Trouble dissociatif de l’identité : à quoi pourrait ressembler la vie sans traumatisme

Qui ne connaît pas les voix intérieures qui aiment s’exprimer, surtout avant des décisions importantes – et représentent ainsi des points de vue complètement opposés. Nous avons tous des parties différentes de notre personnalité qui ne s’assemblent pas toujours. Et si tout cela ne se passait pas seulement dans notre tête, mais était si prononcé que nous étions constitués de plusieurs personnalités distinctes ? On parle alors de « dissociatif ». Trouble de l’identité“. Mais qu’est-ce que ça fait d’être nombreux ?

Les Bonnies le savent très bien, ils souffrent d’un « trouble dissociatif de l’identité » et s’expriment Réseaux sociaux sur la façon dont cela façonne leur vie. Ils ne savent pas combien il y a de Bonnies – un nouveau personnage apparaît toujours. Mais tout cela ne devient vraiment tangible que lorsqu’on apprend à en connaître quelques-uns, lorsqu’on les entend parler et qu’on voit que des personnages vraiment différents vivent dans une seule personne. Quatre des Bonnies nous ont emmenés exclusivement dans leur monde de pensées. Dans les prochains jours, nous ferons un peu plus connaissance avec Tessa, Isa, Fiona et 46. Cette fois, c’est au tour d’Isa.

Je m’appelle Isa et j’ai 20 ans. Cela signifie qu’au cours des dernières années, j’ai toujours été un peu plus jeune que mon corps de 24 ans, puis j’ai vieilli avec lui. La plupart du temps, je ne sais pas vraiment ce que je ressens, je n’en ai pas le sentiment. C’est parce que je n’y suis que de manière très sélective et que je ne me souviens pas du moment où je ne suis pas là. Mais je pense que je m’en sors plutôt bien. Même si j’ai toujours porté en moi beaucoup de tristesse, de la part de nous tous. Du coup, je pleure souvent, mais je peux aussi avoir des sentiments positifs très intenses, ce qui a quelque chose de curatif pour nous tous.

Pour moi, être multiple n’est pas du tout tangible, cela ne l’a jamais été. J’ai toujours été seul responsable de la vie quotidienne. En fait, j’étais principalement dans mon corps à l’école, même pendant mon temps libre, pendant longtemps dans ma jeunesse. Je pensais que la vie que je menais à l’époque était tout. Je n’avais pas réalisé qu’il y avait des moments que je ne vivais pas. Mais ensuite j’ai trouvé des explications folles à ces écarts de temps et je me suis convaincu, par exemple, que je dormais ou que j’étais tout simplement super oublieux. En fin de compte, cela a toujours été le seul signe que j’étais nombreux pour moi.

Des blessures sorties de nulle part, n’est-ce pas ?

Eh bien, à part le séjour à l’hôpital environ deux ans avant que le diagnostic ne soit posé. À l’époque, du jour au lendemain, nous avons été arrachés à nos vies apparemment oniriques. Une vie dans laquelle, quelques jours auparavant, j’avais célébré mon bal de fin d’année sans aucun souci et vécu une vie que beaucoup d’autres m’enviaient. Du moins c’est ce que j’ai pensé pendant longtemps. C’est pourquoi je n’ai pas pu expliquer mes graves blessures à l’hôpital ; ni le médecin ni moi n’avons pu en déterminer la cause. J’ai déclaré à l’époque que je m’étais fait du mal. Je savais que c’était un mensonge, mais je n’avais aucun souvenir de ce qui m’était arrivé. Tout cela m’a rendu incroyablement triste, sans connaître la raison tangible de mes larmes. Mais au fond, je savais déjà à l’époque que ma vie n’était pas parfaite.

Il a fallu encore deux ans pour qu’on nous diagnostique un « trouble dissociatif de l’identité » dans une clinique de traumatologie, à l’âge de 18 ans. Jusque-là, c’était surtout des gens ordinaires comme moi dehors. Être dehors signifie que vous contrôlez les actions de votre corps, vous êtes donc la personne principale du moment. Nous n’avions aucune idée des mauvaises choses qui nous étaient arrivées. J’ai d’abord nié le diagnostic parce que je ne pouvais pas imaginer qu’il y avait en moi tant de choses dont je ne savais rien et auxquelles je n’avais pas accès. Pendant longtemps, je me suis demandé si ma vie n’aurait pas été beaucoup plus facile dans l’incertitude d’être nombreux, si je serais si heureux.

