Le guide classiquement alphabétisé sur la façon de ne pas trouver l’amour

Votre vie amoureuse est pratiquement inexistante ? Vous n’arrivez pas à trouver le courage de parler à ce frère STEM qui porte un sweat à capuche dans votre salle de conférence ? Vous devenez jaloux de votre colocataire et de leur relation écœurante ? Eh bien, quoi de mieux pour vous, l’étudiant de Cambridge aux difficultés romantiques mais qui lit bien, que de consulter vos œuvres littéraires préférées pour obtenir des conseils sur la façon d’améliorer votre vie amoureuse ?

Fini le temps où l’on soudoyait quelqu’un pour son affection avec du chocolat hors de prix ! Fini le temps d’attendre que le bitmoji de votre bien-aimé apparaisse et les tentatives légèrement pathétiques de se glisser dans les DM d’un prétendant ! Plus besoin de chercher sur Google les « meilleures lignes de retrait » ou de demander conseil à Camfess ! Je vous présente « Comment séduire votre partenaire idéal en dix étapes faciles » selon des classiques littéraires emblématiques :

1. Habillez-vous en vieille femme pour tenter d’amener votre béguin à avouer ses sentiments pour vous. Enfermez votre femme folle dans le grenier – il n’est pas nécessaire de déranger votre fiancée avec cette information pour le moment. Bigamie est calme tant qu’elle ne le découvre pas. (Jane Eyre)
2. Dansez à contrecœur, en conservant une personnalité bourrue. Insultez son apparence, calomniez sa famille et sa position sociale, puis déclarez ardemment votre amour. Points supplémentaires si vous avez une belle maison. Pour des points de romance supplémentaires, assurez-vous que vous êtes complètement maladroit. (Orgueil et préjugés)
3. Idéalisez-la au-delà de toute croyance… mais si elle évoque la réalité sentiments (ew, dégoûtant), changez la conversation en vaches. (Anna Karénine)
4. Entrez par effraction par sa fenêtre pour la regarder dormir. Dis-lui que tu brilles. Dites des choses comme : “C’est la peau d’un tueur.” Présentez-la à votre famille qui est toujours à un papier découpé de la grignoter comme un kebab Gardies à 2 heures du matin. Tellement maussade. Tellement attrayant. (Crépuscule)
5. Dites à son mari qu’une inondation biblique vient l’anéantir, le faisant dormir dans la baignoire afin que vous et elle puissiez passer du temps seuls. Les mensonges et l’infidélité sont le moyen idéal pour créer une ambiance romantique. (L’histoire du meunier)
6. Poignarder sa cousine. Rien ne dit « le véritable amour » comme un meurtre violent et sanglant qui conduira inévitablement à votre exil. Après tout, tout le monde aime un mauvais garçon. (Roméo et Juliette)
7. Poignarder son père. Cela ne fonctionnera jamais. (Hamlet)
8. Après que vos nombreuses avances soient inévitablement rejetées, épousez sa sœur. (Petite femme)
9. La laisser avec un bébé et mourir de honte très, très publiquement. Plus il y a de public, mieux c’est pour être honnête. (La lettre écarlate)
10. Mourir et le hanter, frapper à sa fenêtre et errer dans les landes. Vous êtes peut-être mort, mais la romance ne l’est certainement pas. (Les Hauts de Hurlevent)

Alternativement, pour une ambiance romantique inspirée de certains des plus grands écrivains, rendez-vous dans les cimetières, car les restaurants chics sont tellement exagérés de nos jours. Cette astuce vous a été apportée par Mary et Percy Shelley (et parce que ce n’est pas assez, ils se sont rencontrés à chaque fois près de la pierre tombale de sa mère décédée). Les activités tout aussi dignes d’évasion incluent uniquement une relation amoureuse avec des personnes qui portent le même nom que vous (bonjour, Samuel Taylor Coleridge). Et ceci avant tout : vous êtes les auteurs de vos propres histoires loufoques.

Et voila! Suivez l’un des exemples tout à fait romantiques ici et vous ne serez plus jamais malchanceux en amour. Bonne chance, vous tous les romantiques sans espoir là-bas ! (Note: Université n’assume aucune responsabilité en cas d’embarras, de lésions corporelles ou d’ordonnances restrictives pouvant survenir en suivant les conseils de cet article.)