Avertissement. Le langage de cette colonne est direct et explicite.
J’ai découvert par hasard que mon mari me trompe platoniquement avec son ex. Je connais vos objections au concept de trahison platonicienne, mais ici on parle de longues lettres d’amour dans lesquelles il explique qu’il aurait aimé l’épouser, qu’il n’y a personne comme elle, qu’il l’aimera toujours, etc. Il lui envoie des cadeaux à mon insu, ils communiquent souvent et me le cachent. Quand je l’ai découvert, j’ai craqué et je l’ai confronté, et il s’est d’abord excusé. Mais bientôt, elle a commencé à m’accuser d’être “juste jalouse”. Continuez à mentir et à vous faufiler. Je ne peux pas en parler parce qu’il se fâche et je me suis résignée à accepter la farce qu’est mon mariage. Je lui ai dit que ce n’était pas grave s’ils étaient amis, tant que tu la traitais comme les autres amis. Ce qui voudrait dire, par exemple, cesser de lui professer l’amour éternel. Mais il continue à le faire, et à ce moment j’ai compris que la situation ne changera jamais. Elle sera à jamais son fantasme romantique, et je serai le crétin confortable de tous les jours. Mon estime de moi était déjà en ruine avant que je le rencontre, ayant été abusée par le père de mes enfants, un alcoolique, et quand mon mari m’a proposé, je me suis sentie rachetée. Choix. Puis j’ai découvert qu’il se moquait de moi. Mais je suis resté avec lui, prouvant encore plus au monde à quel point je vaux peu. Quoi qu’il en soit, je ne pense pas que je devrais partir. Je veux préserver une unité familiale qui fonctionne surtout et ne pas bouleverser à nouveau la vie de mes enfants. Mais avez-vous des conseils sur la façon de pouvoir se regarder dans le miroir pendant les prochaines décennies avant que je sois enfin autorisé à botter le seau ?
–Je ne peux pas pirater une autre expérience de divorce vraiment aggravante
Plus que le concept de trahison platonique, CHARADE, je critique l’expansion excessive du concept de trahison émotionnelle.
Fondamentalement, je trouve idiot de dire d’abord que la tricherie est absolument impardonnable, et immédiatement après que tout, du putain de regarder du porno à l’envoi d’un texto de joyeux anniversaire à un ex, constitue de la triche. Donc, si je ne pense pas qu’un mari qui est ami avec un collègue ou qui se confie occasionnellement à quelqu’un au sujet de son mariage soit coupable d’avoir une liaison (tous les exemples sont tirés d’articles sur l’infidélité platonicienne), un mari qui envoie des lettres d’amour à une ex… et à cet ex il dit qu’il est l’amour de sa vie… eh bien, le connard en question a certainement une liaison.
Si j’étais toi, CHARADE, je quitterais le trou du cul. Le comportement de votre mari révèle une tendance à la cruauté émotionnelle et un tel manque d’empathie qu’il est difficile d’imaginer que cela ne se manifeste pas autrement, CHARADE, et avec le temps, vous ne pourrez plus tolérer (ou voudrez exposer vos enfants) à sa merde. Mais si vous décidez de rester pour le bien de vos enfants – ce que les gens font et qui, selon eux, ne devrait jamais être fait – alors vous allez devoir ajuster radicalement vos attentes. Vous devrez accepter votre mariage pour ce qu’il est maintenant, c’est-à-dire une collaboration strictement destinée à élever des enfants, puis trouver un moyen de mettre votre cœur en paix… ce qui est bien plus difficile.
L’intensité de l’amour romantique est belle et souvent éphémère, CHARADE, et personne ne veut découvrir que la personne qui a dit l’aimer passionnément – et l’aime toujours passionnément – est maintenant (ou a toujours été) passionnément amoureuse d’une autre . Mais un profond sentiment de sécurité peut se développer entre deux personnes qui entretiennent une relation stable, durable, amicale et peu conflictuelle, et ce type particulier d’intimité peut être une consolation en soi. Ou un prix de consolation. Il va sans dire que l’intimité est plus difficile à atteindre lorsque l’une des parties est un connard égoïste et insensible comme celui que vous avez épousé. Mais on va chez la conseillère conjugale avec le mari qu’on a, CHARADE, pas avec celui qu’on aimerait ou qu’on aimerait avoir.
Si vous pouvez surmonter la douleur et la colère – ce qui, je le répète, sera beaucoup plus difficile – vous n’êtes pas obligé de participer à une farce. Votre mariage est ce qu’il est, et vous n’avez pas à prétendre qu’il en est autrement. Mais si vous n’arrivez pas à surmonter votre chagrin et votre colère, CHARADE, ou si votre mari invente de nouvelles façons de vous rendre malheureuse, ne restez pas juste pour les enfants. (Avez-vous déjà parlé à un adulte dont les parents se détestaient mais restaient ensemble pour leurs enfants ? La plupart préféreraient qu’ils divorcent.)