Je m’en sors mieux maintenant car cela explique évidemment beaucoup de choses – pas seulement les écarts dans le temps, mais aussi la douleur, les limitations physiques et les différentes écritures dans mon journal. Je n’arrive toujours pas à le saisir correctement – ​​et je n’ai toujours pas accès au monde intérieur. Cela signifie que si je ne suis pas dans le corps, alors je suis parti. Ce n’est même pas comme si je dormais. Je ne remarque pas du tout cette fois. Cela me pèse parfois parce que je suis une personne très émotive et que je trouve le temps dans ma vie si précieux. J’ai vécu tellement d’expériences formidables et j’aime vraiment ma vie. Mais je sais que je ne l’ai pas pour moi. Et si je ne suis pas là, je ne sais pas quand je reviendrai la prochaine fois. Je suis peut-être en train de vous parler et de passer un moment inoubliable et la minute suivante, quelqu’un me remplacera et je ne serai pas de retour avant deux semaines. Ou dans deux ans. Et ces deux années sont pour moi une vie perdue.

Et pour être honnête, cela me fait aussi peur de ne pas savoir ce qu’il y a d’autre en moi auquel je n’ai pas accès. Recevoir le diagnostic et apprendre que j’avais subi un traumatisme pendant des années et que je ne m’en rendais pas compte, malgré des blessures sur tout le corps, a été un choc. Il faut savoir qu’au moment où on me l’a raconté pour la première fois, les actes traumatisants étaient encore en cours. Et je ne l’ai tout simplement pas vérifié. Au lieu de cela, j’ai maintenu mon illusion aussi longtemps que possible. C’est pourquoi je me demande parfois ce qui va se passer avec le temps et dont je ne suis pas encore au courant. Quel souvenir d’autres personnes va me faire tomber les chaussettes ensuite ? Cela me perturbe et me rend parfois carrément fou. Mais j’ai maintenant accepté cela comme ma vie.

La difficulté de gérer un traumatisme

Je pense que beaucoup d’entre nous pensent encore que nous n’avons pas assez de temps dans la vie pour gérer tous nos traumatismes. Cela signifie que nous devons fixer des priorités – et c’est parfois difficile. Mais peut-être que ce n’est pas du tout le sujet. Peut-être est-ce plutôt notre travail de construire une vie qui crée un contrepoids positif et rende notre passé supportable. Par exemple, je préfère passer mon temps dans la nature. Je sors beaucoup dehors et j’essaie de m’imprégner de cette vie le plus souvent possible. C’est mon plus grand besoin.

Mais je ne suis pas seul. C’est pourquoi j’espère qu’à l’avenir, les besoins des personnes qui ne sont pas souvent dans le corps seront également satisfaits. Malheureusement, c’est comme ça : quand il y a beaucoup de monde, quelqu’un est toujours laissé de côté, on ne peut jamais plaire à tout le monde. J’espère néanmoins que nous continuerons à essayer de trouver un bon équilibre. Heureusement, nous y sommes déjà en partie parvenus ; nous sommes sur la bonne voie.

Cela a rendu tous les symptômes et souvenirs plus supportables. La certitude que, avec le recul (de l’extérieur), nous n’avons jamais été seuls dans cette situation me donne du courage. Nous nous sommes sentis seuls et dépassés à maintes reprises, mais nous n’avons jamais été vraiment seuls. Je pense que notre premier thérapeute nous a sauvé la vie à cet égard. Tout simplement parce qu’elle était là et m’a aidée à comprendre ce qui se passait en moi. Et c’est bien plus que ce que vous pouvez imaginer.

Ce protocole est la deuxième partie d’une série de quatre parties sur le thème du « trouble de la personnalité dissociative ». Nous pensons : pour commencer à comprendre ce que l’on ressent lorsque l’on est « plusieurs », vous devez écouter plus qu’une seule partie de la personnalité. C’est pourquoi nous laissons quatre des Bonnies s’exprimer et nous emmenons dans leur monde. Dans la partie suivante, nous faisons la connaissance de Tessa. Elle n’a que dix ans et ne comprend pas encore vraiment tout ce qui concerne les adultes.

Vous pouvez retrouver la première partie de la série ici.