Les publicités télévisées de Noël, 2023 – The Irish Times

C’est la saison des publicités de Noël, la première case du calendrier de l’Avent, dans laquelle vous pouvez voir une photo de Jésus, Marie et Joseph écrivant une lettre au Irish Times pour se plaindre de l’apparition précoce des publicités de Noël. « Monsieur, nous sommes à peine sortis d’Halloween et que vois-je ? » la lettre commence. Il se termine par une obscure référence aux ardfheis du Fianna Fáil de 2005. Pour marquer la saison, nous évaluons une fois de plus ces films promotionnels sur leurs pleurs, leur capitalisme, leur gourmandise et leur exactitude liturgique. Vous remarquerez au fil de cet article que certains annonceurs sont des détaillants anglais qui ne disposent pas de points de vente ici. Au Irish Times, nous respectons toujours le syndicat.

John lewis

Après des années au cours desquelles il a constamment remporté la course aux armements publicitaires de Noël en nous faisant pleurer sur les animaux, les enfants mignons et les personnes âgées mélancoliques, John Lewis a enfin réalisé une publicité qui fait référence au véritable sens liturgique de Noël : l’effroi de Cthulhu. Cela commence avec un petit enfant aux allures suspectes des années 1970 qui achète une boîte de la taille d’une carte contenant les graines de « l’arbre de Noël parfait » dans un mystérieux stand de bric-à-brac. Il plante la graine parce qu’il ignore l’histoire de la littérature d’horreur britannique – et à la grande inquiétude de sa famille, elle se transforme lentement en un piège à mouches Vénus à betentacule, à plusieurs têtes et apparemment sensible (sérieusement) qu’il insiste pour décorer et avoir à la place de un humble pin jusqu’à ce qu’il essaie de manger le chien et beaucoup de ses affaires. Ils le mettent dans le jardin, où, au fil du temps, ils commencent à offrir des offrandes à cette vision tentaculaire impie. Il mange, déballe et leur crache le contenu. « Laissez vos traditions grandir » est le slogan par lequel ils entendent probablement la tradition de rendre hommage aux Dieux très anciens. Je suppose que la sécularisation de Noël a toujours été orientée dans cette direction. Quoi qu’il en soit, félicitez Cthulhu. (Ma femme insiste sur le fait qu’il ne s’agit que d’une parodie de Little Shop of Horrors, mais je sais ce que j’ai vu.)

Marks & Spencer

Pour encore plus d’horreur surnaturelle, Dawn French, désormais une fée en plastique au sommet d’un sapin de Noël, a donné de la sensibilité à deux mitaines abandonnées sur le thème des rennes qui ont désormais les voix des acteurs américains et propriétaires de clubs de football Ryan Reynolds et Rob McElhenney. “Je suis en vie!” » déclare l’un d’eux avec horreur. Ensuite, French leur montre les merveilles de la gamme de produits alimentaires de Noël de Marks & Spencer : dindes, puddings hachés, choux de Bruxelles, etc. Cela doit être pour eux une torture exquise, étant donné qu’ils n’ont pas de système digestif ou, s’ils en ont, ces systèmes sont faits de laine. « Voilà un festin digne d’une mitaine », dit-elle pour les narguer, car ils savent qu’ils sont damnés.

Aldi

En parlant de choses qui ne devraient pas exister, le monstrueux tubercule de Noël* Kevin la Carotte est de retour avec ses yeux morts et sa fente en guise de bouche, prêt à se complaire dans le meurtre et la consommation de ses amis, qui sont aussi des denrées alimentaires. Cette année, ils troublent la succession de Roald Dahl avec un industriel sur le thème de la châtaigne nommé William Conker. Il planifie son héritage et propose à Kevin et à d’autres malheureux légumes une visite guidée de son usine de la mort, dans laquelle d’autres produits alimentaires sont transformés en de délicieux repas. Au cours de cette tournée, certains membres du groupe sont étouffés, écrasés et noyés parce qu’ils sont tour à tour grincheux, gourmands et exigeants. Finalement, Conker voit quelque chose dans les yeux morts de Kevin et lui donne l’usine, que Kevin, le monstre bizarre, embrasse. « Partagez l’amour ce Noël » apparaît à l’écran et je connais vraiment la peur.

