Madeleine_Steinbach/Getty Images
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En 2022, alors que j’étais enceinte de 7 mois, mon mari et moi avons contracté le COVID. Bien que ce soit un cas bénin pour moi, il présentait des symptômes effrayants et persistants. Il a dit qu’il avait l’impression qu’il y avait « un moteur qui bourdonnait dans sa poitrine ». Il connut des crises d’insomnie effrayantes. Et sa personnalité a changé : mon mari, habituellement optimiste, est devenu inhabituellement déprimé.
Après quelques mois, ses symptômes ont disparu, mais pas ses craintes de contracter le COVID. Il est immunodéprimé et ses médecins l’ont prévenu que s’il tombait à nouveau malade, cela pourrait compliquer sa maladie auto-immune. De plus, il ne voulait pas répéter son épreuve traumatisante, surtout avec un bébé en route.
Il y a d’autres raisons de s’inquiéter. Les mesures étatiques et nationales visant à prévenir le COVID disparaissent, comme plus récemment la décision des Centers for Disease Control and Prevention des États-Unis de mettre fin à ses directives d’isolement de 5 jours. Et la maladie reste très menaçante. Oui, les vaccins et les rappels peuvent protéger contre une maladie grave, mais les personnes vulnérables comme mon mari courent toujours un risque élevé. Pour couronner le tout, il y a beaucoup de choses que nous ignorons sur le coronavirus. De nouvelles preuves suggèrent que les symptômes neurologiques du COVID peuvent persister des années après une infection.
Ainsi, alors que le reste du monde semble avoir surmonté la pandémie, chez nous, nous sommes toujours en 2020. Nous portons des masques lorsque nous entrons dans les espaces publics intérieurs. Nous ne mangeons pas dans les restaurants. Nous ne allons pas au cinéma. Nous demandons aux gens de passer des tests COVID avant d’entrer chez nous. Tout cela me laisse partagé entre deux émotions. Je veux garder mon mari en sécurité et en bonne santé. Mais je veux aussi retrouver notre ancienne vie.
“Un problème familial”
Cela semble égoïste et trivial de dire cela au milieu du sort de mon mari. Il est terrifié à l’idée que s’il attrape à nouveau le COVID, ce sera aussi pénible que la première fois. Et cela pourrait déclencher une poussée de sa maladie chronique.
Mais mes sentiments en tant qu’épouse sont également valables, déclare James C. Jackson, neuropsychologue à l’Université Vanderbilt et auteur de Dissiper le brouillard : De survivre à prospérer avec une longue COVID, un guide pratique.
Il y a ce sentiment que si les conjoints de ceux qui ont vécu une longue expérience du COVID se plaignent, ils « manquent la vraie victime », dit Jackson. “Mais c’est problématique à bien des égards. D’une part, cela ne reconnaît pas que la longue COVID est un problème familial.”
Jackson a vu comment l’expérience d’un partenaire face à un épisode traumatisant de COVID peut affecter directement l’autre partenaire. Toutes les deux semaines, Jackson rencontre un groupe de soutien pour les membres des familles de personnes gravement malades du COVID. De nombreux participants sont des femmes qui “doivent surmonter les craintes de leurs maris concernant la socialisation, les voyages ou même la visite chez le médecin”, dit-il.
En conséquence, les femmes disent à Jackson que “nous vivions cette vie très bien remplie, mais la peur de sortir a tellement tronqué nos vies”. Je peux comprendre cela. Mon mari et moi avions l’habitude d’organiser de grandes fêtes, d’aller à des concerts, de voyager sur un coup de tête – et maintenant nous ne pouvons plus faire ces choses sans considérer sérieusement notre risque de contracter le COVID. Je pleure la vie que nous avions. Et je sais que lui aussi.
Faire des compromis sur le risque
Jackson dit que le principal problème qu’il voit chez les couples dans cette situation est leur évaluation individuelle du risque.
C’est en fait l’un des plus gros points de discorde entre moi et mon mari. Il a été difficile de se mettre d’accord sur un ensemble de protections responsables contre la COVID pour notre foyer. Je ne pense pas que ce serait terrible, par exemple, de manger de temps en temps dans un restaurant. Mais il dit qu’il est toujours possible que nous ramenions le COVID à la maison après notre sortie, et cela lui fait peur. C’est une préoccupation légitime.
Dans ces situations, Jackson affirme que le compromis est la clé. Les meilleurs résultats dans les relations se produisent lorsque des partenaires “avec des extrêmes de sécurité se rapprochent l’un de l’autre d’une manière qui est un peu inconfortable pour eux”, explique Jackson. Pour moi, cela pourrait signifier être d’accord pour dîner en plein air la plupart du temps. Pour lui, cela pourrait signifier accepter de manger à l’intérieur de temps en temps, peut-être à des moments moins chargés de la journée.
“J’appellerais cela un bon résultat si un couple trouve un moyen d’accepter certaines différences et de s’adapter à une nouvelle normalité”, dit-il.
