Par Aïcha Khan
Il semble que j’essaie toujours de forger une appartenance ou de creuser un fossé entre moi et la communauté avec laquelle j’ai grandi. Je me sens profondément déconnecté de mes amis et pairs d’enfance, de mon milieu culturel et de ma famille. Mon port d’attache.
Mes racines.
L’année dernière, j’avais un plan. Je retournerais à l’école, je trouverais un travail et je me “réinstallerais”. Je voudrais faire moi appartenons.
Je suppose que la voie du monde ne se soumet pas à nos plans soigneusement calculés. Je n’arrivais pas à trouver de travail et j’ai décidé d’embrasser l’éther. J’ai commencé à me sentir plus moi-même que je ne l’ai été depuis longtemps.
Grandir était étrange
Je ne me suis jamais senti chez moi, encore moins avec ma famille et nos codes intransigeants de travail acharné et de moralité, la honte dans la médiocrité. Mes parents disaient souvent que je ne partageais pas leurs valeurs, ce qui, bien que vrai, me donnait l’impression d’être un paria dans ma propre maison. Mes parents ont travaillé plus dur que je n’ai jamais eu à le faire, assurant la stabilité pour subvenir à leurs besoins, à ceux de leurs parents, de leurs frères et sœurs et éventuellement de notre famille.
Je n’ai jamais eu à m’inquiéter de ces choses parce que tout a été fait pour moi, par dévouement de parents qui ne me connaissaient pas encore. Pourtant, pourquoi suis-je si différent ? Mes frères et sœurs partagent des objectifs similaires à ceux de nos parents et de la grande communauté. Pourquoi suis-je comme je suis malgré le partage d’ADN ?
L’ADN n’est pas la seule chose qui lie les gens. J’ai grandi dans le petit microcosme qu’est la communauté pakistanaise d’Ottawa, emblématique des autres communautés pakistanaises de la diaspora. Nous recherchons des professions dans des domaines stéréotypés comme la science et l’ingénierie. Même la loi était considérée comme trop douce à l’époque de ma mère (les années 70), et elle a plutôt opté pour la médecine.
J’ai des réalisations académiques dont je suis fier, mais ce n’est pas suffisant. Je suis allé à l’université, j’ai fait des arts libéraux. Je blogue et dessine en parallèle. Je fais des photos pour gagner ma vie.
Il y a toujours eu quelque chose qui manque en moi qui m’éloigne de ma communauté. Je n’ai pas envie de m’accroupir, de sacrifier mon temps et ma liberté pour une profession gratifiante. Mes deux parents avaient leurs propres aspirations qui ont été piratées au cœur par leurs parents. Mon père a été envoyé au Canada à 17 ans pour ne pas rejoindre l’armée de l’air pakistanaise, et ma mère est une écrivaine dans l’âme, mais ses rêves ont été relégués au second plan pendant des décennies alors qu’elle a réalisé les rêves de ses parents à la place.
Pourquoi suis-je si égoïste ?
Lorsque j’ai obtenu mon diplôme universitaire, j’ai décidé que j’avais fini d’étudier pour une carrière insaisissable à l’horizon. Avant longtemps, les réalités de la vie se sont glissées vers moi et j’ai ressenti la pression. À un moment flou, je suis devenu obsédé par le fait de refléter ceux qui m’entouraient et je me sentais inadéquat parce que je n’avais pas cherché « plus ».
La clarté que j’avais autrefois sur ma vie est devenue floue, et bientôt elle a été entièrement obscurcie par le désir d’être quelqu’un que je ne suis tout simplement pas. Je suis retourné à l’école l’automne dernier pour décrocher un emploi qui m’établirait dans la bulle qui m’enfermait, moi et mon monde.
La vérité est que j’ai grandi entouré de gens avec qui je ne m’intègre pas, et j’ai toujours essayé de me façonner en quelqu’un qui s’intègre. J’ai essayé d’enterrer la honte et la non-appartenance en me forçant à exister harmonieusement à l’intérieur de cette bulle. Ce n’est que récemment que j’ai réalisé que tout cela ne fait que me piéger dans un cycle perpétuel d’inconfort et d’aliénation.
Moments sacrés dans la nature
Du coup, j’ai repris mes vieilles habitudes. Sans emploi et blasé, j’ai parcouru l’Ontario pendant quelques semaines. J’ai suivi la route du Groupe des Sept de Toronto à Thunder Bay, en retraçant les pas centenaires des légendaires artistes canadiens le long de l’autoroute, en m’arrêtant aux ruisseaux, aux cascades et aux panoramas qui ont inspiré les peintures qui tapissent les murs du Canada galeries.
La nature a un effet profond sur moi. Admirer les sites qui m’entourent est presque transcendantal. Il n’y a rien de sacré dans ces moments, pourtant pour moi ce sont des moments puissants dans le temps qui sont intensément ancrés. Je suis assis sur un rocher au milieu de la rivière, regardant l’eau tourbillonner autour de mes pieds, transpercé. Je m’arrête brusquement alors qu’un gros hibou brun fond au-dessus de ma voiture sur une route de campagne sinueuse en plein jour. À mille kilomètres de chez moi, je contemple le mélange de bleus entre le lac Supérieur et le ciel alors que mon VUS branlant vacille sur les collines à la périphérie de l’Ontario.
Ma vision s’aiguisait pendant que je conduisais, le déroulement sans fin des paysages remplissant ma tasse qui était sèche depuis si longtemps que je n’avais même pas réalisé que je m’étouffais avec la lie. Cette clarté a commencé à revenir.
Je sais qu’une grande partie de la honte que je ressens est auto-infligée. Se comparer aux autres, bien qu’insidieux, est une chose assez humaine à faire. Je veux que mon cercle de base sache que je peux m’adapter, même si la vérité brute est que je ne le veux même pas. Abandonner le besoin de prouver quelque chose aux autres est plus difficile que je ne le pensais. Je ne veux plus me recroqueviller, hanté par la honte, imprégné de haine de soi. Je veux grandir et être la personne que je suis censée être.
C’est moi-même que j’ai besoin de gagner, je le vois maintenant. Et c’est difficile à faire quand je reste enraciné dans un endroit qui ne me nourrit pas, mais me dégonfle alors que je suis confronté à des manifestations de bonheur qui n’ont jamais résonné en moi.
Donc, c’est ce qu’ils veulent dire quand ils disent que le bonheur est un choix. Déployer vos ailes. N’ayez pas peur de la croissance. Suis ton coeur. Tous ces clichés collants n’avaient pas de sens pour moi jusqu’à présent, quand j’ai enfin assez de recul pour les comprendre.
L’un ou l’autre choix apportera des difficultés et du bonheur, mais je me dois de réaliser mes propres rêves.
Aïcha Khan est une étudiante récente en écriture et en communication qui s’installe lentement dans ses créneaux du féminisme, de la sensibilisation à la santé mentale et de la rédaction éditoriale. Elle est une lectrice avide et une consommatrice de médias, et l’un de ses livres préférés de tous les temps est Un arbre pousse à Brooklyn. Dans ses temps libres, Aishah dessine ou peint en hiver et fait du camping, du canoë et de la natation en été.
