Je suis avec mon partenaire exclusivement depuis 18 ans, mais il est dans une relation ouverte – The Irish Times

Cher Roé,

J’ai rencontré mon compagnon il y a 18 ans. Sur le papier c’est le mec parfait (charmant, spirituel, intelligent, bon cuisinier) ; Malheureusement, il s’avère qu’il est dans une sorte de relation ouverte, alors que je ne le suis pas. Nous aurions clairement dû discuter du type de relation que nous voulions quand nous avons commencé à sortir ensemble, mais peut-être que par timidité, nous ne l’avons pas fait. Au cours de nos premières années, nous vivions séparés et j’étais tellement malheureuse au travail que j’ai choisi d’ignorer la vérité. J’ai déménagé chez lui il y a 12 ans en espérant que les choses pourraient s’arranger, mais la réalité est que je ne suis qu’un gars moyen : je ne peux pas rivaliser avec le nouveau matériel facilement disponible sur les applications de rencontres. Je suis globalement satisfait du reste de ma vie. Tant d’années ont passé, je ne sais pas comment amener le sujet sur la table. Je ne suis pas complètement prude et je ne m’opposerais pas à m’amuser, mais je veux surtout avoir une relation honnête. Je veux qu’il sache que je sais. Je ne cherche pas de drame ou de larmes, juste une discussion d’adulte pour décider de ce que nous faisons maintenant.

Je suis intrigué par la dynamique décrite dans votre lettre, et je suis curieux de savoir quelles discussions ou reconnaissances – le cas échéant – se sont produites autour de votre partenaire qui couche avec d’autres personnes. D’après votre description, vous savez que votre partenaire sort et/ou couche avec d’autres personnes depuis le début et vous n’en avez jamais parlé – et votre connaissance implique également qu’il n’a pas été particulièrement discret à ce sujet. Il est également intéressant pour moi que vous ne décriviez pas explicitement cela comme de la triche, et que vous ne vous référiez pas non plus à vous deux comme ayant une relation ouverte, juste lui. Cela semble fidèle à la dynamique que vous avez tous les deux créée, où vous avez tacitement accepté cela comme faisant partie de votre relation pendant si longtemps sans aborder ou fixer des limites autour de son comportement – mais vous ne pensez pas non plus que la relation est pleinement et consciemment relation ouverte parce que vous n’en avez jamais parlé. Je me demande aussi s’il suppose que vous couchez aussi avec d’autres personnes, ou s’il sait qu’il est le seul à le faire.

Il y a quelques points importants à noter ici. La première est que de nombreux couples créent leurs propres règles autour de la fidélité qui n’adhèrent pas aux idées plus rigides autour de la monogamie assumée et imposée par l’hétéronormativité, qui peut être merveilleuse et saine et habilitante pour les gens. Deuxièmement, il existe différentes façons d’exister dans une relation non monogame, et de nombreux couples ont une version de ce que vous faites maintenant, où un partenaire sort et a des relations sexuelles avec d’autres personnes plus que l’autre. Mais la non-monogamie saine, éthique et durable ne fonctionne que si les deux personnes sont d’accord et se sentent bien dans l’arrangement, ce qui ne semble pas être le cas pour vous.

La troisième chose que je veux noter, c’est que les attitudes autour de l’infidélité ne sont pas uniformes. La psychothérapeute belge Esther Perel a beaucoup écrit sur le sujet, faisant des recherches sur les couples qui vivent l’infidélité mais restent ensemble. Elle écrit sur les différences culturelles dans la façon dont nous pensons à l’infidélité, notant que pour les Américains, par exemple, «l’infidélité est mauvaise. En France, ça fait mal. Il y a un élément moral plus présent dans la culture anglo-saxonne que dans la culture latine où l’infidélité est vécue non seulement comme une trahison, mais comme l’expression d’un dilemme existentiel entre amour et désir. Perel remarque également différentes approches en thérapie, observant qu'”aux États-Unis, la transparence est la clé de la rédemption, alors qu’en Europe, nous avons plus de respect pour le non-dit”.

