Angoisses de la première fois – Dan Savage

Avertissement. Le langage de cette colonne est direct et explicite.

Je suis un homme de 25 ans qui n’a jamais été en couple, c’est-à-dire que je n’ai jamais embrassé personne, ni eu de relations sexuelles. Je ne viens pas d’une famille conservatrice, et pour moi le sexe n’a jamais été un tabou, mais en tant qu’adolescent, je détestais mon corps, j’ai toujours été timide et introverti et je me sentais gêné d’avoir des relations avec le sexe opposé. À vingt-deux ans, quand je me suis enfin sentie prête, la pandémie a commencé. Cela fait trois ans maintenant, et ma vie ne se déroule pas comme je l’espérais quand j’étais plus jeune. Mon bien-être mental en souffre et j’ai perdu le peu de confiance en moi que j’avais dans la vingtaine.
Le temps passe, j’en sens le poids, et cette situation me rend désespérément anxieux. J’ai la croyance irrationnelle que je suis la seule femme de 25 ans encore vierge au monde, et j’en ai tellement honte. J’ai peur de rater beaucoup d’opportunités, et qu’un jour je le regrette. En ce moment, je n’exclus même pas de rencontrer quelqu’un sur une application de rencontre et d’avoir des relations sexuelles pour le plaisir (je ne cherche pas une histoire sérieuse), mais j’ai peur qu’un partenaire potentiel remarque que je ne le fais pas avoir la moindre expérience. J’ai l’impression que je n’aurai jamais la chance d’avoir un contact physique avec qui que ce soit.

Voici mes questions.

1. Dois-je informer les partenaires potentiels ?

2. Dois-je chercher un homme plus âgé et plus compréhensif ?

3. Les applications de rencontres sont-elles la seule solution ?

4. Je me sens généralement plus attirée par un homme si j’apprends d’abord à le connaître un peu. Combien de temps est-il logique de faire attendre un homme à la recherche de rendez-vous occasionnels ?

5. Y a-t-il autre chose que je devrais savoir ?

– Cette fille désespérée

Voici mes réponses :

1. Oui, tu dois lui dire. Je sais, je sais : l’idée d’avouer son inexpérience à la veille de sa première fois vous remplit d’angoisse. Mais vous savez ce qui vous rendrait encore plus? La peur qu’il – ton premier lui – s’aperçoive que tu es inexpérimenté avant de te remplir de bite. Maintenant, en ayant des relations sexuelles pour la première fois, vous aurez de toute façon une certaine anxiété ; beaucoup restent même à le faire pour le centième. Mais faire semblant d’être quelque chose que vous n’êtes pas – quelqu’un qui l’a déjà fait cent fois – vous rendra plus anxieux que nécessaire sur le moment. De plus, admettre honnêtement que vous êtes inexpérimenté réduira vos chances de finir au lit avec quelqu’un qui ne veut pas d’un partenaire inexpérimenté, et en même temps augmentera vos chances de finir au lit avec un homme patient et compréhensif.

2. La bonne personne, ou la plus compréhensive, peut être plus âgée (un peu ou beaucoup), plus jeune (un peu ou beaucoup) ou plus proche de votre âge (par heures, jours ou semaines). Vous ne cherchez pas des chiffres, TDG, vous cherchez le bon. Un homme avec qui vous pouvez facilement être honnête, qui est prêt à investir du temps pour apprendre à vous connaître, et surtout qui voit votre inexpérience comme un handicap. Ni un fardeau, ni une opportunité : une responsabilité. Certains ne voudront pas cette responsabilité : ils ne sont pas justes. D’autres ne voudront pas approfondir leurs connaissances : ils ne sont pas justes. Si quelqu’un recule, voire disparaît, vous ne le voyez pas comme un rejet, TDG ; pense qu’ils t’ont fait une faveur. En éliminant les mauvais hommes, vous pouvez mettre le feu aux bons.

3. De nos jours, presque tout le monde – du modérément expérimenté au modérément inexpérimenté en passant par le plus expérimenté – se connaît sur les applications de rencontres. Selon le Pew Research Center, un adulte marié sur cinq âgé de moins de 30 ans a rencontré son partenaire ou son conjoint en ligne. The Pew ne fournit pas de statistiques sur qui a rencontré son dernier partenaire occasionnel en ligne, mais si un sur cinq de vos pairs a rencontré un partenaire romantique en ligne (comme le fait un adulte sur 10 en couple, selon la même étude), alors il est raisonnable de supposez que bien plus d’un sur cinq de vos pairs a rencontré son dernier (ou premier !) partenaire occasionnel en ligne.

4. Nous sommes en pleine récession sexuelle. Selon une étude de l’Université de l’Indiana, réalisée juste avant la pandémie, un homme sur trois âgé de 18 à 24 ans n’avait pas eu de relations sexuelles depuis un an ; selon une autre étude menée en 2022 par l’université de New York, 34 % des jeunes femmes et 63 % des jeunes hommes sont célibataires. Maintenant, certains de ces hommes célibataires sont des nerds cupides et infaisables, pour reprendre la fameuse définition de l’humoriste Marc Maron (imaginez des mecs qui passent la journée devant l’ordinateur à regarder du porno, à jouer à des jeux vidéo et à s’en prendre aux femmes), mais pas tout. Certains ont un passé similaire au vôtre : ils étaient déjà timides, lents à s’épanouir, en plus la pandémie est arrivée. Ce qui signifie qu’il y a beaucoup d’hommes (y compris beaucoup de vos pairs) qui sont tout aussi inexpérimentés que vous. Ainsi, le TMD, loin d’être un obstacle potentiel, votre inexpérience pourrait plutôt vous aider à croiser la bonne personne (ou plusieurs). Dans le profil, n’écrivez pas “inexpérimenté et terrifié!” – ne partez pas de là – car vous risquez d’attirer l’attention d’hommes qui voudraient profiter de votre inexpérience. Mieux vaut réserver cette confiance à quelqu’un à qui vous envoyez des textos depuis un moment et qui vous inspire confiance. Rendez-vous pour un café rapide dans un lieu public, TDG, et engagez-vous juste après. S’il vous convainc complètement – s’il n’a pas l’air d’un loser obscène et incassable, s’il est comme sur les photos, et s’il n’insiste pas pour que vous annuliez vos fiançailles après le café – dites-lui que vous aimeriez voir à nouveau et que tu es vierge à cause de la pandémie. Il y a de fortes chances que lui aussi.

