Mar Romera : « Je ne veux pas que mes filles soient heureuses… Je veux qu’elles apprennent à échouer »

La même chose se produit avec les émotions : si nous ne nous entraînons pas pour elles, nous ne saurons pas ce que nous ressentons ni comment faire face à la peur, à l’échec ou à la perte.

Romera, qui donne des conseils pédagogiques aux enseignants, donne également des conférences et publie plusieurs livres, dont « Educar sans ordonnance », « La famille, la première école des émotions » ou « L’école que je veux ».

BBC Mundo a parlé avec elle de son travail et de sa vision des émotions.

Dans vos discussions, vous dites généralement que vous ne voulez pas que vos filles soient heureuses. C’est une déclaration assez dure.

Ce que je veux dire par là, c’est que les émotions sont une réponse adaptative et le produit de la génération de chimie dans notre cerveau.

Quand je dis que je ne veux pas que mes filles soient heureuses, c’est parce que je veux qu’elles vivent chaque circonstance avec ce qu’elles ont. Je veux qu’ils ressentent de la peur, du dégoût, de la tristesse, de la culpabilité.

Autrement dit, ils devraient avoir peur s’ils se trouvent la nuit dans un endroit dangereux, car cela leur sauverait la vie ; qu’ils se sentent coupables de quelque chose qui ne va pas, parce que cela les positionne sur la plate-forme vers la réparation ; Laissez-les se sentir dégoûtés par une ligne de coca, car cela les aidera à rejeter les choses qui sont nocives pour leur corps.

Nous avons confondu les notions de plaisir et de bonheur.

Nous pensons que l’expérience éternelle du plaisir est ce qui donne le bonheur et cette thèse nous amène aux circonstances des problèmes de santé mentale vécus aujourd’hui.

Quand mes filles étaient petites, nous avions un hamster et il est mort. Si j’avais voulu qu’ils soient heureux, du verbe être, j’aurais caché l’animal, j’en aurais acheté un autre, j’aurais inventé une histoire. N’importe quoi pour qu’ils ne subissent pas cette perte.

Mais plus tard, si après des années quelqu’un qu’ils aiment dit non, comment puis-je leur cacher cette perte ; ou la mort de votre grand-mère, de votre père… Je ne peux pas vous cacher toutes ces pertes.

Prétendre qu’ils ne deviennent tristes à aucun moment, c’est leur demander d’être des psychopathes.

Dans la société d’aujourd’hui, nous promouvons la joie et dénigrons la tristesse. Y a-t-il de bonnes et de mauvaises émotions ?

Ni mauvais ni bon, ni négatif ni positif, ni même agréable ou désagréable : tout cela est une construction sociale.

Avec le bonheur, par exemple : dans un grand parc à thème, on est heureux à ce moment-là, mais on n’est pas heureux, car « être » est une condition de stabilité.

Le bonheur n’est pas une condition de l’être humain ; Nous devons vivre toutes les émotions pour les entraîner, comme s’il s’agissait d’une salle de sport.

La même chose se produit avec notre cerveau. Vous devez aller dans ce gymnase d’émotions différentes, pas une seule. Vous ne pouvez pas vous rendre exclusivement dans la belle salle de massage. Il faut tout vivre.

Et assumer la responsabilité de nos actes.

Par exemple, je n’ai jamais permis à mes filles de me dire « je l’ai fait accidentellement ». Voyons, je comprends que s’ils sont autour de chez moi et jettent un vase par terre, ils ne le font pas exprès, mais cela ne les exonère pas de leur responsabilité.

Qu’ont-ils fait pour que cela se produise, comment la réparation est-elle effectuée : balayez-la, économisez pour en acheter une autre, ne courez pas la prochaine fois ?

Je veux que mes filles se sentent en sécurité lorsqu’elles font des erreurs, car les erreurs sont l’une des meilleures sources d’apprentissage. Je veux qu’ils apprennent à échouer.

Maintenant que tout tourne autour de la réussite, comment élever ses enfants vers l’échec ?

Les enfants n’apprennent rien de ce que nous leur disons ; Ils nous apprennent.

Si je prétends toujours que les notes sont bonnes, si j’applaudis plus l’objectif que le non-objectif, si je vous encourage à être le meilleur, vous n’accepterez forcément pas l’échec plus tard.

