Querelles en vacances : comment gérer les conflits en couple

WEn ce qui concerne les disputes en vacances dans les médias, les mêmes informations statistiques sont utilisées depuis des années, selon lesquelles deux tiers des couples se disputent en vacances. Apparemment, les nombreux textes de conseils contenant des astuces pour éviter les litiges et les arbitrages n’ont rien pu changer d’essentiel. Pour les Allemands, se disputer fait autant partie des vacances que le soleil et la plage. La question reste de savoir si et comment peut-on discuter de manière cultivée ? Andrea Sydow, formatrice en communication et chercheuse sur les conflits, a quelques conseils.

PAPULE: Quel type de vacances présente le moins de risques de conflits : hôtels réservés aux adultes, voyages bien-être, croisières ?

Andréa Sydow : Tous les exemples que vous avez mentionnés sont bons en soi. Cependant, il est important de se rappeler que les conflits dans un couple surviennent de l’intérieur. Cela signifie que le conflit existe déjà en interne et n’est déclenché que par une cause externe. Et s’il y a un déficit dans le partenariat, les problèmes apparaîtront d’une manière ou d’une autre, que ce soit dans un hôtel réservé aux adultes ou sur un bateau de croisière.

PAPULE: Selon vous, est-il utile que des couples querelleurs passent délibérément leurs vacances dans des pays qui accordent plus d’importance aux manières polies afin de s’y discipliner ? Je pense par exemple au Japon, où le sang-froid est la priorité absolue.

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Sydow : Quand il s’agit de tempérament et de sang-froid, ne vous y trompez pas. Une remarque humiliante ne touche pas seulement le cœur d’une personne si elle est exprimée avec fougue. Même un commentaire méchant et manipulateur, exprimé avec toutes les règles du sang-froid, frappe tout le monde en plein cœur. Ou plutôt : dans le cerveau.

PAPULE: Il faut expliquer cela.

Sydow : Selon des recherches sur le cerveau, nous nous sentons rapidement en insécurité en présence d’autres personnes dès qu’elles s’écartent de la norme et envoient certains signaux d’alarme. Ceux-ci peuvent aussi être subtils, même un regard impatient ou un soupir suffit à déclencher votre propre système d’alerte – et à le bloquer immédiatement.

En fait, la dispute commence dès que quelqu’un ne se sent plus en sécurité dans la pièce, et le cerveau réagit en fait assez rapidement. D’ailleurs, quelqu’un qui claque rapidement et répond sèchement déclenche les mêmes réflexes chez l’autre personne.

PAPULE: Est-il alors possible d’argumenter de manière civilisée, ou est-ce une contradiction dans les termes ?

Sydow : Argumenter de manière cultivée n’est pas une contradiction dans les termes, mais nécessite de la pratique. En plus de la volonté de simplement écouter, il est également essentiel de voir l’autre dans sa différence et de reconnaître que l’autre est ce qu’il est et non tel que nous aimerions qu’il soit. C’est la condition fondamentale de la gestion des conflits.

PAPULE: Si une relation est déjà sur un terrain fragile et que les gros mots sont la règle plutôt que l’exception, les couples devraient-ils alors renoncer aux vacances ou même simplement voyager ?

Sydow : Même en cas de conflits profonds, les couples peuvent toujours améliorer la situation grâce à des conversations structurées. Un cadre magnifique, de la chaleur et de la bonne nourriture peuvent aider les couples à créer un espace propice à de telles conversations. Plus l’environnement est harmonieux et cordial, plus les gens sont ouverts et coopératifs.

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PAPULE: En supposant que tout va bien, l’hôtel est magnifique, il y a suffisamment de transats gratuits au bord de la piscine, des plats végétaliens au buffet et le soleil brille. Comment entamer une conversation sur les conflits de manière à ce que l’ambiance ne devienne pas immédiatement négative ?

Sydow : Tout le monde connaît sûrement le frémissement intérieur lorsqu’on nous dit : « Toi, il faut qu’on parle ! » Afin de prévenir cette sensation désagréable et de ne pas mettre le cerveau dans une attitude défensive, la formulation suivante est bien plus efficace : « Vous ? Devons-nous parler de ceci et de cela demain matin ?

Donc, d’un côté, j’ai respecté les limites de l’autre. Ça fait du bien et il est plus disposé à m’écouter. Par contre, je lui ai dit ce que je faisais et il peut s’y préparer intérieurement. Le cerveau aime la prévisibilité.

PAPULE: Et puis?

