Ce psychiatre de Harvard a la clé pour être heureux

Waldinger est professeur de psychiatrie à École de médecine de Harvard et directeur du Centre de thérapie et de recherche psychodynamiques Hôpital du Massachusetts (ETATS-UNIS.). En collaboration avec leur collègue Marc Schulz, psychologue, ils viennent de publier un livre avec les conclusions de ce projet ambitieux : Une bonne vie, La plus grande étude au monde pour répondre à la question la plus importante de toutes : qu’est-ce qui nous rend heureux ?

Tout au long du livre, les auteurs se concentrent sur de multiples témoignages qui servent à montrer leurs découvertes et à proposer des stratégies efficaces pour promouvoir le changement dans nos vies.

Lors d’une rencontre avec ABC Salud tenue à Madrid, Robert Waldiger nous donne la réponse à la grande question : “Les études scientifiques nous ont dit à maintes reprises : les êtres humains ont besoin de nutrition, d’exercice, d’un but et les uns des autres.”

«L’étude de Harvard nous enseigne qu’il est crucial de s’appuyer sur les relations sociales qui peuvent nous soutenir lorsque les choses tournent mal, tout comme certaines des familles de l’étude l’ont fait pendant la Grande Dépression, la Seconde Guerre mondiale, la grande récession de 2008 ou la pandémie de Covid 19».

Le livre développe la manière idéale de prendre soin et de favoriser les quatre types de relations qui sont fondamentales pour avoir une bonne vie : le couple, la famille, les relations de travail et les amis.

P. _Comment définir la relation entre bonheur et santé ?

C’est une relation à double sens; Cela signifie que ceux qui sont en meilleure santé ont plus d’énergie pour se connecter aux autres et ceux qui sont plus connectés sont plus heureux. C’est un cercle vertueux. De plus, selon l’étude, les personnes plus heureuses ont également tendance à vivre plus longtemps, bien que cela dépende spécifiquement de chaque individu, mais selon notre analyse, cela coïncide généralement.

P._Comment définiriez-vous le bonheur après avoir mené cette étude ?

L’important est de participer à des activités et à un travail qui ont du sens pour vous et d’être en contact avec les personnes qui comptent pour vous. Prendre soin de sa santé est essentiel, mais il faut aussi préserver les relations sociales, car les deux sont directement liés.

Q._Qu’avez-vous appris de l’étude que vous avez intégrée dans votre vie ?

Maintenant, je prends beaucoup plus soin de mes relations. En tant qu’enseignant et universitaire, je pouvais travailler de longues heures, 24h/24 et 7j/7 [24 horas al día / siete días por semana] comme on dit aux États-Unis ; mais je ne le fais pas, je donne de l’importance à d’autres choses. Lorsque mes enfants ont quitté la maison et que mes occupations et mes distractions ont diminué, ma femme et moi avons décidé de ne pas combler ce vide avec du travail. J’ai besoin de m’occuper de mes relations pour les comprendre, je prévois de dîner ou de me promener deux ou trois fois par semaine avec mes amis ou ma famille.

Q._Dans la sélection des personnes pour commencer l’étude, il n’y avait pas de femme. Pensez-vous que si les femmes avaient été incluses dès le début, les résultats auraient été différents ?

Lorsque nous avons commencé l’étude, les préjugés sexistes étaient très courants. Malheureusement, il était très courant que seuls les hommes soient étudiés. De la même manière, il est ridicule de suivre uniquement des personnes qui ont étudié à Harvard ou un groupe d’adolescents menacés d’exclusion sociale dans la banlieue de Boston, mais c’était la façon de commencer.

Comme les membres de la famille ont été inclus, la portée et la qualité de l’étude ont été élargies. Si nous avions compté dès le départ les femmes parmi les personnes sélectionnées, les résultats auraient été différents. Plus tard, les épouses des hommes d’origine ont été incluses et elles ont mené des vies très différentes de celles de leurs maris. La plupart étaient des femmes au foyer, peu avaient des emplois à l’extérieur de la maison et leur niveau de satisfaction à l’égard de la vie était plus élevé, car elles prenaient soin de leurs relations avec leur famille et leurs amis.