5. Vous dites à ces gars une chose qu’ils doivent savoir sur vous – que vous êtes inexpérimenté – mais la réaction qu’ils obtiendront vous dira tout ce que vous devez savoir sur eux.

Est-ce de la triche même s’il n’y a pas de relation physique avec l’autre personne ? Il y a quelque temps, j’ai renoué avec un vieil ami. Tout était plutôt innocent au début. Il y avait eu un épisode il y a longtemps, mais nous n’avions fait que nous embrasser. Puis les années ont passé, et nous nous sommes offensés pendant la pandémie, commençant à nous envoyer des SMS. Après cela, ciel ouvert. Il a avoué qu’il était aussi amoureux de moi aujourd’hui qu’il l’était alors, et a commencé à énumérer toutes les choses qu’il voulait me faire. Ensuite, nous avons continué à les énumérer ensemble. Tout ça toujours par messages, même si ce n’est pas vraiment du sexting, il n’y a rien de pornographique. Pas de photos d’organes génitaux, pas d’obscénités. C’est une chose poétique, érotique, passionnée. Une sorte de mélange parfait d’amour et de sexe, plus d’énormes quantités de confiance, de soutien, d’amitié, essentiellement tout ce que vous pourriez attendre d’un partenaire. Cela ressemble à de l’amour pour moi. Il me semble que j’ai trouvé la personne avec qui je devais être, s’il y en a une.

Mais il y a des obstacles. Tout d’abord, comme je l’ai mentionné, il a une femme, même si, comme il le raconte, ils ne se sont mariés que pour lui donner un visa. Désormais, la situation entre eux est tendue. Pas à cause du “nous”. Elle ne connaît pas le “nous”, et ils ont eu des problèmes avant qu’il y ait un “nous”. Sa femme lutte contre la colère et est émotionnellement violente, dit-il, mais il n’a pas l’intention de divorcer. Il envisage de lui acheter une maison pour qu’ils puissent vivre séparément. Je sais que c’est un classique : l’homme marié qui se plaint de sa femme pour monter son affaire. Mais il n’a jamais pris d’initiatives érotiques avec moi pour consommer en direct, ce qui le rend plus crédible à mes yeux. Complication supplémentaire : j’ai aussi un partenaire, même si nous n’avons pas eu de relations sexuelles depuis des lustres.

Ma “tricherie”, si c’est de cela qu’il s’agit, dure depuis des mois, mais j’ai mis les sextos en attente parce que je me sentais coupable. Seule la partie amoureuse ne s’est pas arrêtée. J’aimerais reprendre avec les messages, même si ce n’est que de la conversation, mais j’aimerais aussi comprendre ce qu’on fait et comment on pourrait vraiment être ensemble sans faire de mal à personne.

– Sans sexe à proximité de Seattle

Il n’y a aucun moyen de “se réunir” s’il le souhaite, sans quitter vos partenaires actuels, SINS, et il n’y a aucun moyen de quitter vos partenaires actuels sans blesser quelqu’un, en particulier sa femme et la vôtre.

En élargissant un peu le champ : ce que vous décrivez me semble une relation sentimentale indubitable. Et le problème avec les relations amoureuses, c’est que… elles prennent tellement de place. Ils consomment beaucoup d’énergie, émotionnelle et érotique, qui serait autrement canalisée dans le mariage ou la relation existante. Si vous n’occupiez pas autant de son temps, et si vous ne répondiez pas à certains de ses besoins importants, il pourrait être plus enclin à travailler sur son mariage. S’il ne prend pas autant de votre temps et ne répond pas à certains de vos besoins importants, vous pourriez être plus enclin à travailler sur votre relation. Mais si deux personnes peuvent honnêtement dire qu’aucun geste ou discours n’améliorera jamais leur situation de couple respective (peut-être les avez-vous déjà toutes essayées et cela n’a pas aidé), et si vous n’avez pas envie de prendre votre main et plonger ensemble (ne vous sentez-vous pas à l’aise pour gérer les conflits et le chaos d’une double séparation, et pour une chose qui peut ne pas fonctionner)… eh bien, dans ce cas, personne d’autre que vos partenaires actuels ne pourrait vous reprocher de faire ce dont vous aviez besoin se sentir vivant.

Mais si son mariage est aussi mauvais qu’il le décrit… et votre relation sexuellement insatisfaisante… les personnes que vous trompez vraiment, c’est vous-même. En restant avec vos partenaires respectifs, vous vous privez de la chance – même si ce n’est qu’une chance – d’obtenir tout ce que vous voulez (ou de vous approcher de très près) d’une autre personne. Du sexe passionné, des mots d’amour, quelqu’un avec qui vivre avec toi et pour toi tant que ça dure.

C’est un choix difficile, et il n’y a pas de réponses faciles ou évidentes.

(Traduction de Matteo Colombo)