Publié il y a 20 ans cette année, le livre est immédiatement devenu un best-seller. Maintenant, alors que « Sex And The City » est diffusé sur Netflix, comment les conseils ont-ils été suivis ?
“Après l’avoir lu… je le déteste TOUJOURS, mais seulement parce que, dans certaines sections, l’auteur a raison.”
C’est une réponse assez typique. Irritation face au ton léger, à la simplification excessive, à la répétition d’un seul message, et pourtant… reconnaissance à contrecœur qu’il y a quelque chose là.
Le livre a été publié il y a 20 ans cette année, écrit par Greg Behrendt, consultant pour les intrigues « hétérosexuelles » de Sex And The City, et Liz Tuccillo, l’une des scénaristes de la série.
Apparemment, cela est dû au fait qu’un jour Behrendt était dans la salle des écrivains et que, pendant une pause, les femmes écrivains discutaient du nouveau gars que l’une d’elles fréquentait. Ce type envoyait des messages contradictoires, et la femme essayait de les interpréter avec l’aide de ses amis, qui lui disaient tous à quel point elle était fabuleuse, avançant que le type devait être intimidé et qu’elle devait lui laisser du temps.
La femme, raconte l’histoire, s’est tournée vers Behrendt et lui a dit : « Tu es un homme, qu’en penses-tu ? Elle a parcouru l’histoire – ils sont allés au cinéma, il ne lui a pas tenu la main ; sur le parking, il l’a embrassée mais a dit non à retourner chez elle car il avait un rendez-vous très important le lendemain matin… Qu’est-ce que tout cela signifiait ? Il avait juste besoin de temps, non ?
Faux. “On dirait qu’il n’est tout simplement pas intéressé par vous”, fut la réponse immédiate de Behrendt.
Cue bouche bée. C’était la seule chose qu’aucune de ces femmes ne se disait jamais. Les excuses qu’ils ont données pour le comportement des hommes allaient de « il vient tout juste de sortir d’une relation », en passant par « il est incroyablement occupé et appellera quand les choses se calmeront », jusqu’à « il a peur de voir à quel point tu es fabuleuse ». À chacun de ces éléments, et à bien d’autres encore, la réponse de Behrendt a été inébranlable : on dirait qu’il n’est tout simplement pas attiré par vous.
Willie Garson, Sarah Jessica Parker, Kristin Davis, Kim Cattrall et Cynthia Nixon dans “Sex And The City”. Photo : Getty
« Une révélation collective a éclaté dans la salle, écrit Tuccillo, et pour moi en particulier. Toutes ces années, je me plaignais des hommes et de leurs messages contradictoires ; maintenant j’ai vu qu’il ne s’agissait pas du tout de messages contradictoires. C’est moi qui étais mélangé. Parce que le fait était que ces hommes n’étaient tout simplement pas attirés par moi.
Un besoin a été identifié – pour chaque femme hétéro de Manhattan, d’après ce qu’on entend, et plus encore dans le monde entier – et le livre est né (le scénario « il n’est tout simplement pas intéressé par toi » est également apparu dans un épisode de la saison six de Sex And The. Ville).
« Les hommes ne sont pas compliqués », écrit Behrendt dans son introduction au livre, « même si nous aimerions que vous pensiez que nous le sommes… Nous sommes motivés par le sexe, même si nous aimerions prétendre le contraire… Et malheureusement, nous préférerions perdre. un bras par la fenêtre d’un bus de ville plutôt que de vous dire simplement « tu n’es pas le bon »… Si un mec ne vous appelle pas quand il vous dit, ou ne s’assure pas que vous savez qu’il sort avec vous, alors vous avez votre réponse : il est juste pas ça en toi.
Tuccillo écrit : « À première vue, il semble que cela aurait dû nous démoraliser. Pourtant, c’est le contraire qui était vrai. La connaissance, c’est le pouvoir, et plus important encore, la connaissance nous fait gagner du temps.
Le message clé était – est – accrocheur, et d’une certaine manière, il dispense les femmes de la routine de la médecine légale romantique : il n’est tout simplement pas attiré par vous. Passez.
Super. Sauf que la vie, bien sûr, et le cœur en particulier, est bien plus compliquée.
Charlotte Fox Weber, psychothérapeute et auteure de What We Want, se souvient : « J’ai entendu parler de ce livre pour la première fois quand j’étais majeure, j’avais 20 ans. À l’époque, c’était révélateur. »
Elle ajoute : « Cela a fait du titre une phrase que tout le monde a commencé à utiliser. C’était à la fois accablant et libérateur. Cela a libéré les gens de l’espoir, de la lecture des messages et du manque de messages. De ce sentiment d’optimisme déplacé à propos de chaque communication. Cela a permis aux gens d’abandonner.
Ce qui semble être exactement le contraire de ce qu’on nous suggère généralement de faire : persévérer. Les leçons de cette approche ne sont cependant pas toujours utiles.