Alors que l’identité de l’homme était celle de l’emploi, l’identité habituelle de la femme était celle de femme au foyer. La grande majorité avait des enfants et participait à des projets de collaboration avec des ONG.

C’était intéressant pour nous de voir que nos assistantes de recherche de 24 ou 25 ans qui allaient devenir psychologues ou médecins pensaient que ces ménagères allaient être déprimées et mécontentes de la vie en ne travaillant pas. Cependant, lorsqu’ils ont interrogé des femmes de la génération des épouses de la Seconde Guerre mondiale, ils se sont rendu compte que ces femmes sont très heureuses, non seulement parce qu’elles avaient de bonnes relations dans leur environnement, mais parce que les attentes qu’elles avaient étaient uniquement d’être de bonnes ménagères. Aujourd’hui les attentes des femmes ont bien changé et leur conception du bonheur est beaucoup plus complexe.

Nous essayons toujours de réfléchir aux éventuels préjugés et circonstances de chaque génération car ils sont très spécifiques et les interprétations peuvent beaucoup changer.

Q._Quelles qualités partagent les couples heureux tout au long des plus de 80 ans d’étude ?

Les couples qui ont beaucoup de respect l’un pour l’autre et ceux qui ont su anticiper et accepter les changements dans le couple, en plus de les respecter et même de les célébrer, sont heureux.L’intérêt qu’on porte au couple est aussi très important , l’attention portée à l’autre.

Une étude envisagée dans le livre a cherché à savoir si les couples qui étaient ensemble depuis le plus longtemps se connaissaient mieux que ceux qui étaient ensemble depuis moins longtemps. Le résultat surprenant était que les personnes qui avaient été ensemble le moins de temps pouvaient être considérées comme se connaissant mieux parce que beaucoup plus d’attention est accordée au début de la relation.

Q._Quelle est l’attitude erronée la plus courante à l’égard du mariage, car les taux de divorce ont été si élevés ces dernières années ?

Aujourd’hui, je pense que l’idée du mariage est trop romantique. Actuellement nos couples sont sollicités pour compléter notre quotidien, cherchant à combler toutes les lacunes possibles. La même erreur se répète en cherchant chez les autres ce qu’ils ne peuvent pas donner. Recevoir tout ce dont nous avons psychologiquement besoin d’un partenaire est un mythe impossible à réaliser.

Q. D’après ce que vous avez étudié, quels conseils donneriez-vous aux familles pour que leurs relations soient bonnes ?

Des images de l’autre se développent dans chaque famille que l’on s’attache alors à confirmer encore et encore : ma sœur est autoritaire, mon père me donne toujours du fil à retordre, c’est ce qu’on appelle le « tu toujours/tu jamais » et ça peut être faux . Nous devons nous rappeler qu’à mesure que nous grandissons et que les membres de notre famille changent, faites de même lorsque nous ne leur accordons pas le bénéfice du doute, nous risquons de passer à côté de ces changements.

Q. Comment les bonnes ou les mauvaises relations affectent-elles notre travail ?

Des relations positives au travail entraînent des niveaux de stress plus faibles, des travailleurs en meilleure santé et moins de jours de retour à la maison grincheux. Ils nous rendent juste plus heureux.

Q. De combien d’amis ai-je besoin pour être heureux ?

Malheureusement, nous ne pouvons pas répondre à cela, même après cette étude approfondie, car chaque personne est unique. Ce qui est devenu clair pour nous, c’est que les amitiés sont l’une des relations les plus faciles à abandonner. Une partie de ce qui rend les amitiés si merveilleuses est la même chose qui les rend éphémères et volontaires. Mais ces traits ne les rendent pas moins significatifs, vous devrez donc conserver les amitiés que vous avez déjà et en créer consciemment de nouvelles.

Q. Quels sont les regrets les plus courants ?

Les regrets les plus courants chez les hommes ont tendance à passer trop de temps au travail et à ne pas passer assez de temps avec leur famille et leurs amis. Chez les femmes, pensant qu’elles se souciaient trop de ce que les autres pensaient d’elles et de leur vie.