“Je veux montrer à tout le monde au bureau qu’il ne faut pas baiser avec moi.” Gio est comme moi – The Irish Times

Vendre le CO est la dernière de la franchise télévisée Netflix décrivant les différents points de vente immobiliers exploités par les jumeaux Oppenheim. Les Oppenheims sont deux petits hommes Schtroumpfs qui aiment embaucher des géants sculpturaux de tous les sexes pour faciliter les transactions immobilières. Dans une entreprise shindig dans le premier épisode, je regarde les minuscules Oppenheims regarder leurs employés qui grattent le ciel. Alors qu’ils gambadent aux pieds de ces titans, je ne peux m’empêcher de me demander si, comme Frodon, ils aspirent à la Comté. (Je regarde aussi The Rings of Power cette semaine; vous pouvez en grande partie faire la différence entre les deux franchises car dans The Rings of Power, les elfes et les orcs et autres ont moins de parties de corps artificielles.)

[ Rings of Power: The new hobbits are filthy, hungry simpletons with stage-Irish accents. That’s $1bn well spent ]

Chaque semaine sur Selling the OC, les gros employés des jumeaux Oppenheim se rendent dans les types de propriétés appartenant aux méchants de Bond (l’un a une chambre avec un toit rétractable) et essaient de les vendre à des sociopathes de Los Angeles qui ont des collections de vins et font le tour du monde. « après la saison de polo ». Toutes ces maisons ressemblent à des bateaux de croisière et ont toutes la même vue sur la mer. Ils ont rarement des vues à l’intérieur des terres, car ils devraient alors se pencher sur l’infrastructure en ruine et le contrat social effiloché des États-Unis. Je peux imaginer que cette émission est populaire auprès des gens en pleine crise mondiale du logement, car, comme moi, ils compilent une liste de personnes et de lieux à visiter lorsque la révolution arrivera. Moins de ces propriétés que vous ne le pensez ont des salles de panique ou des réserves de nourriture en conserve.

Parmi les nobles employés, je préfère Kayla, à cause de la façon dont elle prononce le mot « agent ». Dans le premier épisode, je l’entends dire “Je ne suis pas l’eejit immobilier le plus expérimenté de l’équipe, mais je veux être l’eejit immobilier numéro un du groupe Oppenheim”

Chaque semaine, ces maîtres du capital sont assis dans leur grand bureau à aire ouverte pour discuter de leurs drames interpersonnels jusqu’à ce que l’un des Oppenheim prononce un discours inspirant sur la productivité, le roulement sans fin et le labeur mondain. Malheureusement, parce que les Oppenheims ont de minuscules boîtes vocales, leurs mots ne peuvent être entendus que comme un grincement ambitieux. “Mip, Mip, Mip!” disent les Oppenheim orateurs. D’après ce que je sais du nom de famille, je pense que cela signifie “Je suis devenu la mort, destructeur de mondes” – ou peut-être simplement “Vendez plus de terres volées, vous les cochons attrayants”.

Parmi les nobles employés, je préfère Kayla, à cause de la façon dont elle prononce le mot « agent ». Dans le premier épisode, je l’entends dire “Je ne suis pas l’eejit immobilier le plus expérimenté de l’équipe, mais je veux être l’eejit immobilier numéro un du groupe Oppenheim.” Après avoir rembobiné et réécouté plusieurs fois, j’ai fini par comprendre qu’elle disait en fait « eejent », un merveilleux mot-valise qui est un descripteur utile pour tout le monde dans cette émission.

Alex Hall est définitivement un eejent. Elle est, comme les autres, assez grande. Elle est, littéralement, un grand eejent. C’est une femelle alpha à laquelle ses collègues se réfèrent à tout moment par son nom complet, “Alex Hall”, comme s’ils venaient de devenir les meilleurs amis avec elle à l’école maternelle ou (très probablement) elle a fait signer à tout le monde un contrat insistant sur la marque cohérence dans toutes les références. Alex Hall est généralement l’instigateur lorsque, au milieu d’une journée de travail, la conversation passe de la thésaurisation immorale des terres à des questions personnelles. À ces moments-là, l’eejent qui révèle sa douleur commencera à avoir des larmes aux yeux, peut-être avec émotion mais aussi peut-être parce qu’il fuit.