C’est une blessure à l’ego ; c’est dur, mais la clarté permet d’avancer
Comme le dit Fox Weber : « Même les personnes les plus cyniques peuvent garder un soupçon d’espoir qu’une dynamique horrible puisse passer d’horrible à romantique. Nous ne pouvons pas gérer l’incertitude, mais nous entrons dans cette contrainte de répétition dont nous ne pouvons pas non plus nous en débarrasser. C’est comme être accro à n’importe quoi – cette idée du « dernier coup ». Dans ce cycle, les gens garderont toutes les miettes qui leur permettront de continuer. »
Il s’agit, dit-elle, « d’un mécanisme d’autoprotection qui a mal tourné. En essayant de protéger l’ego blessé d’un sentiment de rejet, nous finissons par perpétuer la douleur en lui nourrissant de petits fragments d’espoir.
Elle ajoute : « Arracher le pansement peut être utile. C’est une blessure à l’ego ; c’est dur, mais la clarté permet d’avancer. La clarté est la gentillesse. C’est vraiment efficace émotionnellement d’être plus dur.
Le livre plaidait pour « avoir le courage de ne pas être aimé ». Et il a souligné « qu’il est possible de survivre ».
« Il n’est pas attiré par vous – cela ne vous tuera pas – il y en a beaucoup qui le voudront. Cela a également mis en évidence ce que sont les hommes de merde », dit Fox Weber en riant. “Ils n’ont pas le courage de dire quelque chose, alors ils laissent entendre des allusions aussi claires que de la boue.”
Le moment choisi pour le livre, souligne-t-elle, était intéressant. « Au moment de sa sortie, nous étions à l’aube d’une ère de communication constante : les téléphones portables prenaient leur essor, la messagerie instantanée en ligne. Avec plus de communication, nous devenons des chercheurs de réconfort. Mais ce que nous pensions nous rassurer était en réalité exaspérant. L’opportunité était là, toujours là, et donc l’angoisse du « pourquoi ne me répond-il pas ? » augmenté.”
Maintenant, bien sûr, c’est encore pire. WhatsApp, avec ses ticks bleus, a introduit un nouveau niveau d’agonie dans la dynamique. Une partie du problème vient du fait que les femmes, dit Fox Weber, « sont conditionnées à accorder aux hommes le bénéfice du doute. J’ai eu des clients masculins à qui j’avais envie de dire « vous entrez en territoire dangereux ». Ils peuvent romantiser le rejet et l’érotiser. Ils poursuivent même quand je vois que c’est un non clair. Cela peut faire partie du jeu de séduction pour eux ; ils ne lisent pas toujours entre les lignes. Nous, les femmes, avons le problème inverse : nous lisons sans cesse entre les lignes.
Alors, est-ce qu’on complique trop les hommes ? “Je pense que les hommes sont compliqués, mais leurs attentes en matière de communication sont plus simples.”
Pour Amanda Lynch, praticienne en psychothérapie psychanalytique et directrice de clinique à Psychotherapy Dublin, la simplicité est à la fois une force et une faiblesse.
« Ma première impression était mitigée », dit-elle, « parce que d’un côté, je pouvais voir à quel point les messages directs résonnaient auprès des personnes qui avaient du mal à naviguer dans les complexités des interactions amoureuses. Cependant, le problème que pose l’utilisation d’une approche brutale pour tenter de comprendre les relations est qu’elle risque de simplifier à l’extrême les subtilités du désir humain et les motivations inconscientes qui sous-tendent nos activités amoureuses.
Lynch dit que pour elle, en tant que clinicienne, « je ne peux m’empêcher de me demander si He’s Just Not That Into You n’est pas victime de son propre succès. Même si son approche pragmatique offrait une alternative réconfortante et bienvenue au Web des jeux d’esprit de rencontres, elle simplifiait peut-être à l’extrême la dynamique du désir et de l’attraction. Surtout maintenant que nous sommes dans un paysage où les émojis et autres se font passer pour des substituts à une véritable intimité – peut-être que ce dont nous avons vraiment besoin est une tentative plus nuancée de compréhension des subtilités de l’amour, allant au-delà du binaire restrictif « en toi » ou « pas ». en toi’?”
Le livre s’adresse évidemment à ceux qui sortent avec des hommes – donc en général des femmes hétérosexuelles. Lynch pense-t-il qu’il existe une différence fondamentale entre les hommes et les femmes qui signifie qu’il faut nous dire ce qui aurait peut-être dû être évident ? “La nécessité d’un concept aussi direct que celui-ci reflète la façon dont nous, en tant que personnes, pouvons avoir tendance à négliger ou à nier des vérités inconfortables sur le désir et l’intimité”, dit-elle. « Au lieu de blâmer les différences et les traits de genre comme l’ambiguïté des hommes ou l’auto-illusion des femmes, il est plus utile de considérer le rôle que nos propres fantasmes et défenses inconscients jouent dans la formation de nos perceptions des rencontres amoureuses. En termes simples, nous projetons souvent nos désirs et nos peurs sur les autres, ce qui peut obscurcir notre jugement et nous faire ignorer la réalité d’une situation. Essentiellement, c’est comme porter des lunettes roses lorsqu’il s’agit de savoir comment nous pensons être désirés ou non par quelqu’un d’autre.
