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Le président s’en est généralement tiré à bon compte dans le discours de Jost, la majorité des coups dans sa direction étant de légères allusions à son âge qui ne sembleraient pas déplacées dans « Weekend Update ». Le sujet a été abordé dans les propres remarques de Biden quelques minutes plus tôt, dont il a profité pour faire quelques fouilles à Donald Trump et faire campagne. Trump a également été critiqué par Jost, tout comme Fox News, la cible standard du dîner des correspondants, Mitch McConnell, la ville natale de Jost, Staten Island. Les jeux de mots étaient très présents et Jost livrait ses blagues tout en souriant d’un air penaud, ses yeux parcourant la pièce d’avant en arrière.
En dehors de ses blagues, le comédien a fait écho aux sentiments des têtes d’affiche des années passées en soulignant le symbolisme de l’événement de l’engagement de l’Amérique en faveur de la liberté de la presse, et a terminé son set en remarquant la « décence » qui permet cela. S’il s’agit bien du « dernier dîner des correspondants de la Maison Blanche », comme il l’a supposé, voici quelques-unes des blagues les plus marquantes qu’il a racontées lors de ses adieux.
• “Bonsoir à tous. Je m’appelle Colin Jost et je présenterai la réponse républicaine. Je vais être honnête avec vous : je n’ai pas beaucoup de temps. Je dois retourner à New York parce que je suis le juré numéro cinq dans un grand procès. L’avocat de Trump m’a jeté un coup d’œil et il m’a dit : ‘Il doit être de notre côté.’
• « Je suis honoré d’être ici pour accueillir ce qui est, selon les sondages des Swing State, le dernier dîner des correspondants de la Maison Blanche. J’espère que ce soir sera une nuit inoubliable… [Glancing at President Biden] … pour la plupart d’entre nous. J’étais ravi d’être ici sur scène avec le président Biden ce soir, surtout pour voir si je pouvais comprendre d’où Obama tirait les ficelles. Je dois l’admettre : ce n’est pas facile de suivre le président Biden. Je veux dire, ce n’est pas toujours facile de suivre ce qu’il dit.
• « Pouvons-nous simplement reconnaître à quel point il est rafraîchissant de voir un président des États-Unis lors d’un événement qui ne commence pas par un huissier disant : « Tous, levez-vous » ? Et je voudrais préciser : il est plus de 22 heures ; Sleepy Joe est toujours éveillé, tandis que Donald Trump a passé la semaine dernière à s’endormir au tribunal chaque matin – même si Fox News a déclaré qu’il était simplement « anti-réveillé ».
• « Nous sommes tous ici ce soir au bal des nerds. Eh bien, Matt Gaetz est au bal de promo régulier.
• « Comme beaucoup d’entre vous ici ce soir, je fais semblant de faire du journal télévisé. Michael Che, mon co-présentateur de « Weekend Update », allait me rejoindre ici ce soir, mais par solidarité avec le président Biden, j’ai décidé de perdre tout mon soutien noir. Le Che m’a dit de dire ça, et je viens juste de réaliser que j’ai été piégé.
• « En tant qu’ancien journaliste en herbe, je tiens à féliciter sincèrement tous les lauréats ici ce soir. L’Association des correspondants offre des bourses à de jeunes étudiants en journalisme prometteurs qui pourraient un jour être envoyés couvrir des points chauds géopolitiques dangereux, comme l’Université de Columbia.»
• « Fox News est là ce soir. C’est la fin d’une époque. Rupert Murdoch a démissionné de Fox News, ce qui est étrange. Je ne pensais pas qu’il y avait une « démission » de Fox News.
• « Wordle est là ce soir. Désolé, désolé, je parlais de New York Fois. J’avais oublié qu’ils faisaient des trucs en plus des puzzles. Je dois dire : ce n’est pas bon signe lorsque la seule chose qui maintient en vie une entreprise de presse écrite sont les jeux auxquels les gens jouent sur leur téléphone. Trop effrayant pour vous les gars ? Cette pièce a gelé plus vite que Mitch McConnell.