Sydow : Ensuite, vous essayez, par exemple à l’aide d’une simple horloge d’échecs, de parler à tour de rôle. Et – très important – écoutez vraiment votre partenaire et réfléchissez à ses arguments. C’est le seul moyen de faire taire la voix intérieure qui travaille déjà sur son propre monologue de justification et de reproches.

En général, cet indescriptible monologue allemand – celui qui ne fait que répéter sa propre moutarde ne résout pas un conflit, mais l’exacerbe au contraire. Si vous voulez vraiment mettre fin à un différend, vous devez éviter les accusations, les dévaluations et les reproches dans la conversation. Parce qu’ils se tiennent dans la pièce comme des éléphants sauvages et rendent impossible l’établissement d’une proximité et d’une compréhension.

PAPULE: Selon des enquêtes, deux tiers des couples allemands se disputent en vacances. Cette forte belligérance peut-elle s’expliquer par des attentes de vacances trop naïves, auxquelles les gens réagissent d’autant plus violemment si tout ne se passe pas comme prévu ?

Sydow : Une théorie intéressante, que je ne voudrais ni confirmer ni réfuter faute de connaissances sociologiques. Ce que je peux dire de ma propre pratique, cependant, c’est que même lorsque les Allemands font des efforts pour bien communiquer, ils sombrent rapidement dans l’autoritarisme, la joie et les principes.

Après tout, vous avez travaillé assidûment sur vos arguments, réfléchi à tout et formé une opinion sur un sujet. Les gens hésitent à s’éloigner de ce rempart, ce qui constitue évidemment un poison pour un débat ouvert et constructif. Au lieu d’arriver à de nouvelles idées, on s’enlise dans le dogmatisme. Une bonne gestion des conflits commence donc à ce stade.

PAPULE: Que signifie exactement “off” ?

Sydow : Nous parlions simplement d’un couple entamant une conversation et essayant de parler à tour de rôle en utilisant une horloge d’échecs réelle ou imaginaire. Maintenant, après avoir appuyé sur l’horloge d’échecs imaginaire, celui qui écoutait attentivement pourrait demander : « Voudriez-vous en dire plus ?

PAPULE: Cette phrase, juste comme ça ?

Sydow : Oui, parce que le partenaire ainsi interpellé se sent important pour l’autre, il peut se calmer intérieurement et s’ouvrir davantage.

PAPULE: Avez-vous d’autres sorts comme celui-ci dans votre manche ?

Sydow : Le mot magique n’est pas le bon mot pour cela, mais voilà : la phrase « Ce que vous dites a du sens » est parfaite pour apaiser votre homologue et lui couper le souffle.

PAPULE: Si je vous comprends bien, alors la bonne phrase au bon moment représente déjà la moitié de la résolution du conflit ?

Sydow : Quelque chose comme ca. Dans la recherche sur les conflits, cela s’appelle un entretien structuré.

PAPULE: Avez-vous également des conseils pour résoudre les litiges qui peuvent être appliqués avec succès de manière unilatérale, c’est-à-dire sans coopération de l’autre partie ?

Sydow : Oui, même sans la coopération de l’autre personne, je peux faire la différence, par exemple en disant non seulement ce qui me dérange, mais aussi comment j’aimerais que cela se passe. Alors ne vous contentez pas de vous plaindre, mais exprimez des souhaits concrets.

Et ne portez jamais, en aucun cas, des accusations, des dévalorisations ou des reproches, car ils empêchent la proximité et la compréhension pour des seules raisons cognitives. Vous vous en souvenez : notre cerveau passe en mode alarme dans des situations désagréables, ce qui empêche une pensée différenciée. Si vous criez et agitez vos mains, vous avez déjà perdu.

PAPULE: Ensuite, les capricieux sudistes ont en soi de mauvaises cartes dans les négociations et les disputes, à l’instar des Allemands autoritaires.

Sydow : Venant moi-même d’Amérique du Sud, j’ai également vécu en Espagne. Dans la région méditerranéenne, les gens expriment de manière plus expressive leur joie et leur mécontentement. Cependant, on ne peut pas généraliser.

Il existe par exemple de grandes différences en Amérique du Sud. Alors qu’à Buenos Aires, par exemple, les gens insultent gaiement et socialement acceptable, les mêmes mots ne sortiraient pas sur les lèvres d’un habitant de Lima, même en cas d’état d’urgence. Au Pérou, il est mal vu d’utiliser des mots durs.

En tant qu’experte en entretiens et résolution de conflits, Andrea Sydow anime depuis 2006 des séminaires sur « Conflit et pardon » en Europe, aux États-Unis et en Amérique latine. Le formateur en communication vit à Berlin, plus d’informations sur sydow-coaching.com.