Jutta se sépare après 40 ans : son mari fait une crise lorsque sa liaison est découverte

Ils se sont séparés à la fin de la cinquantaine. Après 40 ans de mariage. Le nombre de séparations tardives augmente. Avez-vous une explication à cela ?

Jutta* : Je pense que beaucoup de femmes de ma génération avaient à l’origine en tête le modèle parental. Votre propre vie devrait être semblable à celle que vous avez vécue lorsque vous étiez enfant. J’ai grandi dans le village et, comme ma mère, je me suis mariée à 19 ans. Nous avons acheté une maison et avons eu des enfants. Notre mariage était ce qu’on appelle une communauté accumulée. C’était courant à l’époque.

On dirait presque que vous adoptez désormais un point de vue critique.

Jutta : Grâce à des conversations avec des femmes plus jeunes, je sais qu’il n’y a rien de déshonorant de nos jours à organiser les mariages différemment sur le plan financier. Vous pouvez vous aimer, avoir une belle relation amoureuse – tout en restant quelque peu indépendant. Je ne pensais à rien de tel à ce moment-là. Je n’ai réalisé à quel point j’étais dépendant à la quarantaine.

Comment s’est produite la séparation ?

Jutta : Le classique : les enfants n’étaient pas de la maison. On dit parfois que les femmes après 40 ou 50 ans mènent une vie complètement nouvelle. Dans notre cas, c’était plutôt l’inverse. Mon mari a soudainement commencé à prendre beaucoup soin de lui. Tout d’abord professionnellement, mon ex est mécanicien de formation…

… une évolution de carrière ?

Jutta : Plutôt beaucoup d’heures supplémentaires et un grand engagement. A cette époque, il a changé d’entreprise ; les choses ne se passaient plus bien dans l’ancienne entreprise. Et dans le nouveau, il semblait vraiment vouloir le prouver à lui-même et aux autres. Mais pas seulement là. Ulf a également recommencé dans sa vie privée. Il avait déjà pratiqué des sports d’endurance, mais pas avec cette intensité. J’ai également mis l’accent sur davantage d’exercice physique à la quarantaine. Mais de manière plus douce : je fais du Pilates.

En plus de la course à pied, Ulf a commencé à faire du vélo de course. L’une des raisons pour lesquelles il a justifié sa nouvelle ambition sportive était qu’il souhaitait rester en bonne santé. Et c’était également vrai : beaucoup de gens que nous connaissions sont tombés malades pendant cette période. Mais Ulf se souciait-il vraiment avant tout de rester en forme ? J’en doute, j’avais parfois l’impression qu’il fuyait quelque chose.

Donc vous vous êtes éloignés de plus en plus ?

Jutta : Oui, et avec le recul, je pense que certaines petites choses ont joué un rôle particulier. Un exemple : j’appelais parfois Ulf pendant une journée de travail. Je lui ai demandé si tout allait bien, ce qu’il voulait pour le dîner ce soir-là, des choses comme ça. Depuis qu’il a obtenu ce nouvel emploi, c’était complètement hors de question. Il était complètement énergique, chaque minute de distraction aurait été de trop. Il est particulièrement facile de rester en contact lorsque vous prenez le temps de réfléchir à des choses apparemment sans importance. En fin de compte, je pense que c’est ce manque d’attention qui nous a amenés à devenir de plus en plus étrangers les uns aux autres.

Avez-vous essayé de contrecarrer cela ?

Jutta : Absolument, par exemple nous avons commencé par la danse. Discofox. Vous pourriez penser spontanément qu’il n’existe pratiquement pas de passe-temps qui vous permette de mieux vous rapprocher les uns des autres. En fait, mon mari a aussi beaucoup aimé danser. Mais pour une autre raison, comme cela s’est vite révélé : il était ambitieux et voulait toujours s’améliorer. Mais pour moi, il s’agissait clairement de temps libre. Bien sûr, je me suis réveillé lorsqu’il m’a proposé de suivre un cours par moi-même. D’un autre côté, on rassure : Peut-être que ce serait même bon pour la relation si chacun se développait un peu plus pour lui-même. Je pense que beaucoup de femmes ressentent la même chose que moi : elles continuent à se leurrer pendant un moment. Dans mon cas, ce sont surtout les conversations avec des amis qui m’ont finalement fait voir les choses plus clairement.

Que vous ont conseillé vos amis après la rupture ?