• « Mes excuses au Foismais en tant qu’habitant de Staten Island, je reçois toujours toutes mes nouvelles du New York Poste: Le seul journal dont la première page a toujours la même police de 200 points, que le titre soit « La Troisième Guerre mondiale va commencer demain » ou « Central Park Owl Dead in Building Collision ». Le New York Poste c’est comme avoir le New York Fois résumé pour vous par un crackhead. Le Fois dira : « Un accord frontalier continue d’échapper au Congrès », et le Poste c’est du genre : « Ces Mexicains prennent mes affaires ! »
• « Lara Trump est ici ce soir. Elle a récemment sorti une reprise de la chanson « I Won’t Back Down ». En l’entendant, Tom Petty mourut de nouveau. Je n’arrive pas à croire que je dis cela à un membre de la famille Trump, mais peut-être m’en tenir à la politique ?
• « Il y a tellement de sénateurs et de membres du Congrès qui travaillent dur et influents ici ce soir, et je veux juste dire au nom de tous ceux que je connais : arrêtez de nous envoyer des courriels ! Nous comprenons : « La démocratie est en jeu ». Et votre plan pour le sauver est d’inonder nos boîtes de réception comme si vous étiez Crate & Barrel.
• « J’adore être à Washington. La dernière fois que j’étais à Washington, j’ai laissé ma cocaïne à la Maison Blanche. Heureusement, le président a pu en faire bon usage pour son état de l’Union. Je plaisante, bien sûr. Le président ne l’appelle pas « cocaïne », il l’appelle « train à grande vitesse ».
• « Il y aura des élections dans six mois extrêmement longs. Voyons donc si je peux résumer où en est cette course à l’heure actuelle : le candidat républicain à la présidence doit un demi-milliard d’amendes pour fraude bancaire et passe actuellement ses journées à se péter pendant un procès pour argent secret d’une star du porno, et le la course est à égalité ?! La course est à égalité ! Plus rien n’a de sens ! Le candidat qui était un célèbre playboy de New York a retiré le droit à l’avortement, et celui qui essaie de vous redonner votre droit à l’avortement est un catholique de 80 ans.
• « Président Biden : n’est-ce pas fou qu’il soit seulement notre deuxième président catholique ? Et ce qui est encore plus fou, c’est que dans quelques petits mois, nous aurons notre troisième en RFK Jr. Je plaisante. Comme le dit sa carte de vaccination, il n’a pas de vaccin.
• « Les gens ne cessent de nous demander si nos vies sont meilleures qu’elles ne l’étaient il y a quatre ans. Bien sûr qu’ils le sont. Il y a quatre ans, nous n’avions pas de paris sportifs en ligne. De quoi d’autre avez-vous besoin? D’ailleurs, c’est probablement ce qui maintient l’économie à flot : les jeux d’argent en ligne et Taylor Swift.»
• « Maintenant qu’OJ est mort, qui est le nouveau favori pour le vice-président de Trump ? C’est Diddy ? Au fait, je parie que si Trump a fait sélectionnez Diddy comme colistier, je parie que cette course serait toujours à égalité !
• « Journalistes, nous traversons une période difficile et nous avons besoin que les personnes présentes dans cette salle nous aident à traverser cette période. Votre travail n’est pas facile et le fait que nous vivions à la fin des médias traditionnels n’aide pas. Les gardiens sont partis. Saviez-vous que 90 % des gens s’informent désormais exclusivement sur les réseaux sociaux ? Et cela doit être vrai, parce que je l’ai vu sur le TikTok d’un gars au hasard. Il enregistrait la vidéo alors qu’il conduisait une Toyota Corolla, mais il semblait connaître son métier. Au fait, n’est-il pas fou que TikTok puisse être interdit aux États-Unis d’ici la fin de cette année ? C’est vraiment dommage, car nous aurons besoin de TikTok pour documenter qui prendra d’assaut le Capitole le 6 janvier prochain.
• « J’aimerais vraiment prendre un moment pour saluer tous les journalistes de la presse écrite présents dans cette salle. Vos paroles disent la vérité au pouvoir, vos paroles éclairent les ténèbres et, plus important encore, elles entraînent les programmes d’IA qui vous remplaceront bientôt.
• « Même si c’est peut-être la pire période de l’histoire pour être journaliste de la presse écrite, c’est la meilleure période de l’histoire pour être dessinateur de salle d’audience. Mon Dieu! L’homme le plus célèbre de la planète est jugé, et aucune caméra n’est autorisée – juste les artistes, leurs pastels et leur désir de donner à Trump une apparence aussi mauvaise que possible. Chaque croquis de Trump donne l’impression que le Grinch a couché avec le Lorax.
