Vous avez des gens qui viennent voir les Oscars, et vous savez qu’ils vont avoir faim de paillettes, de glamour, de robes, de plaisanteries tendues du présentateur, de discours qui remercient l’agence Gersh et d’applications légères.
Il nous reste encore du temps. Servez-leur ces recettes sur le thème des Oscars. Remarque : Plusieurs de ces plats impliquent directement vos convives dans leur préparation. Il s’agit de leur offrir quelque chose à faire avec eux-mêmes pendant l’interprétation de la chanson de “Flamin’ Hot”. Vous êtes les bienvenus.
Oppenheimer
Réduisez les champignons en purée, fouettez jusqu’à ce qu’ils soient légers et mousseux comme un nuage ; servir avec regret.
Choses versées
Dans un mixeur, préparez une bouillie épaisse et alcoolisée de votre choix – un marg congelé, une coulée de boue, etc. Avant de verser dans le verre de votre invité, ajoutez un colorant alimentaire brillant et spectaculairement audacieux et remettez-lui des copies de Le journal d’Anaïs Nin et Qu’y a-t-il à faire?
Les restes
Faites une descente dans le réfrigérateur pour trouver le poulet rôti de la nuit dernière, la purée de pommes de terre et les haricots verts. Faites-en un véritable plaisir pour tout le monde en le servant sur les bols vintage en or avocat et les assiettes en terre d’ombre brûlée de votre mère. Accompagnez-le d’une pinte de Jim Beam. Vos invités trouveront tout cela chaleureusement nostalgique.
Pasta Lives : Vous ne pouvez en choisir qu’un.
Mhari Shaw/NPR
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Mhari Shaw/NPR
Des vies de pâtes
Préparez un bol de Hamburger Helper. Préparez un bol de nouilles gochujang épicées. Les invités doivent choisir entre eux.
Les tueurs de la tarte à la lune farinée
Draguez “The Original Marshmallow Sandwich” dans de la farine, du sucre et une dorure aux œufs. Bien frit. Si à un moment donné du processus vous commencez à avoir l’impression que tout cela prend trop de temps, persévérez – cela en vaut la peine.
La calzone d’intérêt
Préparez la pâte à pizza, pliez, remplissez la poche de choucroute et d’une horrible complicité. Servir froid.
Fiction américaine
Allez dans votre placard. Sélectionnez un ingrédient que vous savez délicieux et satisfaisant, mais qui joue historiquement un rôle secondaire ou tertiaire dans vos recettes préférées. L’huile de sésame, disons. Ou des haricots rouges. À toi de voir. Préparez un plat qui lui donne enfin la vedette qu’il mérite. (Remarque : dans cet exemple, Jeffrey Wright est de l’huile de sésame.)
Anatomie d’un Daal
Pour cette gourmandise amusante et déconstruite, disposez des lentilles rouges, du bouillon de légumes, du lait de coco, de la pâte gingembre-ail, des tomates, du jus de citron vert et vos épices préférées à côté d’un mixeur.
Lorsque vos invités vous demandent ce qu’ils sont censés faire, dites-leur que vous ne voulez pas leur fournir des réponses faciles. Chuchotez : “Il s’agit du ambiguïté“, puis laissez-les régler le problème par eux-mêmes.
(Crevettes sur la) Barbie
Trouvez les crevettes les plus brillantes, les plus roses et les plus stéréotypées possibles et faites-les griller. Lorsque vos invités vous demandent de l’argenterie, lancez-vous dans un monologue inspirant (de préférence avec un fort accent australien) sur ce qui est et ce qui n’est pas un couteau.
(Si vos invités demandent qui a préparé ce plat, haussez simplement les épaules.)
Maestromboli
Préparez et étalez la pâte à pizza. Garnir de jambon. Beaucoup de jambon. Ne lésinez pas. Plus de jambon que vous ne le pensez strictement nécessaire. L’objectif est d’obtenir une quantité de jambon vraiment inquiétante. Ajoutez du maïs. Rouler, cuire et servir.
(Remarque : il s’agit d’un plat assoiffé ; assurez-vous que vos invités s’hydratent.)
