L’auteur du livre à paraître Get Your Mojo Back, elle a rencontré son mari Bryn Snelson, 40 ans, il y a 14 ans. Il y a eu des moments sans sexe dans leur relation – mais les périodes de sécheresse sont tout à fait normales, dit-elle. Arrêtons de prétendre qu’ils ne le sont pas. Ce sont les raisons pour lesquelles elles surviennent qui méritent d’être étudiées.
“A certains des meilleurs moments de notre relation, nous pourrions ne pas avoir de relations sexuelles pendant trois mois, puis nous aurons des relations sexuelles trois fois par semaine”, explique Wood. « Le sexe peut être un baromètre de la relation, mais ce n’est pas la seule chose que vous devriez mesurer. Vous devez écouter ce que votre relation vous dit. Mais elle ajoute également: “Il y a eu des périodes creuses et cela s’est également reflété dans notre vie intime.”
Comme elle le dit, si vous n’êtes pas heureux l’un avec l’autre, si vous ramez, si vous passez trop de temps séparés ou trop de temps ensemble, cela se voit dans la chambre.
En effet, Hamlin dit qu’en travaillant avec des couples qui n’ont pas de relations sexuelles, il est souvent pénible d’entendre à quel point le ressentiment s’est construit au fil des ans, mais ils ont essayé de “s’en remettre et de passer à autre chose”.
Souvent, les gens ne réalisent pas à quel point leur douleur étouffante a eu un impact sur leur vie intime, et que plutôt que d’ignorer leur douleur, « il peut être plus utile de lui donner un sens ». Plutôt que de rester coincé dans les arguments circulaires du type « Nous n’avons pas assez de relations sexuelles » ou « Vous en voulez trop », dit Hamlin, il vaut mieux demander : « Qu’est-ce que cela représente, qu’est-ce que cela communique ?
Et quoi qu’il représente – dans la relation et en dehors – le sexe devient un « gros problème » lorsqu’il y a une différence entre les désirs des partenaires, dit Moyle. « On parle d’un décalage. Donc ce n’est pas que c’est problématique qu’on en veuille trop ou pas assez, mais qu’il y ait un écart.
L’existence moderne contre nous
Mais qu’est-ce qui vient en premier – métaphoriquement, hélas – le décalage, ou la difficulté relationnelle, personnelle ou situationnelle ? Hamlin dit que s’il y a une grande distance émotionnelle entre vous, “il est impossible d’évoquer le désir l’un pour l’autre”.
Ou il peut y avoir une raison spécifique – la ménopause, la dépression et les antidépresseurs peuvent tous affecter la libido. Le rythme et le coût de l’existence moderne sont également contre nous. Parfois, dit Hamlin, les couples travaillent si dur pour créer une vie réussie et confortable ensemble – ou en fait, juste pour financer les bases – que le principe fondamental d’une « relation heureuse et réussie, être intéressant et intéressé par son partenaire », tombe en panne. vue.
Vous devez activement vouloir et travailler pour créer cet espace. C’est plus facile à dire qu’à faire. Moyle cite l’idée de « s’éteindre pour s’allumer ». Malheureusement, « on ne s’éteint pas assez. Nous avons tous nos ordinateurs portables et nos appareils à la maison, et donc entrer dans un espace de tête sexuel – qui est un état d’esprit différent – est également plus difficile.
Nous sommes également soumis à une pression constante, souvent fatigués – supportant l’épuisement mental, pas seulement la fatigue physique – il n’est donc pas surprenant que, comme le dit Moyle, “nous avons commencé à considérer le sexe comme un travail très dur”.
Les raisons possibles pour lesquelles nous ne sommes pas motivés à l’obtenir sont nombreuses, “que ce soit une question de qualité, le fait de l’avoir, c’est glissé au bas de notre liste de choses à faire, ou ce n’est pas prioritaire, ou notre point de vue est qu’il prend beaucoup de temps ou d’efforts ».
À la recherche d’un combat
Pourtant, pour le reconnaître pleinement et expliquer pourquoi, il faut du courage et de la maturité. Wood et Snelson avaient les deux, mais leur relation a quand même été testée à la limite avant qu’ils n’agissent.
La difficulté a commencé après que Wood a donné naissance à leur premier enfant, maintenant âgé de sept ans. C’était très traumatisant – elle souffrait de SSPT et de dépression postnatale. “Cela a vraiment eu un impact sur notre relation et notre vie sexuelle”, se souvient-elle.
