“J’ai rencontré un homme que j’aime beaucoup, mais je commence à m’inquiéter d’avoir couché avec lui trop tôt” – The Irish Times

Cher Roé,

Je suis une femme et j’ai essayé de recommencer à sortir ensemble après Covid. J’ai rencontré un homme que j’aime beaucoup et nous avons eu quelques très bons rendez-vous avec de bonnes conversations. Nous avons fait l’amour deux fois et ça s’est bien passé (avec de la place pour s’améliorer, je trouve toujours les premières relations sexuelles avec une nouvelle personne un peu angoissantes !). Bien que nous ayons l’air de bien nous entendre, il ne m’envoie pas de SMS à part pour organiser une nouvelle rencontre.

Il n’y a pas de discussions entre les deux, ce qui me rend anxieux. Je commence à être obsédé par le fait qu’il va envoyer un texto pour organiser un autre rendez-vous, ou je m’inquiète d’avoir couché avec lui trop tôt. Cela signifie-t-il qu’il ne s’intéresse pas à moi ou qu’il veut juste quelque chose de décontracté ?

Pourquoi ne lui demandez-vous pas ce que cela signifie ? C’est difficile à croire, mais mes pouvoirs n’incluent pas (encore) l’omniscience ou la clairvoyance complètes, donc je ne peux pas vous dire quelle est sa relation avec les textos – mais vous pouvez demander.

Il peut s’agir de quelqu’un qui n’envoie pas beaucoup de textos au début d’une relation amoureuse et préfère apprendre à connaître quelqu’un en personne. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela, comme ne pas être un gros texto en général, ou préférer une communication directe au début afin que vous puissiez tous les deux apprendre à connaître le ton, le sens de l’humour, etc. de l’autre.

Cela peut absolument être quelque chose que vous pouvez demander lors de votre prochain rendez-vous, en disant simplement “J’ai remarqué que vous n’envoyez pas beaucoup de SMS, est-ce juste un début de rencontre ou n’aimez-vous pas les SMS en général ?” Écoutez sa réponse, qui pourrait vous donner plus de contexte et vous rassurer. Si vous continuez à sortir ensemble et que vous préférez plus de communication, vous pouvez expliquer que vous appréciez plus de textes et de communication entre les rendez-vous pour vous sentir apprécié. S’il n’est pas disposé à le faire pour vous, vous pouvez décider que ce n’est pas le gars qu’il vous faut, ce qui est assez juste. La compatibilité du style de communication est importante.

Mais rappelez-vous qu’il y a une différence entre avoir des styles de communication similaires et mettre trop l’accent sur la quantité de messages texte plutôt que sur la qualité de votre connexion, en particulier au début de la rencontre. Une personne pourrait vous envoyer des SMS constamment et ne pas se soucier de vous. Une personne pourrait vous envoyer beaucoup de messages mais s’effondrer constamment sur vos projets de rencontre. Quelqu’un qui n’aime pas envoyer de SMS peut vous en envoyer davantage au fur et à mesure que la relation progresse. Quelqu’un qui est complètement fou de vous, qui vous traite bien et qui vous fait vous sentir bien peut ne jamais aimer être attaché à son téléphone. La quantité de textes n’est pas nécessairement corrélée à l’intensité du sentiment.

Le type de communication ou de style de textos dont vous avez besoin pour vous sentir à l’aise dans les relations amoureuses est quelque chose que vous seul savez. Mais il y a quelques autres choses dans votre lettre qui me font penser qu’une auto-exploration vous aiderait à gérer à la fois vos attentes et votre anxiété autour des rencontres.

C’est les premiers stades de la datation, vous avez de bons rendez-vous avec cet homme et il organise activement d’autres rendez-vous – pourtant vous dites que vous “commencez déjà à être obsédé par le fait qu’il va envoyer un SMS pour organiser un autre rendez-vous”. Bien sûr, nous avons tous fait l’expérience de la rêverie qui accompagne un nouveau béguin, mais il est très tôt pour vous d’être aussi anxieux à propos de ce qu’une personne que vous ne connaissez pas très bien pense de vous.

