M. Beisenherz : Désolé, je suis ici en privé
Volkssport jambe cassée : À propos de la folie sur les pistes de ski
© Illustration : Dieter Braun/stern
Vous partez toujours en vacances au ski ? Mais ne dites pas après coup que notre chroniqueur ne vous a pas prévenu.
Par Mickey Beisenherz
Ce n’est pas comme si quelqu’un comme moi n’était pas ouvert à un vrai frisson : gravir un huit mille. plongée avec les requins Ranger la chambre d’un enfant de sept ans.
C’est aussi vrai que je dis lentement au revoir à certaines choses. Donc, volontairement. Je n’entends pas par là ma couleur de cheveux ou une certaine souplesse au niveau des hanches. Mais c’est à cause de ce dernier que je ne partirai probablement plus jamais au ski. Je l’ai rarement fait de toute façon, mais comme personne ne semble revenir d’un sans se tenir là physiquement comme s’il avait lutté avec un chat des neiges, je garde mes distances.
Un ami qui boitille dans le bureau comme le regretté Quasimodo et reçoit un diagnostic de fracture de l’anneau pelvien un jour plus tard. Un ami qui porte un pied en plastique pesant une tonne après la planche qui signifie le monde, ce qui ferait honte à n’importe quel homme Playmobil.
Et bien sûr le gardien national allemand, qui a pris sa retraite anticipée derrière la maison sur la pente.
Je ne comprends pas comment vous pouvez vous jeter de manière proactive dans la neige ailleurs à la fin d’un long hiver. Vu la vague de blessés, ça m’a tout l’air d’être la bombe du cul collectif dans la déchiqueteuse. Sport populaire jambe cassée. Localisation de la fracture Allemagne.
Ce qui m’a quand même dérangé, c’est l’intensité matérielle d’une telle fête. Les horribles chaussures de ski, le casque, les horribles vêtements qui deviennent insupportables dès qu’un peu de neige glisse dans le cou puis dans le dos.
Ajoutez à cela les skis encombrants qu’il faut récupérer dans une cave à skis moisie avant de laisser des inconnus vous fouiner dans un bus qui part lamentablement tôt.
Ensuite tu es accroché dans le télésiège, habillé comme Robocop au Groenland, et tu as déjà plein tes Tena Men avant même d’avoir pris ton premier café à cause de la hauteur de la télécabine. La vue sur la pente n’est pas comprise dans le prix.
Les vacances au ski sont comme une sorte de carnaval d’altitude
Sur la piste, paralysé par la panique, tu fais des virages au ralenti comme un orang-outan atteint d’ostéoporose, avant qu’un Werner ne t’encule de côté au milieu de la pente, car les douze Obstler de la cabane ludique font juste un peu d’effet sur votre coordination.
Pendant ce temps, sur la piste de snowboard, votre propre femme se laisse charmer par des rêveries juteuses par le moniteur de ski Toni, car il a coupé chaque Amazone au lait d’avoine en petits morceaux avec son charme de médecin de montagne bronzé.
J’avais l’habitude de m’amuser avec. En neuvième année au camp de ski, j’ai appris les bases. En restant assis avec une précision extrême, mes parents m’ont laissé rouler à nouveau en neuvième année, afin que je puisse affiner mes compétences, seulement pour pouvoir rouler en tant qu’assistant moniteur de ski en dixième année.
J’étais aussi un petit génie. Un paresseux ces jours-ci. Avec une aversion pour le froid, les foules et la musique de hutte. C’est en fait une sorte de carnaval d’altitude. Sauf qu’avec Andreas Gabalier, vous aspirez soudain à la profondeur intellectuelle de Höhner.
Incidemment, l’ami au pied cassé a été autorisé à regarder un film sur des lunettes vidéo sous anesthésie locale à la clinique pendant l’opération. “Mission : Impossible” devrait l’être. En raison d’une petite erreur logicielle, il est devenu : “Mister Bean”. Cela en dit long sur le désir et la réalité des vacances au ski.
