Les prédictions de Gustavo pour 2024 : le président De León ? DeSantis comme piétineur de raisin dans le vignoble de Newsom ?

Depuis que j’ai commencé ça colonne il y a trois ans, j’ai enfilé ma divination Stetson chaque mois de décembre et je suis devenu Gustradamus, devin du futur LA

Chaque année, j’obtiens de plus en plus de prédictions correctes, ce qui est plus effrayant que cool.

J’essaie de penser aux scénarios les plus farfelus, aux choses qui ne peuvent pas se réaliser. Mais nous vivons à une époque où réalité et fiction sont presque impossibles à distinguer.

Donald Trump pourrait bien remporter la présidence l’année prochaine. L’ancien shérif du comté de Los Angeles, Alex Villanueva, se présente à nouveau à des fonctions supérieures – il pense avoir une chance de détrôner la superviseure du comté de Los Angeles, Janice Hahn – au lieu de se cacher dans sa caverne d’hommes à La Habra Heights pour le reste de sa vie comme le ferait n’importe quel autre humain humilié. .

Et ensuite : Rick Caruso achète ses costumes au Paramount Swap Meet ? L’USC remporte-t-elle un championnat national de football ? J’appelle cela, ainsi que les suivants – et si certains se réalisent, ayez peur, Californie du Sud. Ayez très peur.

*In-N-Out annonce un nouvel emplacement sur Neptune – non pas l’avenue de Wilmington mais la planète. Les fans de la Californie au Tennessee en passant par n’importe quel monde de Rob Schneider attendent dans une file d’attente qui s’étend jusqu’à la ceinture d’astéroïdes, pour découvrir que In-N-Out est aussi surfait dans les échelons extérieurs du système solaire que sur Terre.

*Le membre du conseil Kevin de León obtient plus de 50 % des voix lors de la primaire de mars, remportant ainsi sa candidature à la réélection et complétant un retour politique que peu de gens croyaient possible après son rôle dans le scandale des fuites de cassettes à l’hôtel de ville de 2022. Lors de sa fête de la victoire, De León jure à ses partisans qu’il ne jurera jamais, ne jurera jamais, ne me traversera pas le cœur et j’espère mourir, me mettrai une aiguille dans l’œil, se présentera à des fonctions supérieures. alors qu’il était membre du conseil – une promesse qu’il a déjà rompue. Un jour plus tard, il annonce les candidatures écrites à la présidence, au Sénat américain, au Congrès, à son ancien district d’Assemblée, au procureur du comté de Los Angeles, au juge de la Cour supérieure du comté de Los Angeles et au trésorier du club de lecture We Love LA qui se réunit à la bibliothèque de la succursale d’Eagle Rock. . De León perd chaque course.

*Un cours d’études sur la chasse automobile devient une condition d’obtention du diplôme dans toutes les universités publiques de Californie.

*Le conseil municipal de Huntington Beach — non content de sa bonne foi MAGA après avoir démantelé le comité des relations humaines de la ville, interdisant au drapeau de la fierté de flotter sur l’hôtel de ville, annuler le Mois de l’histoire des Noirs, et essayer d’éloigner les livres soi-disant obscènes des étagères des bibliothèques – interdit l’océan. Le problème? Les vagues de Surf City sont réveillées, car elles sont bleues comme les démocrates.

*Encouragé par l’adoption de sa résolution visant à interdire les rodéos dans les limites de la ville de Los Angeles, le conseiller Bob Blumenfield en rédige une nouvelle visant à mettre fin à toute utilisation des chevaux. Non seulement il est interdit aux gens de monter sur les animaux, mais dites adieu aux manèges en plastique pour enfants devant les supermarchés, aux Ford Mustang et Pintos dans les rues, aux matchs des Boise State Broncos au Coliseum et aux rediffusions de « Bojack Horseman » sur Netflix.

*San Clemente trouve la source idéale pour le sable dont il a besoin pour consolider ses plages qui s’érodent rapidement : le chef du propriétaire des Chargers de Los Angeles, Dean Spanos.

*Les médias de droite se rendent compte que la ville la plus dangereuse de Californie n’est pas San Francisco, Los Angeles, San Bernardino ou même Santa Ana, mais Irvine. Quiconque a essayé de dire à une association de propriétaires qu’il souhaitait peindre sa maison en blanc coquille d’œuf au lieu du blanc vanille – ou a garé une voiture de plus de sept ans pendant la nuit – saura exactement ce que je veux dire.

*Alden Global Capital, le fonds spéculatif qui a éviscéré les journaux locaux aux États-Unis et qui possède presque tous les quotidiens restants en Californie du Sud, à l’exception du Los Angeles Times, décide qu’il a besoin d’un changement de nom pour redorer son blason. Bienvenue, Death Star Media !

*Le surintendant de LAUSD, Alberto Carvalho, sort le bâton de ses tuchus et s’affale pendant une seconde.

*Les Kardashian annoncent un pop-up au bœuf birria, tuant ainsi la plus grande tendance culinaire mexicaine en Californie du Sud depuis les tacos coréens. Le plat revient à ses racines : servi uniquement à Zacatécan des quinceañeras et des fêtes d’anniversaire de grand-mère dans les centres de travail et les postes de l’American Legion à Montebello, Anaheim et peut-être à Panorama City.

Le gouverneur de Floride, Ron DeSantis, s’adresse à une foule géorgienne plus tôt cette année.

(John Bazemore / Associated Press)

*Ron DeSantis, humilié lors des primaires présidentielles républicaines, se retire de la course, démissionne de son poste de gouverneur de Floride et s’installe en Californie. Constatant que le Golden State n’est pas l’enfer qu’il a passé la plupart de son temps au pouvoir, DeSantis annonce que sa pénitence servira de marchepied personnel à Gavin Newsom. Newsom lui confie gracieusement un travail plus digne : piétiner les raisins dans son vignoble, où les colères de son ennemi peuvent être mises à profit.

*Les électeurs de Los Angeles approuvent l’élargissement du conseil municipal de 15 à 27 sièges. Le conseil charge ensuite AI de tracer les limites des nouveaux districts qui plairont à tout le monde. L’IA fait l’équivalent numérique de l’accrochage d’un panneau indiquant « Soyez de retour bientôt » et disparaît à jamais, sauvant ainsi l’humanité de l’essor des machines.

*La maire Karen Bass invite Shohei Ohtani à s’attaquer au problème de la circulation, des sans-abri, du logement, crime et des problèmes de stationnement. Incapable de lancer cette année et avec du temps supplémentaire, Shotime les résout tous et parvient toujours à atteindre 0,538 avec 203 circuits lors de sa première saison en tant que Dodger.

*Pendant ce temps, le propriétaire des Angels, Arte Moreno, décide finalement d’investir dans de jeunes espoirs après avoir été brûlé trop de fois par des agents libres dépassés. Les Halos sont à un point de remporter le septième match des World Series contre les Dodgers avant qu’Ohtani ne frappe un grand chelem contre Mike Trout. Le Blue Crew signe tous les espoirs réalisés pendant l’intersaison avec un argument simple : nous sommes les Dodgers et les Angels sont les Angels.

*La paix au Moyen-Orient arrive enfin – attendez, je veux dire la paix entre les gentrificateurs et les militants de Boyle Heights. Eh, de qui je plaisante ! Le premier arrivera avant le second.