Anecdotes préparées à partir du magazine “Vakara Ziņas”.
Le mari est absorbé par son smartphone pendant le déjeuner. Épouse:
– Maman a appelé.
– C’est bien!
– Je devrais acheter une nouvelle veste à ma fille !
– Achetons!
– Vous devriez apporter les confitures du chalet !
– Apportons-le !
– Et tu dois aider ta sœur avec la voiture !
– Je vais vous aider!
(Pause)
– Ça fait longtemps que tu es chez ton amant ?
– Sen !
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Lorsque la femme a envoyé le vendeur au magasin, il n’a pas pu résister et a mis 20 % du montant de l’achat dans une autre poche.
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– Excusez-moi, mais pourriez-vous me dire où trouver l’argent ?
– Tu dois travailler!
– Je vais travailler tous les jours! Ils ne sont pas là!
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Celui qui ne maudit pas au volant ne suit pas la circulation.
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Un monsieur remarque une annonce “Chien qui parle à vendre”. Pour les intérêts, il s’adresse au propriétaire. Cela fait ressortir le chien, qui s’assoit et salue poliment. Le monsieur demande :
– Comment as-tu appris à parler ?
– Auto-apprentissage! Je ne dirai pas que c’était facile, mais ce qui m’est venu facilement dans cette vie. Quand j’étais jeune, je travaillais comme secouriste dans les Alpes – je cherchais des personnes ensevelies sous des avalanches. Plus tard, j’ai signé un contrat avec les forces armées et j’ai foncé droit dans la guerre en Irak. J’étais avec des sapeurs, où ma tâche était de trouver et de neutraliser des explosifs. Il n’a pas eu de chance une seule fois. La mine a explosé et j’ai passé trois semaines en réanimation !
Le monsieur se tourne vers le propriétaire sous le choc :
– Pourquoi vendez-vous un chien aussi merveilleux ?!
– Parce qu’il ment tout le temps ! Il n’est allé dans aucun Irak !
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Une vieille paysanne est allongée sur son lit de mort et demande qu’on lui apporte une tasse de lait de son goti. Les petits-enfants apportent, mais tirent un peu de whisky. Le lendemain, la même chose se reproduit, seuls les petits-enfants augmentent la dose de whisky, et ainsi de suite pendant toute une semaine, jusqu’à ce que la vieille femme se fasse servir une tasse de whisky pur. Elle le boit, se lève et dit :
– N’ose pas vendre ma vache !
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Jusqu’à l’invention d’Internet, les gens étaient considérés comme stupides à cause d’un manque d’information. C’était, bien sûr, une erreur.
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La vie d’un propriétaire de jardin est une lutte constante contre les enfants des voisins qui considèrent votre jardin comme le leur et vos propres enfants qui considèrent votre jardin comme un étranger.
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Ce n’est pas parce qu’une fille ne se souvient pas où elle a mis son élastique qu’elle ne se souvient pas de ce que vous avez dit jeudi dernier à 17h43.
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– Je voudrais un animal de compagnie : chien, chat…
– Réfléchi bien. Un animal de compagnie c’est pour la vie. Essayez peut-être le mariage d’abord?
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Pourquoi ma femme achète-t-elle des cintres chez Ikea si elle n’a rien à se mettre ?
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Il n’y a rien de plus ennuyeux que tout un lundi !
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Lorsque la candidate a demandé si elle obtiendrait un permis de conduire, l’instructeur, nageant jusqu’au rivage, a répondu: “Non!”
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Un couple avait déjà deux filles, mais le mari voulait aussi un fils. Et finalement, la femme est tombée enceinte et a donné naissance à un garçon en bonne santé. Le mari entre joyeusement dans la salle et voit que le garçon est extrêmement laid. Au-dessus de:
– Ce n’est pas possible! Tu as déjà donné naissance à deux belles filles pour moi, mais maintenant tu es si moche ! Tu dois m’avoir trompé !
– Pas cette fois…
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Le monsieur entre dans le bar et commande une bière. Barman:
– Un centime de votre part.
– Un centime? C’est pas possible! Et combien coûte un steak avec frites et salade ?
– Cinq cents.
– Je n’y crois pas ! Il y a une erreur! Où est le propriétaire du bar ?
– En haut avec ma femme.
– Qu’est-ce qu’il fait là-haut avec votre femme ?
— Le même que moi avec ses affaires au fond !
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John est allongé sur son lit de mort, sa femme assise à côté de lui. Jean d’une voix faible :
– Considérant que je suis en train de mourir, je dois d’abord te dire quelque chose !
– Inutile, dormez paisiblement !
– Mais j’ai besoin d’apaiser mon cœur avant de partir !
– Je pense que ça n’en vaut pas la peine !
– Et encore. Je dois te dire que j’ai couché avec ta sœur. Et sa petite amie. Et avec ta mère et son amie aussi.
– Je sais! Comme je l’ai dit, dormez paisiblement et laissez le poison faire son travail !
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– Qu’est-ce que ta femme t’a dit quand elle t’a surpris avec le voisin ?
– Neko !
– Neko ?
– Oui! Et ces dents de devant étaient déjà émiettées.
