“Je me rends compte qu’il existe des voitures plus étonnantes que la Tesla Model X”

Steinar, ou plutôt Tore, ne comprenait pas toutes les questions.

Et Bjarte Tjøstheim a été victime du tyn des frères Sagen lorsqu’il a révélé quelle était la voiture de ses rêves.

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Combien vous coûte l’entretien d’une voiture par mois – et à quoi ressemble le calcul ?

– Erik Follestad parle d’environ 2 000 par mois (Tore fait référence à un précédent contrôle en 10 points avec le collègue du service de streaming du trio Papaya, le présentateur de télévision et participant à la télé-réalité Erik Follestad). Je dis 2000, moi aussi.

Steinar Sagen: – Moi aussi.

Bjarte Tjøstheim: – Je dis 2000, moi aussi. Je n’ai aucune idée. Ce sera une interview passionnante avec vous, Tore. Mais pas avec Steinar et moi.

Comment les coûts ont-ils affecté les choix de voiture que vous avez réellement faits ? Quelle est la chose la plus intelligente que vous ayez faite pour réduire les coûts ? Quels conseils aimeriez-vous partager sur l’entretien des voitures intelligentes ?

Des pierres: – Entretien des voitures intelligentes, à quoi sert l’entretien des voitures intelligentes ?

Déchiré: – Telle est la question. Je ne conduis pas beaucoup, parce que ce n’est pas pratique en ville. Et c’est ma réponse à cette question.

Brillant: – Je n’ai pas le choix. Nous devons toujours conduire une Honda, parce que Kristin (la femme) veut une Honda. Ensuite, un auditeur de Kristiansand a appelé et a pu faire une offre intéressante sur Honda, et j’en suis très content.

Déchiré: – Vous avez une meilleure réponse que moi.

Des pierres: – Quelle est la question? Je ne comprends pas la question.

Déchiré: – Vous avez acheté une énorme Tesla.

Brillant: – Pourquoi n’as-tu pas acheté une petite Fiat Fitte. On l’appelle… [her snakker han nok om Hondaen som nesten het noe slikt, før den fikk nytt navn, red.anm.]

Déchiré: – Il y a peu de frais de carburant pour avoir une voiture électrique, du moins lorsqu’on l’achète.

(ici les plaisanteries de Papaye augmentent)

Des pierres: – Drivestoffkostkostnader …?

Déchiré: – Frais de carburant. Malheureusement, vous n’êtes pas autorisé à participer au contrôle en 10 points.

Jamais traité contre la rouille

Comment faites-vous l’entretien? Polissage? Lavage à la main ou buanderie ? À quelle fréquence? Un traitement contre la rouille ?

(Steinar Sagen exprime qu’il souhaite assumer le rôle de questionneur)

Des pierres: – Traitement antirouille, je n’ai jamais fait ça.

– Hé, tu n’as pas eu de traitement contre la rouille ?

– Je me lave de temps en temps.

– Erik Follestad dit “se laver les mains au moins deux fois par mois”. Alors tu es un idiot. Pourquoi?

Brillant: – C’est trop peu ?

– C’est beaucoup trop.

Déchiré: – Vous conduisez tous les jours, nous sommes en plein hiver.

– Non non Non. Absurdité. C’est la chose la plus stupide que j’ai jamais entendue.

Brillant: – J’ai lavé notre voiture, une ou deux fois. Un été.

– Cela fait partie de l’entretien de la voiture.

Que faites-vous des pneus, du changement et du stockage ? À quelle fréquence changez-vous de pneus et quel type de pneus achetez-vous ?

– Quel genre de pneus achètes-tu, Steinar ?

– Hôtel de Tyr. J’achète des pneus pour 17 000 NOK – pour quatre (pneus).

– Est-ce bon marché ou cher ?

– C’est cher, je pense.

– Je n’ai pas encore acheté de pneu et je l’ai dans un hôtel à pneus. Cela coûte beaucoup trop cher. 2000 par an en tout cas, 4000 par an ou quelque chose comme ça.

– C’est vraiment bien de ne pas les avoir toi-même.

Brillant: – C’est génial de ne pas avoir à les avoir soi-même. La réponse à quelle fréquence ? Je change deux fois par an.

Déchiré: – Steinar, tu ne réponds pas ?

– Oui, je ne comprends pas la question.

Voiture d’occasion?

Comment vérifier l’historique de la voiture lorsque vous achetez une voiture d’occasion ? Et combien de temps votre voiture doit-elle durer ?

Brillant: – Je n’achète pas de voitures d’occasion.

Des pierres: – Je vérifie en regardant une feuille de papier où se trouve le permis du véhicule, peut-être.

– Vous vérifiez le permis du véhicule, et que dit-il ?

– Je ne sais pas. Je ne me rappelle pas.

– Vous aussi, vous avez sur cette question. JE? Non je ne sais pas. Je n’ai jamais vérifié l’historique lorsque j’ai acheté une voiture d’occasion.

– Aucun droit!?

– Des questions sacrément difficiles ! Dois-je vérifier ce que dit Follestad ? “J’achète surtout des voitures d’occasion, toutes mes voitures ont été d’occasion…”

– Il le dit deux fois.

– Snikskryt… “… les trois derniers ont entre un et deux ans. Je les achète chez un concessionnaire et ils n’ont pas parcouru aussi loin : 20 000 à 50 000 kilomètres.”