Mais ça passe aussi par le comportement : je parle mal de mon entreprise, de mon patron, de mon échec, ça m’énerve que les vacances de mon beau-frère soient meilleures que les miennes… Les petits voient ça.

L’échec n’est durable que lorsque le cadre de broderie de ma vie, ce qui la soutient, est une échelle de valeurs.

Parce que j’ai peut-être commencé quelque chose et échoué, mais je ne dormirai bien que lorsque je réviserai mon échelle de valeurs et verrai que les décisions que j’ai prises y sont conformes.

Ce n’est qu’alors que vous pourrez revenir d’un échec.

On peut parler d’un concept devenu très à la mode pendant la pandémie, la résilience, mais cela ne vient pas du jour au lendemain.

Apprendre à échouer et à recommencer n’est pas une question de chance ou de malchance ; Vous devez travailler sur une attitude optimiste.

Il m’a fallu cinq décennies pour comprendre que les êtres humains sont libres. Attention, évidemment, je ne choisis pas d’être à Gaza en ce moment, d’être réfugié ; Je ne peux pas choisir les circonstances, mais je peux choisir l’attitude avec laquelle je les traverse et cela dépend du choix de l’émotion avec laquelle je vis ces circonstances.

Et comment est choisie l’émotion ?

On nous parle de régulation émotionnelle, mais cela commence par l’alphabétisation émotionnelle. C’est-à-dire : quel est le nom de ce que je ressens.

J’ai commencé par dire que les émotions ne sont ni positives ni négatives. Puis, m’appuyant sur la théorie du psychologue Roberto Aguado, je les ai définis comme agréables ou désagréables. Aujourd’hui, j’ai franchi le pas et je dis qu’elles arrivent à point nommé et qu’elles sont inopportunes.

Par exemple, avoir peur dans une rue sombre d’une ville inconnue peut être approprié, mais avoir peur dans ma maison est inapproprié.

Aristote disait déjà qu’il est facile de se mettre en colère ; Le plus difficile est de se mettre en colère contre la bonne personne, au bon moment et avec la bonne intensité.

C’est exactement la définition de l’excellence émotionnelle : choisir la bonne émotion, le bon moment, avec la bonne intensité et la bonne personne.

Pour choisir, je dois comprendre quelles sont les émotions, choisir dans leur catalogue et voir au plus profond de moi ce qui leur arrive.

Mais il existe une série d’erreurs sociales qui nous amènent à les nommer mal et à ne pas avoir de conscience émotionnelle.

Et quelle est, selon vous, la classification des émotions ?

Il y a d’abord les fondamentaux : la tristesse, la peur, le dégoût, la colère, la joie. Ensuite, il y a la surprise, qui est une émotion charnière, qui passe très vite. Et puis il y en a d’autres, qui sont la curiosité, la sécurité, l’admiration et la culpabilité.

Une fois que vous connaissez le catalogue, il est temps de regarder ce qui m’arrive, quand et avec quel geste je réponds ou avec quel comportement j’agis. Et sachez ce qui l’active. Si j’ai cette structure, je peux choisir l’attitude que j’ai.

Un exemple : je sais peut-être que la couleur orange me met en colère, mais si je ne le sais pas et que soudain je me retrouve dans une pièce pleine de choses orange, je serai en colère et je ne saurai pas pourquoi.

Je suis frappé par le fait que vous ne considérez pas l’amour comme une émotion. Parce que?

L’amour n’entre pas dans les émotions, c’est un sentiment qui s’ancre dans l’émotion fondamentale de l’admiration.

Comme tout autre sentiment, l’amour est le point d’ancrage cognitif des émotions.

Ainsi, lorsqu’une émotion devient un sentiment, d’autres facteurs tels que la culture, l’environnement, les coutumes, etc. interviennent.

Si les émotions sont des réponses adaptatives, pour la survie, les sentiments sont plus doux, prolongés dans le temps.

Que se passe-t-il lorsqu’on dit aux enfants ce qu’ils devraient ressentir ou lorsqu’on les empêche de ressentir certaines choses ?

Je crois qu’une chose est de marquer les limites du comportement et une autre est de déterminer ce qu’un autre, ce qu’un enfant devrait ressentir.

Je dois valider votre colère, la reconnaître, mais cela ne veut pas dire valider que vous détruisez les jouets. Et parfois on mélange tout.