Ils ne s’engageaient pas ou ne communiquaient pas correctement les uns avec les autres, dit-elle. «Je chercherais un combat et il se replierait sur lui-même. Mais alors, cela exploserait en une grosse dispute.
Snelson se souvient : « Je me sentais un peu attaqué. Clio était assez en colère à cette époque et, de son propre aveu, j’en ai beaucoup profité. J’ai pris cela littéralement – que j’étais le problème. Cela m’a rendu anxieux face à la vie en général et ma confiance en moi en a pris un gros coup. Mais », ajoute-t-il, « ce qu’elle disait en réalité, c’était ‘J’ai besoin d’aide ici.’ Je ne pouvais pas voir cela, cependant.
Wood sait qu’elle souffrait de dépression depuis son adolescence, mais elle hésitait à le reconnaître – et son état mental était un obstacle, dit-elle, à l’harmonie conjugale. De plus, elle avait des cicatrices dès la naissance et un plancher pelvien hypertonique – trop serré –, ce qui signifiait que les rapports sexuels étaient douloureux. “Cela et la dépression, et la relation, signifiaient qu’il a fallu beaucoup de temps avant que nous ayons à nouveau de bonnes relations sexuelles épanouissantes”, dit-elle.
Modifications pratiques
Au point de crise, ils ont décidé de suivre une thérapie – ensemble et individuellement. C’était transformateur. “Nous sommes à un million de kilomètres de là où nous étions il y a trois ans”, déclare Wood. Fondamentalement, ils se comprennent mieux et se comprennent mieux, et les mots croisés occasionnels ne sont pas pris personnellement.
« Il s’agit de lire ce qui est signifié autant que ce qui est dit », explique Snelson. “Donc, la communication peut être un snipe, mais ce que cela signifie, c’est” je ne suis pas dans un endroit formidable “. Cela fait toute la différence et nous aide à nous sentir mieux connectés, ce qui nous aide à nous aimer et finalement à vouloir être intimes.
Des changements pratiques ont amélioré leur lien – par exemple, dit Wood, avoir un rendez-vous amoureux. “Certaines de ces choses ressemblent à des friandises alors que vous devriez en fait faire autre chose comme économiser de l’argent ou une corvée sur votre liste de choses à faire. Mais ce moment en couple est si important. Lorsque vous le priorisez, la différence est immense. Et bien sûr, “Plus nous sommes heureux, meilleur est le sexe.”
Cette redécouverte était révélatrice, dit Wood, “parce que lorsque vous n’avez pas de relations sexuelles, vous oubliez à quel point c’est bon, ou à quel point cela peut être bon”. Mais, ajoute-t-elle, « Cela ne veut pas dire que vous ne revenez pas à ces autres moments. Mais c’est le point. C’est bien qu’il y ait des hauts et des bas, c’est bien qu’il y ait des périodes de jachère – parce que c’est comme ça qu’est une relation. Ce n’est pas une route droite.
Cinq façons d’échapper à une sécheresse sexuelle
- Améliorer la “monnaie sexuelle”. Il s’agit de créer de petits ponts entre partenaires, et c’est tout ce qui n’est pas sexuel : un baiser, un câlin, un contact visuel, un flirt. Le désir est plus réactif que spontané et en améliorant la monnaie sexuelle, nous créons le contexte dans lequel le désir peut se produire
- Posez votre téléphone. Si vous êtes toujours en train de faire défiler, vous manquez des indices qui auraient pu améliorer votre intimité – par exemple, un partenaire tend la main de l’autre, mais l’autre envoie un SMS
- Privilégiez activement le temps de qualité pour vous deux. Nous considérons tous que nous ne devrions pas avoir à planifier dans cette partie de notre vie. C’est le modèle de Disney – cet amour suffit, et ça arrive, et en fait ça ne marche pas. Pourquoi le serait-il ? Nous réservons pour voir nos amis, organisons des réunions de travail, des cours de gym – pourquoi avons-nous une attitude complètement différente dans ce domaine ?
- Dînez ensemble à table. Nous mangeons devant la télé parce que nous sommes épuisés, mais nous ratons des occasions de nous asseoir en face de notre partenaire, de créer une connexion, d’avoir un contact visuel, de parler
- Ne vous stressez pas davantage. Si nous considérons le sexe comme une simple corvée, nous devons changer notre état d’esprit. Et comme il est plus difficile de passer du négatif au positif que l’inverse, nous devrons peut-être y travailler. Mais ne vous sentez pas obligé de faire d’énormes changements. Pensez à ce que vous pourriez faire qui s’intègre dans votre vie et qui soit gérable pour vous
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