Déballer l’anxiété
J’ai dit à Jackson que je voulais être plus solidaire et plus empathique envers les besoins de mon mari. Mais il est parfois difficile de distinguer ce qui constitue un problème de santé valable de ce qui pourrait être une anxiété.
La réalité est que s’il attrape à nouveau le COVID, il pourrait tomber très malade. Certains de nos efforts pour protéger notre foyer du coronavirus sont donc justifiés. Mais il y a des moments où ses mesures sont inutiles – par exemple lorsqu’il porte un masque à l’extérieur et qu’il n’y a personne. Quand j’en parle, il se met sur la défensive.
“C’est une conversation difficile à avoir avec des patients atteints d’une longue COVID. Beaucoup d’entre eux ont l’impression d’avoir été éclairés par la communauté médicale et ont dû se défendre dans un contexte où les gens ne croient pas que la longue COVID soit réelle”, explique Jackson.
Abordez donc ce sujet avec prudence. Vous ne voulez pas invalider les émotions de votre partenaire ou lui dire ce qu’il ressent, explique Ranak Trivedi, psychologue clinicien de la santé et chercheur en services de santé à Stanford qui étudie la relation entre les soignants familiaux et les patients atteints de maladies chroniques. Dire des choses comme « vous en faites toute une histoire », par exemple, n’est pas utile.
Au lieu de cela, assurez-vous que c’est « la science qui contribue aux convictions qu’il a » concernant les précautions liées au COVID, dit Jackson, et non d’autres émotions comme la dépression, l’anxiété ou la colère qui peuvent affecter sa qualité de vie.
J’ai dit à Jackson que ce n’était pas une chose facile à communiquer – et il est d’accord. “Parfois, les gens ont du mal à réfléchir à quelque chose lorsqu’un conjoint en parle”, dit-il, car cela peut ressembler à un sermon ou à du harcèlement ou être accompagné d’un bagage émotionnel issu de la relation.
C’est là qu’un thérapeute ou un conseiller de couple pourrait aider, en particulier s’il a de l’expérience avec des patients souffrant d’une longue COVID ou d’une maladie chronique et qui comprend la science et les enjeux élevés. Ils pourront peut-être aider mon mari à « prendre du recul, à réfléchir et à dire : « Peut-être que mon anxiété est mêlée à cela » », explique Jackson.
Continuez à communiquer
Parfois, j’ai l’impression d’être dans une impasse avec mon mari sur ce sujet, alors je ne prends pas la peine de revoir nos précautions restrictives liées au COVID. Mais Laura Murray, psychologue clinicienne et scientifique principale à l’Université Johns Hopkins spécialisée dans les problèmes mentaux et comportementaux, affirme “continuez toujours à essayer de communiquer”.
“Si une méthode ne fonctionne pas, essayez-en une autre”, dit-elle. “Cela pourrait être d’écrire une lettre très sincère. Vous pourriez dire : je t’aime plus que tout. Je veux que notre famille fasse des choses normales. Et je m’inquiète pour toi, j’ai peur que ta vie soit devenue tellement axée sur l’évitement du COVID. ”
N’oubliez pas de demander à votre partenaire comment il se sent également, dit Murray. “Est-ce la vie qu’il veut ? Prévoit-il une fin à cela ? Ou est-ce quelque chose pour lequel il aimerait de l’aide ?” Il pourrait ainsi être plus facile d’entamer une conversation plus productive sur les solutions et les compromis.
Un peu de gratitude va un long chemin
Au lieu de se concentrer sur ce qui pas en travaillant dans votre relation à ce sujet, concentrez-vous sur ce est, dit Trivedi. “Nous disposons de preuves scientifiques solides issues du travail de couple selon lesquelles pour mettre les gens sur la même longueur d’onde, il faut avoir de l’empathie et de la gratitude les uns envers les autres.”
Pour mon mari, cela pourrait signifier qu’il me dit quelque chose d’aussi simple que “Je vous remercie d’avoir pris toutes ces précautions pour moi. Je sais que vous le faites pour répondre à mes besoins et j’apprécie vraiment cela”, explique Trivedi.
Et pour moi, cela pourrait signifier remercier mon mari d’avoir surmonté certaines de ses craintes liées au COVID afin que nous puissions partir en vacances avec notre fils.
En janvier, nous avons parcouru l’autre bout du monde pour rendre visite à notre famille à Dubaï. Au début, je pensais que les précautions strictes qu’il prenait contre le COVID pour se protéger dans l’avion étaient exagérées. En plus de porter un masque N95 pendant 13 heures consécutives, il gardait en tout temps un purificateur d’air personnel à son siège. Mais maintenant, je peux voir ces actions telles qu’elles sont. Il faisait tout ce qu’il pouvait pour que le voyage se déroule bien. À sa manière, il voulait me voir heureuse.
L’histoire numérique a été éditée par Meghan Keane, Carmel Wroth, Audrey Nguyen et Beck Harlan. L’éditeur visuel est Beck Harlan. Nous aimerions recevoir de vos nouvelles. Laissez-nous un message vocal au 202-216-9823 ou envoyez-nous un e-mail à [email protected].
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