Un célèbre photographe de Plovdiv arrêté pour pornographie

– Père Noël, je veux que tu apportes l’amour, la paix et l’égalité à tous les habitants de la Terre !

“Les vôtres fument de l’herbe, n’est-ce pas, mon enfant ?”

Bonjour et bon shopping !

Trois couples – mariés depuis 30 ans, mariés depuis 5 ans et jeunes mariés – souhaitent devenir membres d’une église. Le curé leur dit :
– Pour devenir membre de l’église, il faut passer 2 semaines sans avoir de relations sexuelles. De cette façon, nous saurons que votre foi est plus forte que vos instincts animaux.
Au bout de 2 semaines les trois couples arrivent et le pasteur les interroge. Le vieux couple :
– Ce n’était pas un problème.
Demande à ceux qui sont mariés depuis 5 ans :
– Bon, la première semaine s’est bien passée, mais la deuxième semaine, ma femme et moi avons dormi séparément pour ne pas être tentés.
Il demande aussi aux jeunes mariés, l’homme répond :
– Et bien, on ne pouvait pas tenir 2 semaines ?
– Avez-vous cédé à la tentation ?
– Oui, il y a quelques jours, ma femme essayait d’atteindre une boîte de maïs sur l’étagère du haut, elle l’a renversée et s’est penchée pour la ramasser. Quand je l’ai vue et… je n’ai pas pu m’en empêcher.
– Désolé d’entendre ça, mon fils. Malheureusement, vous n’êtes plus le bienvenu dans l’église.
– C’est rien, mais nous ne sommes plus les bienvenus à Billa non plus.

Ils organisent le primilak à l’école :
– Mais s’il te plaît?!
– Qu’est-ce que j’ai fait ?!
– Et pourquoi douze ans ?!

Au tribunal, une question à un témoin :
– Comment avez-vous deviné que les hommes dans l’entrepôt étaient des voleurs ?
– Au début, je pensais que c’étaient des ouvriers. Mais quand j’ai vu à quelle vitesse ils se chargeaient, j’ai eu des doutes.

Un homme entre dans une pharmacie et chuchote quelque chose à l’oreille du pharmacien.
Le pharmacien (d’une voix forte qui s’entend dans toute la pharmacie) :
– Quel équipement de protection ?! C’est une pharmacie, sinon le ministère de la Défense.