Rishi, Boris, Keir etc : ces positions loufoques sur le Brexit en intégralité

Comprendre le Brexit et toutes les différentes positions que les gens adoptent sur ce sujet des plus importants peuvent être délicates. Voici un guide de découpe et de conservation

Remerciements renouvelés au dessinateur danois Jens Hage

Rishi Autel:

Le Brexit est un succès retentissant. Cela ne semble peut-être pas le cas, mais si nous continuons à le dire, nos faibles électeurs nous croiront. Avouons-le : le Brexit a ouvert des opportunités dont nous ne pouvions que rêver.

ERG:

Qui dit exactement que c’est un échec ? OK, ce n’est pas aussi xénophobe qu’on aurait pu le souhaiter mais on y arrive. Nous avons remis Johnny et Jenny Foreigner fermement à leur place. Lorsqu’ils ne sont pas en grève, nos Rottweilers de la Force frontalière ont réussi à terroriser les filles au pair françaises insolentes et les filles espagnoles idiotes venant voir des garçons qu’ils ont rencontrés en vacances.

Nous avons aidé nos amis et alliés du DUP dans la tâche importante d’essayer de saper l’Accord du Vendredi Saint. Gove est peut-être un idiot, mais il avait raison de détester ce stupide accord de réveil. Nous avons abandonné toutes ces recherches scientifiques inutiles et nous sommes débarrassés des chaînes d’Erasmus pour mettre en place notre propre magasin de livres Turing. Les choses ne peuvent qu’aller de mieux en mieux.

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Jacob Rees–Mog:

J’ai toujours dit qu’il faudrait 50 ans pour que les prestations apparaissent. Plus que 44 !

Depuis un brillant Privé Œil couverture

Boris Johnson:

Passeports bleus ! Des écussons impériaux sur des verres à pinte ! Nous avons fait rire le monde (quoique de nous). Allez Monsieur le President, get un grip!

ignorez l’opinion écrasante des économistes selon laquelle c’est franchement un désastre, l’étron impoli. Que sauraient-ils ? Pourquoi ne pas demander à mes potes Beefy Botham et Nigel Farage. Ce sont les vrais experts.

De toute façon, un peu de mal n’a jamais fait de mal à personne – nos gouvernements conservateurs sont devenus très bons pour l’infliger sans causer le moindre dommage collatéral à nos copains Fat Cat.

N’oubliez jamais que j’ai terminé le Brexit !

Liz Charpente et Seigneur Gel:

Nous avions raison lorsque nous avons averti en 2016 que quitter l’UE était fou, un projet insensé voué à l’échec. Et nous en avons tous les deux tiré de beaux petits revenus !

Monsieur Keir Étoile :

Oui, oui c’est un hideux accident de voiture d’un politique. Mais je dois faire attention à mon épais mur rouge qui déteste les étrangers, alors je fais semblant d’être un Brexiter. Je vais le faire fonctionner ! Comment je n’ai pas la moindre idée mais c’est pour un autre jour. Laissez mon demi-tour malhonnête me faire élire !

Mick Lyncher:

Je sais que je suis assez bon en tant que chef de grève et je fais tourner les cercles autour des ministres, des patrons et des radiodiffuseurs agressifs. Mais je suis aussi un autre Brexiter fou. Vous ne pouvez pas tout avoir !

Le Monde:

Vous avez perdu la raison, Little Engerlanders ?

Le Britanique Public:

Oops. Pouvons-nous refaire le vote?

Conçu par Mike Bealing, porté par Monsieur Salut

Bonne année à tous…