Relation parent-enfant : c’est pourquoi nos parents nous énervent si vite

Julia est agacée par les blagues de son père. Félix est gêné par le fait que sa mère parle sans points ni virgules et ne lui laisse jamais son mot à dire. Et moi aussi, j’aimerais sortir de ma peau lorsque mon père essaie de m’expliquer les particularités de la voiture familiale lors des tours d’essai avant que je sois autorisé à prendre le volant. À Noël, de nombreux parents reçoivent à nouveau la visite de leurs enfants adultes. Souvent – du moins pour moi – la tension est déjà sur le chemin du retour, sachant très bien quelles discussions, nerfs ou conflits attendent dans la maison des parents. Mais pourquoi nos parents nous énervent-ils autant ?

Quiconque se rend chez ses parents en voiture avec un grognement au creux de l’estomac n’est pas dans une bonne position pour la visite, explique la psychologue des communications de Hambourg, Constanze Bossemeyer. “Adulte Les enfants deviennent rapidement tendus lorsqu’ils sont déjà au garde-à-vous et attendent que leurs parents les traitent à nouveau comme des enfants. » Quand la pensée leur vient déjà à l’esprit : « La visite sera certainement encore une fois très mauvaise parce que ma mère sera probablement bouleversée. à propos de mon nouveau petit ami, “laisse de côté”, il n’est donc pas surprenant que le contact devienne rapidement inconfortable.

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Retour à la puberté

Une explication de cette réaction peut être trouvée dans la psychologie de la communication : on suppose que nous avons tous en nous différentes parties, également appelées membres de l’équipe interne. “Un membre de l’équipe, par exemple, s’est développé pendant la puberté pour lutter pour sa propre autonomie et pour se distancer de ses parents surprotecteurs. Si le commentaire redouté de la mère arrive maintenant, il se peut que ce membre intérieur de l’équipe intervienne à nouveau et se concentre sur le scène intérieure de la situation. Et donc cette personne réagit en tant qu’adulte ou adulte de la même manière qu’elle aurait réagi il y a dix ou vingt ans.

La raison : « Nous laissons le sceptre à cette partie intérieure et ne réalisons pas à ce moment-là que nous sommes déjà des adultes. En tant que chef de notre équipe interne, appelé chef en psychologie de la communication, nous pourrions assumer un rôle de niveau supérieur. Ce poste de niveau supérieur, nous décidons soigneusement quel membre de l’équipe nous devons envoyer sur scène.

Le bambin intérieur réagit brutalement

Mais il n’est pas si facile de ne pas se laisser abattre par un ou deux commentaires : qu’il s’agisse de l’excitation suscitée par le fait que la veste soit trop fine, de l’insistance sur le troisième morceau de gâteau ou du nettoyage non demandé de vos chaussures. Tout le monde se souvient probablement d’une telle situation avec ses propres parents.

Par exemple, je peux être sûr qu’à chaque fois que je vais dans la cuisine, mon père soit m’expliquera comment utiliser le micro-ondes, soit me reprochera de ne pas hacher correctement les légumes. Un seul ton de mon père me déclenche immédiatement et je réagis grossièrement. Ce n’est pas étonnant, explique Constanze Bossemeyer : “Si on me traite comme un enfant de cinq ans, le petit enfant intérieur prend le dessus et réagit de manière provocante ou grossière.” C’est pourquoi on ne se reconnaît parfois plus lors des fêtes de famille, ajoute Bossemeyer.

Relation parent-enfant : rechute dans les anciens schémas de rôle

Ce retour en famille n’est pas sans conséquences. Lors des visites des parents, les mêmes discussions et conflits surgissent souvent. Les parents et les enfants reprennent leurs anciens rôles, mais les enfants adultes ne veulent absolument plus se glisser dans leurs anciens rôles de l’enfance et de la puberté. “Les parents ont des vieilleries qui ne leur permettent pas de se rendre compte que leurs enfants ont grandi depuis longtemps.” Souvent, cela n’est même pas censé être mauvais, mais résulte souvent d’une impulsion aimante et bien intentionnée, explique le psychologue.

Mais même les conseils bien intentionnés des parents peuvent déclencher une dispute. Mais si cela venait d’amis, ce ne serait pas du tout un problème : “Si un ami nous dit exactement la même chose que nos parents, nous pouvons le prendre sereinement car nous nous rencontrons sur un pied d’égalité.” Cependant, avec vos propres parents, un conflit se développe qui tourne apparemment autour du contenu de ce qui a été dit. “Mais on réagit au message au niveau relationnel : ‘Je sais ce qui est bon pour toi !’. Mais on ne veut plus être traité comme un enfant”, explique la psychologue. Qui a envie d’entendre une fille de 32 ans dire que les baskets ne sont pas appropriées par temps de pluie ? Ou, en tant que fils de 50 ans, dites-moi à quelle heure vous reviendrez de vos anciens amis d’école ?

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Le fait que parents et enfants retombent rapidement dans leurs rôles de longue date est comme un réflexe, explique Constanze Bossemeyer. Le comportement intrusif des parents amène les enfants adultes à se battre à plusieurs reprises pour leur autonomie. Mais si vous ne voulez pas être immédiatement bouleversé par un commentaire sur les vêtements, la dixième explication des fonctions du micro-ondes ou les blagues pas drôles des parents, vous pouvez dire au membre de l’équipe qui réagirait avec colère, colère, colère ou bouderie. le sceptre hors de ta main.

Le calme peut réduire les conflits

“Au lieu de donner immédiatement la scène intérieure à un enfant intérieur, il peut être utile de réfléchir un instant et de réfléchir à quelle partie de nous devrait réagir : une partie en colère, une partie calme ou une partie pleine d’humour.” Il pourrait être utile de changer d’abord votre posture et d’expirer. Une réponse possible : “Maman, laisse tomber. J’ai déjà 32 ans, je sais déjà ce qui est bon pour moi.” Quiconque agit avec autant d’assurance aide ses propres parents à se rendre compte que l’autre a déjà grandi. Le psychologue explique : “Si vous ne retombez pas dans les vieux schémas, vous pouvez remodeler le niveau relationnel avec vos parents.”

Une autre voie pourrait bien sûr être d’entrer en conflit si les enfants adultes ne veulent plus tolérer un certain comportement de la part de leurs parents, estime Constanze Bossemeyer. “La seule chose importante est que nous ne laissons pas la scène aux enfants de notre équipe. Si nous agissons en tant que leader, nous pouvons décider consciemment de la manière dont nous voulons réagir.” Et aborder le contact avec les parents de manière confiante, sûre d’elle, adulte et peut-être même aimante, explique le psychologue.