Des signes de l’âge, même ceux dont personne ne vous parlera

>>>
Des signes de l’âge, même ceux dont personne ne vous parlera
(Publié dans ma chronique dans Lasha, écrit avant mon 51e anniversaire)

Dans deux jours j’aurai 51 ans. Quand on vieillit (à partir de quel âge dit-on qu’on vieillit ?) il y a des phénomènes auxquels on s’attend. On n’exagère pas avec les “attentes”, mais on n’est pas surpris quand elles arrivent : cheveux blancs ? Logique. Sagesse extrême ? attendu. Obésité abdominale ? Vous espériez que cela vous sauterait spécifiquement, mais non. Ils parlent tous de bouffées de chaleur, mais personne ne m’a parlé de la difficulté de manger de la roquette. Difficulté à manger de la roquette, demandez-vous? attend et regarde. Ou vous ne le verrez pas, car il semble que le monde essaie de nouvelles blagues personnalisées sur chacun de nous.
Exemples, ne soyez pas surpris :
1. Difficulté à manger de la roquette. ou une fusée. ou des tiges de toute nature. Si une tige pénètre dans votre salade (c’est-à-dire la mienne) – vous pouvez le découvrir à la dure et sans préparation préalable – vous êtes en danger de mort. Jusqu’à ce que j’intériorise que la meilleure façon de prolonger ma vie à ce stade est d’éviter les feuilles de salade, je me suis souvent retrouvé à jouer de mes propres mains et sous la condition d’une intervention chirurgicale dont j’épargnerai les détails plus tard.
2. Vous pensez que la vidéo dans le flux est offensante.
3. Vous pouvez commencer à développer une dépendance à une serviette spécifique. Un matin, vous vous réveillez et le reste des serviettes de la maison (toutes soigneusement sélectionnées) ressemble à un compromis. Il y a une dizaine d’années, une seconde avant que mon père ne rencontre sa deuxième épouse, il était, comment dire cela respectueusement ? Célibataire actif. Pendant ce temps, il avait toujours un oreiller dans le coffre, car il était peut-être un homme spontané ouvert à de nouvelles expériences impliquant de dormir à l’extérieur de la maison, mais il n’était pas ouvert à de nouvelles expériences dans le domaine des oreillers. Jusqu’à présent. Sa bordure était marquée d’un tampon. Ma limite, semble-t-il, se présente sous la forme d’une serviette couleur sable super douce.
4. Ressourcez-vous, vous avez pris goût aux nappes (Une nappe doit être faite de lin d’une seule couleur et cette couleur est beige).
5. Vous préférez un passage à une fenêtre (Ce n’est pas que vous préfériez le transit autant que vous avez abandonné l’idée de transférer un vol sans vous lever pour faire pipi).
6. Vous ne pouvez pas vous permettre d’oublier un pull. Ou sortir avec les cheveux mouillés.
7. Vous avez besoin de sous-titres pour comprendre quelque chose.
8. Vous avez besoin d’une lampe de poche pour lire le menu.
9. Vous avez une nacelle élévatrice à la maison. et graines de chia. et une perceuse. et un tournevis. et serviettes pour les invités.
10. Vous ne comprenez pas pourquoi ils ne baissent pas, Tu peux devenir fou, je ne m’entends pas penser.
11. Le voisin endormi. Comprend l’ensemble du forfait : mettre l’oreille à la porte lorsque des voix se font entendre dans la cage d’escalier et se forger une opinion sur l’état du jardin et de la salle des poubelles. Seules les fumées de passion qui me restent m’empêchent de faire rage dans le groupe WhatsApp de l’immeuble. Un privilège que j’essaie de garder jusqu’à soixante-dix ans, pour qu’il y ait quelque chose à attendre.
12. Vous découvrez que Nora Efron avait raison. Ce n’étaient jamais les rides du front, c’est le cou. ou le menton. ou les deux.

>>>
Des signes de l’âge : tu (je) pleures à chaque chanson de De Nationale.

Je garde ce que je peux de toi
Aperçus, instantanés et sons d’une fraction de seconde
T-shirt Toi dans mon Nouvel Ordre
Tenir un chat et un verre de bière