Jutta : En fait, je n’ai rien découvert tout de suite, j’ai réalisé quelque chose moi-même. C’était fou : chaque fois que je parlais à mon mari, je pensais : tout va bien. Mais lorsqu’elle parlait à des amis, ce qu’elle disait semblait faux. Puis j’ai soudain réalisé à quel point mon mari et moi évoluions dans des domaines différents depuis longtemps et que, si l’on y regarde honnêtement, je parlais une langue différente de la sienne depuis un bon moment. J’ai vécu un moment clé lors d’une visite chez le médecin.

Avez-vous souffert physiquement de la situation ?

Jutta : Absolument. Je n’ai pas bien dormi et j’étais assez instable. Le médecin demanda : Depuis quand votre mari suit-il sa propre voie ? En fait, j’ai toujours lâché. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé quelque chose. Mon mari vivait comme lui. Rien ne changerait, et là n’était pas la question. La question était plutôt : est-ce que je veux vivre cette vie ?

Et? Est-ce que tu veux?

Jutta : Je voulais le découvrir. Même lorsqu’il est devenu clair pourquoi mon mari était si enthousiaste à l’idée de danser : il avait une liaison avec sa partenaire de danse. Il bloquait les appels entrants sur son téléphone portable depuis un certain temps déjà. C’était nouveau. Un matin, avant que le réveil ne sonne, j’ai eu un pressentiment soudain et je lui ai dit en face : tu as quelque chose avec elle ? Il a eu une crise de larmes et a sangloté parce qu’il ne voulait pas vraiment de tout cela. Nous avons ensuite demandé des conseils matrimoniaux.

Nous connaissons le résultat. Mais qui a finalement provoqué cette séparation ?

Jutta : De moi. Le thérapeute a interrogé mon mari sur ses sentiments envers moi et envers les autres. Émotionnellement, il se considère à 60 pour cent avec l’autre personne et à 40 pour cent avec moi, a-t-il déclaré. Et puis, au fond, ce n’est qu’un instantané et que la vie concerne en réalité autre chose.

À savoir?

Jutta : Bonne question. Je pense en fait que mon mari aurait aimé continuer à vivre ce genre de vie pendant un certain temps. C’était plutôt confortable pour lui : il cuisinait de délicieux plats tous les jours, avait une maison bien rangée et avait également toute la gamme en matière de sexe : voici les trucs familiers qui vous aident à mieux vous endormir après une journée de travail épuisante. Et il y a l’aventure. Pour être honnête : je pense que beaucoup d’hommes rêvent de quelque chose comme ça.

Votre décision de partir est-elle venue tout de suite ?

Jutta : Non, ça a été une phase intense sur plusieurs semaines. Ce qui a aggravé les choses, c’est que mon mari a eu un grave accident pendant cette période et a dû lutter pour réapprendre à marcher. Je l’ai conduit partout. Jusqu’à ce que la mort nous sépare… Une promesse comme celle-là pèse lourd. Et il y avait autre chose qui me pesait beaucoup : je ne savais tout simplement pas comment j’allais réussir à devenir commis avec mon petit salaire. Lorsque j’ai commencé à chercher un appartement, le drame de ma situation m’est soudain apparu clairement.

De quoi avais-tu peur exactement ?

Jutta : Honnêtement? Le fait que je pourrais me retrouver au supermarché à la fin du mois avec un portefeuille vide. Et avant cela, après déduction du loyer et des frais de fonctionnement, je n’aurais pas les moyens d’acheter une voiture. Je ne pense pas avoir besoin de dire ce que cela signifie dans les zones rurales. Je n’aurais pas su comment me rendre au travail.

Dans ces circonstances, vous devez probablement dire au revoir à un bel appartement ?

Jutta : De toute façon, je n’ai examiné que des propriétés allant jusqu’à 50 mètres carrés. Et vous savez quoi : j’ai été choqué par le nombre de garçonnières. Jusque-là, je n’avais pas réalisé à quel point il s’agissait d’un marché énorme et à quel point les locataires des propriétés alternaient. Ou plutôt : les locataires. Lors des rendez-vous de visionnage, j’ai surtout rencontré des concurrentes féminines. femme de mon âge. Des femmes devenues dépendantes, pour parler franchement.

Avez-vous enfin trouvé un logement où vous vous sentez à l’aise ?

Jutta : Oui j’ai. En désespoir de cause, j’ai parlé à mes parents et leur ai demandé s’il était possible de réintégrer ma chambre d’adolescent. Ils ont réfléchi un moment puis ont rapidement dit qu’ils voulaient m’aider. Ainsi, après 40 ans, je suis retourné exactement là où j’avais vécu peu de temps avant mon mariage.