L’eejent avec lequel j’ai le plus en commun est Gio, qui conduit une Porsche orange et qui n’a pas de boutons sur ses chemises malgré son apparente richesse. Il va à des rendez-vous de pédicure avec sa mère, ce qui est assez touchant et normal. (Maman, je te verrai jeudi au salon habituel; nous pouvons faire garder par quelqu’un d’autre notre motel et ses différents judas.) Il ne se moque pas. “Je veux montrer à tout le monde au bureau que c’est le niveau dans lequel je joue et pas de me foutre en l’air”, dit-il, ce qui est exactement ce que j’ai dit hier lors de mon examen des employés de l’Irish Times. Il vend, dans les premiers épisodes, une maison de luxe dotée d’un «mur d’eau» intérieur recouvert de feuillage et sur lequel coulent de petites pièces d’eau. Pas pour me vanter, mais j’ai vécu une fois dans une maison à Dublin qui avait aussi un mur humide avec des choses qui poussaient dessus.

Les méchants du bureau sont une équipe d’agents immobiliers qui s’appellent tous les deux Alexandra. Les Alexandras ne se soucient pas que tout le monde les déteste – et, de manière convaincante, ils ont le temps pour exactement deux types de sous-espèces aviaires dans leurs métaphores. « Nous sommes tous les deux des aigles », explique Alexandra à l’autre. « Les aigles volent seuls et les oiseaux volent en groupes. Et ce sont des oiseaux. Ils ont aussi le temps de connaître le nom d’un président des États-Unis. À un moment donné, ils vendent une propriété de luxe dont le propriétaire possède une collection de stylos, dont l’un appartenait à Abraham Lincoln. « Le premier président américain », suggère une Alexandra.

Dans chaque épisode de Selling the OC, il y a un moment où l’un des employés les plus imposants des minuscules Oppenheims défie un autre employé gigantesque à propos de son comportement devant tous les autres membres de la distribution de Brobdingnagian. C’est leur langage amoureux. Cela s’appelle « drame », et, grâce à la télé-réalité, nous sommes connaisseurs de ce genre de choses. Habituellement, une personne (Alex Hall ou Kayla) accuse l’autre (Gio ou une Alexandra) de faire quelque chose qui serait facilement vérifiable en vérifiant les images. Personne ne suggère de revenir en arrière pour vérifier les images. En fait, je suis presque sûr qu’ils ne savent même pas qu’ils sont filmés. Au lieu de cela, l’accusé nie ce qui s’est passé et tous les autres se joignent au harcèlement. Ces extraits du programme me rappellent les procès-spectacles des années 1930, sauf qu’ils ne sont pas suivis d’une confession publique et d’une exécution. Mais laissez-leur le temps.

Chaque fois qu’une nouvelle vente [insert location] show airs, les Irlandais sont partout comme un fonds vautour sur les propriétés locatives ou un ministre du Fianna Fáil sur les paiements d’aide au logement

Certains d’entre vous hésitent peut-être à regarder Selling the OC. Oui, ici en Irlande, nous nous méfions des Américains qui s’impliquent dans l’immobilier depuis The Field. Et pourtant, chaque fois qu’une nouvelle vente [insert location] show airs, les Irlandais sont partout comme un fonds vautour sur les propriétés locatives ou un ministre du Fianna Fáil sur les paiements d’aide au logement. C’est confu. Cela m’aide à me mettre dans l’ambiance de la spéculation immobilière télévisuelle en imaginant que le vendeur est une veuve solitaire et que, juste hors champ, le Bull McCabe se profile avec un air renfrogné et un shillelagh sanglant. Je devrais, il faut le dire, payer cher pour voir Selling the OC de John B Keane. Combien? Je ne sais pas. Vient-il avec un toit rétractable et un mur d’eau ?