J’ai regardé le film réalisé à partir du livre, qui met en vedette Jennifer Aniston et Scarlett Johansson, il y a environ un an avec ma fille de 12 ans. Elle a vraiment apprécié.
Contrairement à beaucoup de comédies romantiques des années 1980 et 1990 que je lui ai fait regarder, dans lesquelles elle ne peut voir que les intrigues problématiques – le comportement de harceleur, de psychopathe, qui ne peut pas accepter de réponse, qui caractérisait une grande partie de ce qui passait à l’époque comme « trouver le véritable amour » – le message robuste de He’s Just Not That Into You, semblait-il, s’était assez bien traduit à une nouvelle génération.
Pour Charlotte Fox Weber, la chose la plus importante qui a changé au cours des 20 années écoulées depuis la publication du livre est que « nous devrions dire : ‘Je ne suis tout simplement pas attirée par lui…’ C’est daté et se concentrer uniquement sur un rejet. Si vous aimez vraiment quelqu’un qui ne montre aucun intérêt, c’est un signal d’alarme – pourquoi ne pas voir si vous pouvez vous permettre d’aimer quelqu’un qui est disponible. Il ne devrait pas s’agir simplement de « comment suis-je vu ? » Il s’agit d’avoir du pouvoir d’agir », souligne-t-elle. “Je demande, est-ce que je les aime?”
Parce que, dit-elle, « vous pouvez tout à fait vous retrouver à chercher l’approbation de quelqu’un que vous n’aimez pas. En fait, plus nous nous sentons irrespectueux, plus nous sommes déterminés. [to change that]. Nous assumons la responsabilité de vouloir que les autres ressentent certaines choses pour nous [and when they don’t, we feel bad]. Nous essayons d’obtenir une réponse différente, en mélangeant et en remaniant le même jeu de cartes. C’est comme si nous jouions contre la maison, et la maison gagne toujours.
Le point de vue de la génération Z
L’un des conseils qu’Il n’est tout simplement pas intéressé par vous est que les femmes se soumettent au processus de rencontre, permettent à l’homme de diriger et de ne jamais faire le premier pas. Si j’avais suivi cela, je n’aurais jamais rencontré mon petit ami depuis trois ans.
Nous nous sommes rencontrés sur Bumble – l’application de rencontres qui défie ces suggestions car les femmes doivent d’abord envoyer un message – et je lui ai demandé de sortir avec vous.
Alors j’aimerais dire que pour ma génération (je suis née en 1997), les messages sont fatigués et périmés. Mais il y a encore des éléments de vérité dans le livre, le film de 2009 et l’épisode Sex And The City.
Une relecture du dernier, maintenant que SATC est diffusé sur Netflix, me tend le miroir de mes propres comportements. Dans les relations et situations passées et tout le reste, j’ai trouvé toutes les excuses pour expliquer ce qui n’était clairement qu’un homme qui ne s’intéressait pas à moi. « Il est tellement occupé par le travail », « il vit un drame familial en ce moment », « il va reporter ce rendez-vous annulé ».
Mes amis et moi en avons répété des variantes pendant des années, tout en hochant sérieusement la tête.
TikTok est également inondé de la rhétorique du livre, mais avec un peu plus d’illusion et moins de conscience du fait que les hommes ne lisent pas dans les pensées.
« S’il le voulait, il le ferait » est simplement un reconditionnement de HJNTIY pour un public de la génération Z. Les créateurs de contenu voudraient vous faire croire que s’il ne pèle pas votre orange, ne vous achète pas des fleurs sur un coup de tête et ne prédit pas quel type de chocolat vous aimeriez le deuxième jour de vos règles, eh bien, il ne doit tout simplement pas être aussi intéressé par vous. .
Mais lorsqu’il s’agit d’évaluer l’intérêt d’un homme pour 2024, les règles ont changé – ce n’est pas seulement qu’il n’appelle pas. Vous le suivez probablement sur Instagram, il n’a donc pas répondu à vos SMS mais il a posté des stories de ses pintes avec les gars. Peut-être qu’il a commenté « félicitations, mec » sur la publication LinkedIn d’un ami.
Pendant ce temps, sur WhatsApp, il y a deux coches grises (livrées) ou bleues (lues) à côté de votre dernier message et vous essayez de vous convaincre, comme le feraient Carrie ou Charlotte, qu’il doit y avoir une raison à l’absence de réponse. .
En général, la femme moderne ne devrait pas prêter attention à ce qu’un livre d’auto-assistance de 2004 inspiré d’une anecdote essaie de nous dire, mais il est possible que nous ayons encore parfois besoin d’un rappel des dures réalités qui transcendent les générations.
Liberté Hanley
« Il n’est tout simplement pas intéressé par vous » de Greg Behrendt et Liz Tuccillo est publié par HarperElement
2024-04-07 04:30:00
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