N’était-ce pas un sentiment d’oppression ?

Jutta : Étonnamment, pas du tout, le temps passé avec maman et papa était merveilleux. Nous mangions ensemble comme avant et passions souvent les soirées ensemble. Seulement parfois, c’était un peu étrange quand je faisais quelque chose et maman me disait alors : Tu aurais pu te désinscrire. Dans l’ensemble, je suis incroyablement reconnaissant pour le repli que j’ai eu. Que font les femmes dans une situation similaire qui ne disposent pas de chambre des jeunes ?

Vous venez de parler d’une maison que vous et votre mari avez achetée après votre mariage. Était-il vraiment hors de question que vous y restiez ?

Jutta : Pas une seconde. Je n’aurais tout simplement pas pu entretenir la maison avec mon salaire minimum. Au fil des années, c’était toujours mon ex-mari qui s’occupait de tout, du chauffage aux compteurs d’électricité. Cela m’aurait complètement bouleversé.

Et une division de la maison ?

Jutta : Aucun de nous n’y avait pensé à ce moment-là. Notamment parce que les prêts étaient loin d’être remboursés. Encore une fois : du point de vue actuel, la base de notre coexistence aurait dû être organisée différemment. Que se passe-t-il en cas de séparation ? Une telle chose doit être clairement réglementée. Poche gauche, poche droite – c’est ainsi que cela a fonctionné pour nous. Par exemple, nous n’avions qu’un seul compte joint et chacun prenait ce dont il avait besoin. La question de savoir si la manière dont certaines responsabilités étaient réparties était acceptable n’a pas été remise en question. Plus j’y pense, plus j’arrive clairement à la conclusion : tout cela était assez naïf.

Que s’est-il passé ensuite lorsque vous viviez avec vos parents ?

Jutta : Je suis resté huit mois. Ce n’est pas parce que c’était le plan, cela aurait pu prendre des années. J’ai rencontré un homme. Une personne incroyablement bonne et bien. Nous nous sommes tellement bien entendus dès le début que j’ai emménagé avec lui.

De la pluie dans les avant-toits ?

Jutta : Pas du tout, je suis devenu plus conscient de beaucoup de choses maintenant. Par exemple, chacun de nous a son propre compte et lorsqu’il s’agit de dépenses communes, nous veillons tous les deux à ce que les choses soient équitables sans faire d’histoires. En langage clair : tout le monde fait parfois du shopping, tout le monde cuisine parfois. Je dirais : nous avons tous les deux une assez bonne idée de l’équilibre de la balance. Pour moi, c’est d’ailleurs simplement à cause du paiement de la maison avec laquelle j’ai finalement légué mon mariage à mon ex-mari.

Cela signifie : si vous vous sépariez à nouveau, n’auriez-vous plus de problème à trouver un logement ?

Jutta : Je suppose que oui. Et devine quoi? Même s’il est complètement abstrait de penser à une éventuelle séparation ultérieure : il y a aussi quelque chose de libérateur à réaliser que vous êtes ensemble sur une base totalement volontaire. Chaque jour à nouveau. Avec une personne qui valait la peine de franchir cette étape, remarquez. Nous passons tout notre temps libre ensemble, Rudi et moi, et avons planté un jardin – notre grande passion. Il est inimaginable que je me sois contentée des 40 pour cent que j’avais pour mon ex-mari – comme s’il n’y avait plus grand-chose à venir dans la vie. Quelle folie quand les femmes pensent comme ça. De ce point de vue, je voudrais encourager les personnes dans des situations similaires à ne pas seulement regarder ce qu’elles ont et ce qu’elles risquent de perdre. Mais aussi à ce qui risque de leur être refusé à jamais si le premier pas vers l’avenir n’est pas fait.

*Nom de l’éditeur connu

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Jörn (56 ans) dit qu’il aurait aimé s’entendre avec Heidi. En même temps, il est heureux de pouvoir découvrir, après 20 ans de mariage, de toutes nouvelles facettes de lui-même aux côtés de quelqu’un d’autre. Comment cela marche-t-il? Une conversation sur la douleur du lâcher prise et la surprise de recevoir un cadeau.

Une séparation n’est jamais facile, surtout après 20 ans de mariage. Elle a littéralement coupé l’herbe sous les pieds de Sören Bauer, responsable des médias hambourgeois de 53 ans. Il en est désormais reconnaissant – car cela lui a probablement sauvé la vie.