Fin de farce. Votre objectif devient le respect mutuel, les responsabilités partagées, deux chambres séparées et tout le bonheur que vous pouvez tirer de ce mariage. Ce dernier – le bonheur que vous parvenez à créer – peut sembler être le plus gros obstacle. Pour le surmonter, CHARADE, faites tout ce qu’il faut pour libérer votre perception de votre valeur et de votre estime de vous-même de vous sentir “choisi” par un homme. Choisissez-vous. D’accord, votre mari a une correspondante et il veut la garder. Que veux-tu? Ami du pénis ? Avocat. Voulez-vous passer plus de temps avec vos amis ? Appelle les. Voulez-vous reprendre des études et obtenir un diplôme ou un diplôme professionnel qui vous permettra de quitter plus facilement le trou du cul lorsque les enfants seront grands ou même avant, devriez-vous décider que rester était une erreur? Échoué.
Vous pouvez vous choisir chaque jour, CHARADE, sans négliger vos enfants ni traiter votre conjoint comme de la merde. Si vous décidez de rester, offrez à vos enfants la joie de voir leur mère s’épanouir.
J’ai récemment révélé à mon mari que je suis asexuée. Je suis une femme de 56 ans. Il a 57 ans. Nous sommes monogames depuis 35 ans. Nous venons tous les deux de familles traditionalistes. Nous nous sommes mariés jeunes et avons élevé deux hommes maintenant adultes. Notre fils aîné est devenu bisexuel il y a cinq ans lorsqu’il est tombé amoureux d’un homme. Pour moi, c’était le signal pour examiner la nature de ma sexualité. La réaction de mon mari à mon asexualité a été : “Bien sûr que tu l’es, nous avons arrêté d’avoir des relations sexuelles.” Avant de sortir, il m’avait à plusieurs reprises exhorté à trouver un remède à mon problème afin d’avoir des relations sexuelles. La ménopause a rendu les rapports sexuels insupportablement douloureux pour moi, et il ne veut pas rechercher d’autres formes d’intimité sexuelle. Il ne comprend pas l’asexualité. Après tout, nous avons eu des relations sexuelles pendant des années. Je l’ai vécu comme un devoir conjugal. En y repensant maintenant, je pense que j’étais plus intéressé à avoir des enfants qu’à avoir des relations sexuelles. Je me sens très coupable à l’idée que je l’ai “trompé” d’une manière ou d’une autre. Ce n’était pas mon intention. L’asexualité, comme la bisexualité, ne faisait pas partie de mon vocabulaire. J’ai souffert de dépression pendant des années, convaincu que j’avais tort parce que je n’étais pas intéressé par le sexe.
Nous nous aimons tous les deux et nous voulons être ensemble. Je sais qu’il a des besoins sexuels qui doivent être satisfaits. Je l’ai exhorté à chercher ailleurs. Je lui ai dit que je suis disponible pour ouvrir la paire. Il a répondu qu’il avait peur que s’il avait des relations sexuelles avec une autre personne, il en tombe amoureux. Il ne veut pas parce qu’il n’aime que moi. Il croit toujours qu’il existe une solution et si je la trouve, nous pourrions recommencer à avoir des relations sexuelles. Que suggérez-vous?
–La caractéristique asexuée explique le dilemme
Votre lettre – votre question, votre problème, votre mariage – est la preuve que les discussions de sensibilisation faites sur l’asexualité au cours de la dernière décennie et demie comptent vraiment. Si l’asexualité avait fait l’objet de discussions routinières il y a quarante ans, ACED, vous n’auriez pas passé trente-cinq ans à penser que vous aviez tort. Maintenant qu’on parle d’asexualité, il est plus probable que les asexuels sachent qui ils sont, qu’ils ne se trompent pas et qu’ils puissent librement faire des choix différents et plus éclairés. Tout comme ils sont libres de choisir consciemment des allosexuels qui sortent avec des asexuels (allosexuel est le contraire d’asexuel, et oui : les allosexuels pourraient simplement être appelés “sexuels”, mais des termes nouveaux et abstrus qu’il faut expliquer entre parenthèses > des mots simples et clairs qui ne pas expliqué entre parenthèses).
Mais que faire maintenant, ACED ? Rien. Après tant d’années, vous avez compris qui vous êtes, vous l’avez expliqué à votre mari, qui a votre permission de chercher des relations sexuelles ailleurs s’il le souhaite. S’il a besoin de ressentir un lien émotionnel profond pour ressentir une attirance sexuelle – si votre mari vient de se rendre compte qu’il est demisexuel (soupir) – il peut rechercher des femmes… Je ne sais pas… malheureusement marié à des hommes émotionnellement ennuyeux qui ne le font pas. veulent partir pour le bien de leurs enfants, et peut-être chercher de la bite et de l’affection ailleurs. L’amour n’est pas une quantité finie : Aimer une autre personne ne signifie pas que votre mari doit vous aimer moins ou différemment qu’il ne vous aime maintenant.
(Traduction de Matteo Colombo)
