Un dernier plaidoyer de l’un des DVD abandonnés de Netflix

j’ai vu la démocratie déclin, les guerres commencent et finissent, les pantalons-shorts convertibles montent et descendent, et les bébés ont conçu à des pieds de moi – pendant que je restais assis sans être remarqué. Pendant que les gens me regardaient, je les ai entendus m’appeler “merde de chien” plus de fois que je ne peux compter, ou ronfler, ou marmonner à leurs proches, “qu’est-ce qu’on regarde ?” ou “Je suis désolé, mais Kevin Costner est absurdement chaud là-dedans.”

J’ai passé la majeure partie de ma vie dans un entrepôt frigorifique, attendant patiemment d’être aimé, mais j’ai été partout. J’ai été léché par des tout-petits. J’ai passé deux mois en 2003 sous une boîte vide de Papa John’s dans un flophouse à Baton Rouge, en Louisiane. Au cours d’un samedi d’octobre 1999, une famille de huit personnes à Billings, dans le Montana, m’a regardé quatre fois de suite. Ils ne mangeaient même pas et n’allaient pas aux toilettes. C’était bizarre, mais c’était le plus beau jour de ma vie. I am a Digital Versatile Disc, une copie du flop post-apocalyptique de 1997 Le facteur (8 % sur les tomates pourries). Je suis un fier soldat dans les rangs de Netflix et je suis sur le point de mourir.

Le 18 avril, Netflix a annoncé qu’après 25 ans, il mettait fin à son service d’abonnement DVD par courrier. Je suis désolé, Ted Sarandos, mon seigneur, sauveur et croque-mort, mais c’est de la merde. Vous abandonnez vos clients les plus fidèles. Vous abandonnez les origines de votre entreprise. Vous abandonnez les cinéphiles et les citoyens vivant hors réseau. Vous abandonnez l’un des derniers vestiges d’un monde plus connecté, curieux, humain.

Tu te souviens de la Révolution, Ted ? Souviens-toi quand moi et Flubber et Le cinquième élément et Elle est tout ça et Carrot Top’s Président du Conseil s’est associé à l’USPS, ces tueurs à gages aux chaussettes hautes, et nous avons lancé une guerre éclair totale qui a conquis le cœur et l’esprit des familles américaines et a massacré VHS, Hollywood Video et Blockbuster ? L’exaltation, la sauvagerie !

Souvenez-vous de l’extase sur les visages d’innombrables parents épuisés lorsque, passant au crible les factures d’AT&T et d’assurance, ils ont posé les yeux sur notre enveloppe rouge – un symbole de notre soif de sang – et cela signifiait qu’une soirée de bonheur les attendait sous la forme de Agent Cody Banks et Chiens de neige et Shark Boy et Lava Girl? Vous vous souvenez quand la pochette de chaque DVD de comédie romantique du début des années 2000 promettait 93 minutes de “fun outrageusement sexy” ? Rappelez-vous l’écran du menu, les bonus alléchants, comme une interview exclusive avec le Jury en fuite Foley artist, ou la featurette grésillante de la galerie de photos pour La fille d’à côté? Vous souvenez-vous des clics, des vrombissements et des bips de la machine qui rappelaient au client qu’il avait le contrôle, qu’il avait rempli le bon de commande avec ses mains et qu’il chargeait la majesté du divertissement avec son corps ? Rappelez-vous que nous étions l’avenir?

Tu te souviens de ce qu’on a sacrifié pour tes millions, Ted, les milliards de ta compagnie ? Vous souvenez-vous des flaques de sueur que des jeunes de 15 ans déprimés regardent sur un lecteur DVD portable à l’arrière d’une Ford Windstar ? Rappelez-vous le nombre de fois où nous avons été éjectés et lancés comme des frisbees ? Vous souvenez-vous des égratignures et des frottis de salive de pepperoni qui nous soufflaient lorsque nous ne chargeions pas ? Je suis fier de ces cicatrices. Ce sont des rappels de notre conquête. Ce sont des rappels de ce que le monde créé peut apporter.