*Je m’en fiche que les carottes ne soient pas techniquement des tubercules. Ils ne peuvent pas non plus parler. Et c’est bien connu, ils détestent Noël.

Lidl

Un raton laveur sort d’une boîte contenant un chapeau de Noël. Puis, pour des raisons inexplicables, il s’intéresse aux affaires des hommes. Plus précisément, il souhaite rendre un singe jouet perdu à un jeune aux cheveux ébouriffés. Il s’agit d’une tâche ingrate au cours de laquelle il est, de manière déroutante, poursuivi puis lié d’amitié par un chien à gaz. La publicité se termine avec le raton laveur vivant dans un arbre creux regrettant ses choix. Écoutez, il y a des destins pires. S’il s’agissait d’une publicité d’Aldi, cela se serait terminé avec Kevin la carotte le mangeant.

Bottes

Un enfant est convaincu que le Père Noël – le Le Père Noël, probablement l’homme le plus puissant et le plus célèbre de la planète, a besoin d’un cadeau de la part de son. Elle va définitivement à un Educate Together. Elle se laisse aller à cette illusion par sa mère adorée plutôt que de l’encourager à faire des études de commerce à l’UCD. Ils commencent donc un voyage vers le nord depuis Boots en voiture, camion, train, chalutier, avion et traîneau, au cours duquel ils paient leur voyage avec des produits Boots – apparemment une monnaie viable en Grande-Bretagne maintenant grâce à l’inflation. Finalement, ils atteignent le refuge polaire du Père Noël, où la mère grimpe sur le toit du Père Noël et laisse tomber un cadeau – des chaussettes de vol Boots non emballées – dans la cheminée pendant que l’enfant lui lève joyeusement le pouce. Techniquement, c’est un crime, et je suis heureux que la publicité se termine avant que le Père Noël ne sorte avec son arme.

Asda

Il y a d’abord eu une publicité teaser dans laquelle trois employés d’Asda se promenaient joyeusement dans un magasin au style agressif de Noël pour découvrir, dans un entrepôt obscur et sombre, le crooner canadien de cheddary Michael Bublé chantant « Ça commence à ressembler beaucoup à Noël ! » probablement pour se garder au chaud. Cela montre à quel point la ruée vers la publicité de Noël est devenue confuse et désespérée : « Ha ! Nous avons Michael Bublé et nous le gardons dans le flou ! est devenu une offre de Noël raisonnable. Bientôt, il y a une deuxième publicité dans laquelle il apparaît qu’en fait, Bublé dirige toute l’opération Asda et fait une tournée gourmande du magasin. Ressaisis-toi, Bublé.

Amazone

Au cours d’une version funèbre au piano de In My Life des Beatles, trois vieux sont inspirés pour commander des traîneaux et des casques auprès des centres de distribution sombres et sataniques d’Amazon. Ensuite, ils dévalent la colline dans le type de neige de Noël qui compte désormais comme de la science-fiction, se transformant ainsi en versions juvéniles d’eux-mêmes. Ironiquement, la véritable méthode utilisée par le propriétaire d’Amazon, Jeff Bezos, pour retrouver sa jeunesse consiste très probablement à recevoir des perfusions de sang des enfants de ses employés non syndiqués. Ou peut-être avoir la tête attachée à une pelleteuse.

Coca Cola

« N’importe qui peut être le Père Noël », chante une voix sucrée alors que nous sommes immergés dans un monde dans lequel tout le monde est littéralement une version de ce cambrioleur redistributif rond. Les Pères Noël s’accrochent aux camions de pompiers, font du skateboard et servent des repas aux autres Pères Noël dans les restaurants, tout en commettant des actes de générosité, notamment en offrant à d’autres Pères Noël leur dernier Coke Zero. (Cela ressemble à une honte corporelle, TBH.) Un monde dans lequel des mecs blancs plus âgés dominent tout n’est probablement pas aussi contre-intuitif que le croient les créateurs. En effet, j’étais sur le point d’écrire un essai intitulé Le sort du Père Noël commun sous le socialisme lorsque tout est revenu au monde non-Père Noël des êtres humains normaux, qui sont également, comme le suggère la publicité, capables de générosité. C’est le problème. Ensuite, on peut voir le Père Noël lui-même, le vrai, souriant au volant d’un énorme camion Coca-Cola énergivore. Il déteste beaucoup l’environnement.