(Pas les moines de la meth) (Je ne pense pas)
LA POSTE — Quatre moines bouddhistes en Thaïlande ont été envoyés en cure de désintoxication après avoir tous été testés positifs à la méthamphétamine.
Les saints hommes – dont l’abbé du temple ou le moine en chef – ont échoué lundi aux tests de dépistage de drogue dans le district de Bung Sam Phan, dans la province de Phetchabun, a déclaré un responsable à l’Agence France-Presse.
“Le temple est maintenant vide de moines et les villageois voisins craignent de ne pouvoir faire aucun mérite”, a déclaré le responsable, Boonlert Thintaphhai.
J’ai donc fait des lectures approfondies cet après-midi sur les moines bouddhistes; ce qu’ils font, ce en quoi ils croient, comment fonctionne l’ensemble de l’opération. Qu’avez vous. Bien sûr, je connais les bases du bouddhisme en général – j’avais 22 ans une fois. Mais je voulais mieux comprendre le mode de vie des moines bouddhistes afin de ne pas faire de blagues ignorantes et grossières sur une religion majeure ; d’après mon expérience, quelque chose qu’il vaut mieux éviter. Les gens s’énervent vraiment à ce sujet. (Bien sûr, cela n’empêche pas un nombre important de personnes de trouver un tas de moyens créatifs qui contournent les logiciels modernes de modération des commentaires pour m’appeler juif, mais “deux torts” et tout ça.)
Je digresse. Je voulais juste que nos tabourets bouddhistes sachent que j’avais fait preuve de diligence raisonnable.
Parlons de ces moines manivelles.
Mais d’abord : un fait sur la meth.
Fait sur la méthamphétamine : Quiconque a visité Faces of Meth ou lu un blog Does This Look Like The Face Of sait qu’un indicateur infaillible d’un abus de meth est la rareté absurde des dents dans la bouche. Vous venez probablement de supposer que la méthamphétamine fait pourrir les dents. Comme des bonbons. Mais ce n’est pas vrai. La méthamphétamine n’est pas un bonbon. La meth vous fait juste arrêter de produire de la salive. Le crachat aide à tuer les germes et les bactéries dans la bouche. Sans salive, la bactérie se développe et se propage dans les tissus mous par les racines. Jusqu’à ce que les dents finissent par prendre toutes sortes de couleurs différentes. Et puis tomber. De plus, les bactéries se propagent dans les trous que vous mâchez dans vos joues (à cause de la méthamphétamine), ce qui les rend suppurantes et autres choses grossières. Ainsi : un Visage de Meth est créé.
Il n’y a pas de photos des moines, donc je ne sais pas quelles sont leurs situations dentaires ou faciales. (J’aime juste les faits amusants.) Ce que nous savons des moines, c’est qu’ils ont été arrêtés lors d’un “raid dans un temple”, dans le cadre de la répression de la drogue dans la province de Bung Sam Phan. Cette répression semble plus hardcore que la “guerre contre la drogue” à laquelle nous sommes habitués en Occident, où je pense qu’ils patrouillent simplement la côte et attendent que des kilos errants flottent vers le haut ou s’échouent sur le rivage, puis posent avec une table puis organisez une fête vraiment amusante. Ce n’est pas le cas en Thaïlande. Lorsque vous faites irruption dans un temple sacré et que vous testez la pisse des moines, vous êtes sérieux.
La police a forcé les moines à subir des tests d’urine après avoir perquisitionné le temple dans le cadre de la répression antidrogue de la province.
Les moines, qui n’ont pas été nommés, ont depuis été envoyés dans une clinique pour suivre une cure de désintoxication.
Ils ont également été immédiatement chassés de la vie monacale à la suite de leurs tests positifs – laissant leur petit temple sans aucun chef religieux.
Bien sûr, le ciblage de ces moines n’est pas sorti complètement de nulle part. Leur image et leur réputation de saints hommes paisibles et sereins dévoués à la vie tranquille de prière et de méditation ont pris un coup ces derniers temps. Pas plus tard que la semaine dernière, un “moine bouddhiste drogué” a été arrêté pour ” détournement de voiture ” et ” conduite de la police dans une course-poursuite effrénée ” à travers le nord de la Thaïlande, entraînant cette citation géniale:
“Il a volé ma Nissan Navara en or. Je l’ai laissé sur le parking avec les clés. J’étais choqué alors je l’ai poursuivi avec un autre moine dans une voiture pendant environ 20 kilomètres, mais le moine roulait trop vite comme une voiture de course.
Vous ne vous attendez jamais à ce qu’un moine vole votre Nissan Navara d’or et la fouette dans le district de Mae Sot comme Paul Walker (SE DÉCHIRER) boosté NOS. Vous ne vous attendez jamais à ce qu’un moine échoue à un test de pisse et soit envoyé en hospitalisation pendant 8 semaines pour du cristal. Les moines thaïlandais alias les Bad Boys du bouddhisme bouleversent toutes nos attentes ce mois-ci, semble-t-il.
Et comme c’est souvent le cas avec l’addiction, ce sont ceux qui vous aiment et qui se soucient le plus de vous qui sont les plus touchés :
“Le temple est maintenant vide de moines et les villageois voisins craignent de ne pouvoir faire aucun mérite”, a déclaré le responsable, Boonlert Thintaphhai.
La fabrication du mérite est une pratique bouddhiste qui implique que les adeptes donnent de la nourriture aux moines en guise de bonne action.
Des moines de renfort sont envoyés au temple afin que les villageois puissent pratiquer leurs obligations religieuses, a déclaré le responsable.
Les villageois voisins ne peuvent faire aucun mérite. Ils ne peuvent pas remplir leurs obligations religieuses de donner de la nourriture aux moines comme une bonne action, car les moines sont probablement affichés près de la piscine de Cliffside Malibu. Des moines de renfort sont envoyés au temple, mais qui sait combien de temps cela va prendre, ou quelle confiance les villageois auront dans ces appels AAA du système de fermes de moines quand ils arriveront ?
Un peu stressant d’avoir ces jours vides sans mérite sur la feuille de match finale pour un croyant du karma et de la réincarnation.
PS
Je ne veux pas jouer au fauteuil général dans la guerre contre la drogue thaïlandaise ou quoi que ce soit, mais j’ai regardé The Wire suffisamment de fois pour savoir que la seule façon de faire une réelle différence est d’utiliser les petits gars comme appât pour enrouler le gros poisson. Nous pensons vraiment que quatre petits moines qui ne sont pas autorisés à utiliser l’électronique sont les piliers d’un réseau mondial de distribution de méthamphétamine ? Même moi, je sais que le fait d’être moine est que vous ne pouvez utiliser que tout ce qui vous est directement donné. Et qui vous est donné d’une manière très spécifique ; il y a comme tout un manuel de règles pour bien donner un kiwi à un moine. Cela ressemble à un gros titre stupide pour s’en prendre à 4 moines tweeker – Bunk et Jimmy McNulty s’en prennent à qui approvisionne le Temple. C’est le gros poisson.
Images Giphy.
