujet.”

Sa grande mission est de “rendre la mort négociable”, dit Caroline. “Trop de gens ne veulent pas en parler. Cela, j’en suis convaincu, est préjudiciable aux personnes laissées pour compte.”

Elle parle ensuite de quelqu’un qui, adolescent, a vu sa mère traverser un processus similaire. La mère ne voulait rien dire ni entendre un mot à ce sujet. “Et cet homme en souffre encore aujourd’hui, trente ans plus tard. Je veux aider les gens à en parler.”

Mots de réconfort

Et cela fonctionne très bien, comme en témoignent les “dizaines, parfois des centaines” de réponses. “Je reçois des messages de gens qui disent : ça aide à faire le deuil. En plus, je reçois des messages de veuves qui me disent : je comprends maintenant ce que mon mari a vécu l’année dernière. Ou : je peux maintenant mieux gérer la perte de deux meilleurs amis, ils sont décédés. Cela me fait…” Elle se remplit un instant. “… ça vaut tellement pour moi. C’est une bonne raison de me réveiller chaque matin, de me ressaisir et de coucher mes pensées sur papier. Que dois-je faire d’autre ? M’allonger et attendre la mort ?”

Un joli bonus de cette période est qu’elle peut transférer sa profession à sa fille. Pleun – “Enfant, j’ai pris une fois le journal de l’école plein de corrections que j’avais marqué en rouge aux éditeurs, et depuis lors, j’ai toujours été occupé avec du texte” – a suivi les traces de sa mère. Elle est rédactrice en chef indépendante chez Het Parool. Et elle aussi a été priée par Libelle de blog sur la situation.

“Difficile de voir sa douleur”

Soit dit en passant, Caroline s’est engagée à dire : “Je ne l’ai poussée en aucune façon.”

Pleun se réconforte en écrivant le blog, dit-elle. “Nous pouvons parler de la mort, mais nos pièces rendent les choses un peu plus faciles.”

Caroline : “On l’efface. C’est intense. Et lourd. Mais quelque part de beau. Parfois c’était très difficile d’être ensemble dans cette pièce. Quand on se regardait, c’était parfois trop dur de voir sa douleur Vraiment impossible. Puis J’ai détourné le regard. Ou je me suis même endormi. Mais en partie grâce à l’écriture, nous pouvons mieux en parler et essayer de l’accepter. Même si cela reste déchirant et terrible.

Cela s’applique également à Pleun, dit-elle : “Quand maman a été diagnostiquée d’un cancer du sein en 2015, j’ai préféré ne pas en parler du tout avec les autres. Je crois parce que je ne voulais pas qu’on me trouve triste. J’ose maintenant admettre que plus facilement. Surtout que je peux bien en parler avec mon petit ami. Et ça m’aide aussi de pouvoir dire aux gens : lisez mon blog.”

Menez votre propre vie

Caroline : “Vos vingt ans sont une période cruciale de votre vie, de votre évolution. Ce que je ne veux pas, c’est que la vie de Pleun soit dominée par ma maladie. Ça en fait partie, bien sûr, mais ça ne devrait pas être tout. -déterminante. Elle doit vivre, mener sa propre vie. Même maintenant. Et heureusement, elle le fait.”

C’est précisément à cause de cette écriture, dit Pleun, qu’elle peut parfois lâcher prise. Elle a même dit une fois à Caroline : “Parfois, je n’y pense pas pendant un moment, ça te dérange ?”

Le dernier délai

“Mais j’ai pensé que c’était super à entendre”, dit Caroline.

Nul ne sait combien de temps cela peut durer, mais elle espère poursuivre son projet encore un moment. “C’est le sujet le plus important de l’humanité et donc un projet journalistique fantastique. Après notre naissance, la seule chose dont nous sommes sûrs, c’est que nous allons mourir”, déclare Caroline. “C’est juste un peu dommage qu’une date limite approche.”

entretien du dimanche

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