Je note également que vous voyez que vous lui laissez toujours le soin de vous inviter à sortir. Vous semblez lui donner tout le pouvoir, sur le plan logistique et émotionnel, et il semble que vous souffriez peut-être de problèmes d’estime de soi et d’anxiété liée aux fréquentations. S’il ne vous répond pas, pourquoi serait-ce si grave ? Si vous l’aimez, il pourrait bien sûr y avoir une certaine déception, mais vous en êtes encore aux premiers stades de la connaissance. Vous ne devriez pas investir autant en lui, et même si vous ne finissez pas ensemble, ce n’est pas un jugement sans équivoque de votre valeur en tant que personne.

Si vous n’êtes pas à l’aise d’avoir à nouveau des relations sexuelles avec lui jusqu’à ce que vous sachiez plus clairement quelle est votre relation, c’est absolument une limite que vous pouvez définir. Dites simplement « J’aime vraiment sortir avec toi et avoir des relations sexuelles avec toi, mais c’est arrivé un peu plus vite que prévu. J’aimerais continuer à sortir ensemble mais ralentir l’activité sexuelle jusqu’à ce que je sois un peu plus clair sur ce qui se passe entre nous. S’il ne respecte pas cela, il n’est pas pour vous.

Mais je veux aussi que vous exploriez votre propre anxiété à l’idée d’avoir des relations sexuelles «trop tôt», car je me méfie du fait que cela pourrait être un scénario genré sur lequel votre anxiété vous rend obsédé. Nous parlons rarement d’hommes qui couchent avec des femmes “trop ​​tôt” – nous réservons cette idée aux femmes, en partant du principe que les femmes doivent s’abstenir d’avoir des relations sexuelles pour gagner le respect. Pensez-vous à cela parce que vous sentez vraiment que vous avez bougé plus vite que votre rythme idéal – ou est-ce que votre anxiété vous dit que lorsqu’il ne vous envoie pas de SMS, il n’est pas intéressé, puis vous passez à “peut-être qu’il n’est pas intéressé parce que j’ai couché avec lui trop tôt ? Parce que votre anxiété ne se fonde pas sur des faits – en fait, elle est plutôt bonne pour inventer des raisons fictives pour lesquelles vous n’êtes pas assez bon, quand vous l’êtes.

Repensez à vos fréquentations et à votre histoire amoureuse et voyez s’il y a une tendance à vous rendre très anxieux à propos des niveaux de communication de votre partenaire ou de votre béguin, ou à vous soucier constamment de savoir s’ils vous aiment ou non. La théorie de l’attachement est un cadre utile pour réfléchir aux relations; il prend nos relations avec les principaux soignants et montre comment ils peuvent affecter nos relations amoureuses adultes. Les personnes ayant un attachement anxieux peuvent avoir une faible estime de soi et avoir du mal à croire que leurs partenaires amoureux les aiment vraiment.

Les personnes ayant un attachement anxieux peuvent souvent se retrouver à investir intensément dans leurs relations amoureuses, demandant un réconfort constant et s’inquiétant d’être laissées ou abandonnées. Je ne sais pas si cela décrit vos relations en général, mais il pourrait être utile d’examiner et de réfléchir à votre estime de soi, à la source de votre anxiété de ne pas recevoir de communication constante et à votre peur que cet homme ne vous aime pas comme autant que vous l’aimez. Les personnes ayant un attachement anxieux peuvent trouver que le travail sur l’estime de soi et les techniques d’enracinement ou de pleine conscience les aident à rester dans le présent et peuvent atténuer une certaine anxiété centrée sur les relations. Cela peut être utile à explorer.

Jusque-là, demandez-lui cette fois. Lors de votre rendez-vous, posez-lui des questions sur son style de textos et voyez ce qu’il dit. Déplacez-vous à un rythme qui vous convient et essayez de vous amuser. Concentrez-vous sur le fait que vous vous sentiez en sécurité, respecté, à l’aise et apprécié en sa compagnie – et essayez de conserver ce sentiment dans l’accalmie du texte. Bonne chance.