Déchiré: – Bon, je vais chez le concessionnaire, alors.

Des pierres: – Je parle à un concessionnaire.

Problèmes mentaux

Où garez-vous votre voiture ? À l’intérieur – ou à l’extérieur toute l’année ? Utilisez-vous des courants d’air si c’est à l’extérieur ?

– À l’intérieur toute l’année. Donc, j’ai un garage, je le conduis aussi jusqu’au garage ici en centre-ville, et il est aussi là.

– Utilisez-vous des brouillons ?

– Housses jamais utilisées.

Brillant: – En extérieur toute l’année.

– Utilisez-vous des brouillons ?

– Dans le.

Déchiré: – J’ai deux voitures. L’un est au garage, l’autre dehors toute l’année.

Brillant: – Putain de père, c’est une réponse passionnante.

Des pierres: – Bouger, alors ?

– Je ne suis pas un ancien retraité avec une voiture de sport et des problèmes mentaux.

– N’es tu pas?

Brillant: – Je suis.

Y a-t-il une ou plusieurs fonctionnalités pratiques et utiles que votre voiture DOIT posséder (à la manière d’un volant chauffant, d’un attelage de remorque…) si l’argent n’était pas une limitation ?

– Steinar, tu adores les attelages de remorque, n’est-ce pas ?

– J’adore l’attelage de remorque que je porte en permanence. Je l’ai toujours. C’était très important pour moi d’acheter une voiture, car je pourrais alors conduire le bateau de Tore dans la circulation.

Brillant: – J’ai une barre de remorquage amovible.

Déchiré: – Nous avons été nuls à ça.

Brillant: – Oui, nous avons nul ça, et je l’ai en soudage de clous.

Déchiré: – Droite …

Ne comprennent pas

De quelle couleur est votre voiture? Lesquels sont acceptés ? Et de quelle couleur votre voiture ne pourra-t-elle jamais être ?

Déchiré: – Noir.

Brillant: – Je ne comprends pas la question.

– Tu ne veux pas répondre à ça ?

– C’est un peu grisâtre.

– Ce n’est pas gris argenté ?

Brillant: – Gris Argenté.

– C’est l’une des couleurs les plus courantes.

Des pierres: – Tore, de quelle couleur as-tu ?

– Un gris argenté et un gris foncé. J’ai une autre voiture, bien sûr. Une Hyundai i10.

– D’accord, donc vous avez menti tout au long de l’interview jusqu’à présent.

– En fait, je l’ai fait, désolé.

– C’était très ennuyeux.

Déchiré: – Je trouve que c’était cool, moi.

Quel est le pire investissement automobile que vous ayez fait – et pourquoi a-t-il mal tourné ?

(Pour une raison quelconque, le trio contourne cette question en silence)

Pas vraiment une saga

Lesquels de vos rêves de voiture sont arrêtés par votre portefeuille ? Et quel type de voiture auriez-vous choisi maintenant, si l’argent n’était pas une limite ?

Déchiré: – Euh, personne. Donc, je veux dire… je comprends qu’il existe des voitures plus étonnantes que la Tesla Model X.

Des pierres: – Koenigsegg, par exemple ?

– Dans le …

Brillant: – Porsche 911, j’imagine. Un si vieux…

– Brillant! Êtes-vous Saga Norén, ou… êtes-vous Jon Øigarden, ou ?

Brillant: – Comme, comme…

– Vieille 911, Bjarte, tu ne dois jamais acheter.

– Achetez une vieille 911 alors, Bjarte.

Brillant: – Et et et…

– Ensuite, vous pourrez passer correctement le contrôle en 10 points.

– Tu sais quoi, je pense que tu devrais acheter une vieille 911. Je regrette ce que j’ai dit.

Brillant: – Mais mais …

– En auriez-vous acheté un si l’argent n’était pas une limitation ?

– Non non.

– Cela ne coûte que 300 000 pour une vieille 911.

– Je ne veux pas dépenser d’argent pour une voiture. Je préférerais …

– Mais pourquoi voudriez-vous acheter une vieille 911, alors ?

– Peut-être que je pourrais le faire.

Des pierres: – Non, je veux une vieille 911. Mais je comprends que ce sera trop serré. Ce sera trop serré. Alors je conduis la voiture de mes rêves, moi.

Déchiré: – C’est la voiture de vos rêves ?

– Oui, je n’ai pas de rêves beaucoup plus grands que ça.

Déchiré: – J’ai aussi la voiture de mes rêves.

– À quel numéro sommes-nous maintenant ? Il semble alors que le contrôle en 10 points soit terminé pour cette fois.

– Je ne pense pas, n’était-ce pas 10 points ?

– Je ne pense pas.

Brillant: – Merci de nous recevoir.

– C’était pas 10 points ?

– Non, hé.

– Toi toi toi.

– Follestad dit “Si je devais le faire”. “jeu”, peut-être qu’un Geländewagen avec le même type de moteur serait quelque chose. Hahaha…

– C’était amusant ?

– Oui, c’était drôle, parce que je l’ai.

– Et et et.

– Cool, le contrôle en 10 points est terminé pour aujourd’hui.

– C’était ça. Nous en prendrons plus demain.

– Nous faisons ça.