Il est clair que vous aimez votre partenaire, que vous luttez également contre des sentiments d’insécurité et d’indignité, et que vous avez passé trop de temps à vous trahir pour prioriser ses besoins.

La raison pour laquelle j’évoque ces différentes idées autour de la monogamie et de l’infidélité est que je sens une certaine ambiguïté et incertitude dans vos sentiments à ce sujet. Vous avez silencieusement accepté le comportement de votre partenaire pendant 18 ans et il est important d’explorer cette partie de vous-même. L’avez-vous accepté parce que vous préféreriez une relation non monogame avec cette personne plutôt qu’avec quelqu’un d’autre ? Vouliez-vous aussi coucher avec d’autres personnes, mais avez-vous l’impression que votre relation n’a pas un sens d’égalité où vous pouvez tous les deux profiter des mêmes libertés et du même respect ? Vous êtes-vous senti blessé, trahi et miné, mais n’aviez-vous pas l’impression de pouvoir l’exprimer, et si c’est le cas, les problèmes de faible estime de soi et de trahison se manifestent-ils dans votre vie et votre relation d’autres manières ? Cet arrangement a-t-il fonctionné pour vous auparavant d’une manière qui ne fonctionne plus maintenant, et quel a été ce changement ?

Vous avez, par votre silence, contribué et créé cette dynamique. Je ne dis pas cela pour vous blâmer ou pour saper vos émotions, mais pour que vous puissiez ouvrir une exploration importante de la façon dont vous et votre dynamique relationnelle avez conduit à ce point – afin que vous puissiez commencer à le changer consciemment. Votre instinct pour avoir la conversation avec votre partenaire est le bon. Vous n’avez pas besoin de continuer à accepter quelque chose simplement parce que vous l’avez accepté auparavant. Vous n’avez pas besoin de rester silencieux pour toujours. Toutes les relations grandissent, évoluent et changent, et un changement est clairement nécessaire.

Il est clair que vous aimez votre partenaire, que vous luttez également contre des sentiments d’insécurité et d’indignité, et que vous avez passé trop de temps à vous trahir pour prioriser ses besoins. Prenez donc le temps de réfléchir à ce que vous voulez réellement. Si demain vous recommenciez avec votre partenaire, voudriez-vous la monogamie ? Une relation ouverte avec plus d’honnêteté et de transparence ? Voulez-vous coucher avec d’autres personnes et souhaitez-vous que vos besoins et vos désirs soient prioritaires de la même manière que votre partenaire a priorisé les siens ? Vous n’avez pas besoin de connaître les réponses à ces questions immédiatement, mais il est important de réfléchir à ce dont vous avez besoin et à ce que vous voulez avant de parler à votre partenaire, afin de ne pas tomber dans le schéma établi consistant à lui donner ce qu’il veut sans le protéger. toi-même. Une thérapie individuelle serait utile ici, et un bon conseiller de couple pourrait être inestimable pour vous aider à explorer à la fois la dynamique qui vous a amené ici et comment aller de l’avant.

Mais vous devez ouvrir la conversation. Réfléchissez à ce que vous voulez dire, aux limites que vous voulez établir et aux endroits où vous pouvez être curieux. Dites à votre partenaire que vous voulez parler et réservez du temps pour la conversation d’ouverture – parce que ce ne sera que la conversation d’ouverture, il y en a beaucoup d’autres dans votre avenir. Pour commencer, dites simplement la vérité à votre partenaire : que vous l’aimez, vous avez toujours eu conscience qu’il n’était pas monogame mais que le silence ne vous convenait plus. Dites-lui que vous devez parler ouvertement de votre relation et décider comment aller de l’avant. Voyez ce qu’il dit et s’il est prêt, désireux et capable d’avoir cette discussion avec vous. S’il l’est, demandez si vous pouvez aller voir un conseiller ensemble.

Mais s’il n’est pas capable ou désireux d’avoir cette discussion, alors vous devez enfin vous prioriser et refuser de rester dans une relation sans honnêteté, transparence, respect, communication ouverte et vision partagée de la relation.

Vous êtes resté silencieux trop longtemps. Commencez à exprimer vos besoins et ne restez qu’avec des personnes capables de les entendre.