Lia s’automutilait mais s’embrasse aujourd’hui

Chacun naît tel qu’il est. Pourtant, être soi-même ne va pas toujours de soi. À seize ans, Lia (26 ans) s’est blessée. Pendant trop longtemps, elle s’est identifiée à ses cicatrices. Aujourd’hui, c’est quelqu’un qui s’empare de la vie et en profite au maximum.

«Je suis un peu différente de la plupart des gens parce que j’ai beaucoup de cicatrices sur les bras. Des cicatrices que je me suis faites. Je pense que c’est de la folie qu’il y ait eu une période de mon adolescence où je me suis fait du mal consciemment. Il y a dix ans, personne autour de moi n’aurait osé penser que l’automutilation se transformerait en une addiction qui dominerait mon esprit et ma vie. En l’espace de deux ans, de nombreuses admissions en psychiatrie s’ensuivent. Lorsque j’ai été libéré pour la dernière fois et que j’ai réintégré la société, je n’avais pas réalisé qu’il faudrait désormais commencer tout un processus de guérison.

Peur du miroir

«Mes amis sont allés à des festivals et ont eu leur tout premier amour, alors que je n’osais même pas me promener en haut à l’époque. Je me suis identifié à mes cicatrices depuis bien trop longtemps. Mon esprit m’a dit qu’ils symbolisaient qui j’étais. À presque chaque confrontation avec le miroir, j’éclatais en larmes et je ne pensais qu’à quoi je ressemble maintenant ? Qu’est-ce que je me suis fait ? Voir mon reflet dans le miroir m’a fait revivre tous les mauvais sentiments qui étaient à l’origine de mon automutilation.

« J’étais convaincue que pour le reste de ma vie, je serais considérée comme « Lia avec ses cicatrices », parce que c’est ainsi que je me voyais. Pourquoi les autres me verraient-ils sous un angle différent ? J’ai donc essayé de me cacher le plus possible. Au fil des années, en partie grâce au soutien de ma famille et de mes amis, j’ai découvert une nouvelle version de moi-même et, heureusement, j’en sais beaucoup plus que moi-même, à seize ans.

Deux extrêmes

« Il m’a fallu beaucoup de temps pour naviguer dans mon propre monde et comprendre qui je suis, quelle que soit mon apparence. C’est de toute façon une énorme pierre d’achoppement pour beaucoup dans cette société, mais… Peu à peu, j’ai commencé à réaliser que mes cicatrices faisaient partie de mon passé, mais que je ne devais plus les laisser déterminer mon avenir et ma valeur personnelle. Ils sont un passage de mon histoire, mais pas mon histoire en elle-même.

« Je remarque que je reviens de plus en plus à ce que j’étais quand j’étais enfant et que je me redécouvre. Tant que je suis en bonne santé, mon apparence est secondaire. Je suis particulièrement reconnaissante que mon corps me permette de faire de l’exercice, de gravir les sommets des montagnes et peut-être un jour de donner naissance à un enfant. Je vois désormais mon corps comme un temple que je souhaite soigner du mieux possible. Par exemple, avant, je faisais du sport pour être aussi mince que possible, alors que maintenant je préfère être fort, en forme et en bonne santé.

La vie entre les mains

“Je ne pense pas avoir jamais été aussi proche de moi-même qu’aujourd’hui et peut-être que dans cinq ou dix ans, ce sentiment sera encore plus fort. J’espère que cette évolution se poursuivra pour le reste de mes jours, car ce n’est que lorsque l’on sera soi-même que les bonnes portes s’ouvriront. Plus j’accède à mon propre pouvoir, plus l’effet boule de neige est grand. Je me considère désormais comme quelqu’un qui prend la vie à deux mains et essaie d’en tirer le meilleur parti possible.

J’ai longtemps ignoré les opinions des autres, donc je ne laisserai jamais cela m’arrêter. Ce à quoi je ressemble est donc distinct de qui je suis. Les gens qui auraient des problèmes avec ça n’ont tout simplement pas leur place dans ma vie. Aujourd’hui, je peux me regarder dans le miroir et me féliciter. La jeune fille vulnérable de seize ans à l’époque et la femme de 26 ans que je suis aujourd’hui sont deux extrêmes, et c’est un revirement incroyablement beau que je ne peux qu’accepter.

Texte : Marijke Clabots

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