Vous pouvez vous mettre en colère autant que vous le souhaitez, ce que vous pouvez faire, c’est contrôler le comportement dérivé de la colère. Par exemple, si l’enfant a cassé la porte parce qu’il est en colère, il peut avoir toutes les raisons du monde d’être en colère, mais il ne peut pas briser la porte.

Il y a une confusion dans des courants comme la parentalité respectueuse : et, oui, il est important de valider l’émotion, de la reconnaître, mais de ne pas valider le comportement dérivé de l’émotion.

D’un autre côté, dans les centres éducatifs, nous restreignons les comportements sans reconnaître les émotions qui les provoquent. Autre erreur.

Les règles et les limites offrent aux enfants un environnement sûr pour grandir.

Il semble que nous soyons passés d’un extrême à l’autre. D’une éducation où il était normal d’être très sévère et même de frapper un enfant, jusqu’à maintenant tout leur permettre.

Il existe de nombreuses autres variables ici.

Pour moi, le facteur déterminant est que nous avons peu d’enfants, et si vous avez un jardin avec 200 géraniums et une orchidée, vous vous concentrez sur le soin de l’orchidée.

Quand il y a 5 ou 6 enfants dans une famille, il y a des cousins, un cercle d’interaction entre égaux, la croissance est beaucoup plus saine, globale et naturelle.

Quand il y a un enfant pour 17 adultes, on retrouve des bébés surprotégés, abusés et inutiles.

La négligence envers les enfants est-elle aussi problématique que la surprotection ?

Bien sûr. Tout tourne autour de la possibilité qu’ils aient un lien sain. Et cela doit être fait avec toutes les structures de la vie.

Les jeunes sont désormais appelés la « génération du verre ». Est-ce vrai qu’ils sont trop sensibles à tout ou est-ce que les adultes ne se permettent pas de ressentir quoi que ce soit ? Que fait-on avec eux ?

Je n’ai pas de réponse; la seule chose que nous pouvons faire est d’écouter

De mon point de vue, il se trouve que notre cerveau, qui est paléolithique, a été mis dans le 21ème siècle, où absolument tout va vite.

Notre cerveau était prêt à chercher de la nourriture et des boissons, à entretenir des relations intimes, à faire équipe pour chasser le bison et à surmonter les défis. Cinq choses qui nous ont permis de ne pas disparaître.

Aujourd’hui, nous allons vite, sur le même chemin, toujours assis et sans rien chercher car tout est là. Nous avons atrophié ce à quoi notre cerveau était préparé.

Cela conduit à l’anxiété et au stress. Et dans les circonstances très difficiles que vivent nos adolescents.

Nous avons des taux de santé mentale très élevés et c’est parce qu’ils ne vont pas bien.

Vous avez tendance à beaucoup attaquer la notion d’estime de soi, pourquoi ?

Le mot estime de soi apparaît désormais partout. Vous voyez des publicités dans lesquelles on vous dit « améliorez votre estime de soi en mangeant ce yaourt ».

L’estime de soi est l’évaluation du concept de soi. Et le problème est que nous n’avons pas une bonne image de nous-mêmes.

Si ma mère me dit tous les jours que je suis belle, belle, je le crois et je croirai Claudia Schiffer.

Je me sens bien avec l’estime de moi, mais si la réalité est que j’ai les jambes tordues, que je n’ai pas la même taille de hanches et de poitrine, j’aurai un problème si quelqu’un ne me voit pas comme Claudia Schiffer et je le ferai. se sentir blessé.

Le problème n’est pas un problème d’estime de soi, c’est un problème de conception de soi. L’estime de soi, c’est se connaître avec ses jambes tordues, sans créer une fausse image de soi.

C’est le problème de nos enfants : on leur dit qu’ils sont les meilleurs. On voit des parents sur le terrain qui pensent que leur fils de 8 ans est Messi. Et ce n’est pas le cas.

Vous ne connaissez pas la douleur que ressentent certains garçons et filles parce qu’ils échouent auprès de leurs référents (pères, mères, représentants), parce que leurs référents croient qu’ils vont éliminer Messi… Vous êtes mauvais et rien ne se passe. Le tout, c’est de trouver ce pour quoi vous êtes bon.

La compétence principale des parents et des enseignants est l’écoute, mais combien d’enfants sont interrogés et pris en compte ? C’est à cela que nous devons réfléchir.