Dorothea Behrmann dans une interview : Comment on apprend à lâcher prise

Le lâcher prise est un sujet qui ne joue pas seulement un rôle majeur dans les relations amoureuses. Pourquoi avons-nous tant de problèmes avec cela ?

Dorothée Behrmann: Nous, les humains, sommes naturellement programmés pour être ensemble. Nous tirons beaucoup d’énergie des relations interpersonnelles et dépendons dans une certaine mesure de l’appréciation et de l’amour des autres. On peut donc dire que nous ne sommes pas conçus pour nous séparer des autres. C’est pourquoi nous sommes réticents à laisser partir les autres.

Malgré cela – ou précisément à cause de cela – vous avez écrit un livre entier sur le lâcher prise. Pourquoi le sujet est-il si important ?

De nos jours, il est rare que les amoureux restent ensemble pour toujours ou que les amitiés durent toute une vie. Lâcher prise fait partie de notre quotidien, que nous le voulions ou non. La vie est une question de changement, c’est pourquoi nous devons régulièrement dire au revoir à l’ancien afin de pouvoir accepter le nouveau. Néanmoins, nous associons toujours le lâcher prise à l’échec et sommes trop heureux de nous accrocher aux personnes et aux modes de vie, même s’ils ne nous rendent plus heureux.

Pourquoi les gens attendent souvent longtemps pour se séparer

Dans votre livre, vous écrivez sur les sept phases du lâcher prise. Où commence réellement le lâcher prise ?

Prendre la décision de rompre avec quelqu’un ou quelque chose est extrêmement difficile, mais c’est la première étape vers le lâcher prise. Une fois la décision prise, vous commencez inconsciemment à vous désengager. Dans une relation amoureuse, c’est souvent une phase que le partenaire ne remarque pas vraiment. Il s’agit plutôt d’un processus interne que la plupart d’entre nous préfèrent gérer nous-mêmes.

Comment puis-je savoir que je suis dans une telle phase ?

C’est certes différent pour chacun, mais si je suis malheureuse dans ma relation, si je pense à une rupture de temps en temps ou si je ne me sens plus vue par mon partenaire, ce sont certainement les premiers signes. Les débats internes commencent souvent sur ce qui nous rend insatisfaits dans la relation parce que nous nous justifions pourquoi nous ressentons cela et avons ces pensées, même si nous sommes par nature des êtres collants qui ont besoin de relations. C’est aussi la raison pour laquelle tant de gens attendent si longtemps pour se séparer, même s’ils ont déjà décidé de le faire.

Cela semble plutôt insatisfaisant pour toutes les personnes impliquées…

Correct. Dans la pratique, j’entends toujours des histoires où des enfants vont voir leurs parents et leur demandent avec qui ils vivront s’ils se séparent. Les enfants sentent ce qui ne va pas bien avant que les adultes n’en parlent. Bien sûr, on ne peut voir qu’une fraction d’une relation amoureuse de l’extérieur – mais l’intuition des amis et des connaissances est souvent correcte en fin de compte.

Partir ou rester ?

Et comment puis-je sortir du conflit intérieur entre partir ou rester ?

Dans la Gestalt-thérapie, il existe une méthode dans laquelle vous permettez consciemment aux différentes parties intérieures qui sont en désaccord les unes avec les autres de s’exprimer sur le sujet. Cela peut paraître suspect au premier abord, mais cela peut être très utile. Par exemple, je peux alors écouter l’intuition, la raison ou la peur – toutes ces facettes ont probablement des perspectives différentes sur la décision de se séparer ou de rester avec le partenaire. Chacune de ces parties a ses mérites, mais si vous les écoutez individuellement, vous pourrez souvent dire laquelle vous devriez suivre. Et si c’est la voix qui parle en faveur de la séparation, alors je vous encourage à faire rapidement suivre la décision par l’action.

Alors vous conseillez aux clients de se séparer ?

Exactement. Ce n’est pas une chose facile, j’en suis conscient. Le problème est que les séparations ont encore aujourd’hui des connotations très négatives. Nous les associons toujours à quelque chose de mauvais et nous nous sentons mauvais lorsque nous nous détachons d’une autre personne. Pour beaucoup, cela ressemble à un échec.

Eh bien, une séparation, c’est aussi la fin d’un projet commun, si l’on veut…

Oui, mais cela n’a rien à voir avec un échec. Je trouve cette approche totalement fausse. Peu importe si une amitié ou une relation amoureuse prend fin, elle avait certainement sa place. Mais les personnes et les parcours de vie évoluent avec le temps – et pas toujours dans le même sens. Parfois, une séparation n’est que la conséquence logique.

Et pourtant, de nombreuses personnes s’accrochent à leurs relations malheureuses. Pourquoi?

Ils souhaitent souvent éviter un sentiment de culpabilité désagréable ou ont peur de la séparation. Alors il vaut mieux continuer à se trouver une autre excuse pour expliquer pourquoi la séparation n’est pas encore possible. Par exemple, parce que c’est Noël, que les enfants ne sont pas encore à la maison ou que l’anniversaire de votre partenaire approche. Quiconque cherche des raisons les trouvera. Objectivement parlant, il n’y a pas de bon moment pour se séparer. Cela se produit lorsque vous êtes sûr que c’est la bonne décision.

Pas de lâcher prise sans douleur

Changeons de camp : qu’arrive-t-il aux partenaires de personnes qui s’éloignent lentement émotionnellement mais ne se séparent pas ?

L’espoir joue ici un grand rôle. Les gens remarquent souvent que leur partenaire se détourne d’eux ou que leur comportement change. Mais beaucoup de gens ne veulent pas l’admettre ou pensent qu’ils doivent simplement faire plus d’efforts pour reconquérir leur partenaire. Cela se traduit souvent par une sorte de vide au sein de la relation, ce qui est tortueux pour les deux parties.

Supposons qu’une séparation se produise. Qui souffre généralement le plus ?

Il est généralement un peu plus facile pour la personne qui prend l’initiative de rompre. C’est parce qu’elle a déjà géré le scénario mentalement et émotionnellement. L’autre partie est souvent prise par surprise et se retrouve immédiatement mise devant le fait accompli. Mais il est important pour moi de mentionner que les deux partenaires souffrent, mais différemment.

De quelle manière ?

Quiconque se sépare de son partenaire connaît souvent ensuite une phase d’euphorie. Une fois la décision prise et la séparation terminée, vous vous sentez libre et vivant. Mais à un moment donné, vous pourriez entrer dans un appartement vide et vous sentir soudainement seul et commencer à manquer à l’autre personne. Ce sont des émotions tout à fait normales lorsqu’on lâche prise.

Alors il n’y a pas de lâcher prise sans douleur ?

Non. N’oubliez pas que quelle que soit la durée de votre relation, vous vous êtes habitués l’un à l’autre et avez souvent vécu beaucoup de choses ensemble. Et lorsque le stress initial de la séparation est passé, le sentiment de solitude surgit souvent.

Quand l’amour devient une drogue

Vous avez dit un jour que vous aviez un problème avec le terme « partir » en relation avec la fin d’une relation amoureuse. Pourquoi?

Le langage est plus puissant que nous ne le pensons. Quand on parle d’abandon, on associe automatiquement les ruptures à l’échec. Cela ressemble toujours un peu à une mère qui abandonne son enfant. Une relation amoureuse concerne deux adultes qui établissent un lien l’un avec l’autre – mais aucun d’eux n’est responsable de l’autre. Personne ne peut donc quitter personne. Si je ne me sens plus à l’aise dans la relation et que celle-ci ne me fait plus du bien, alors j’y mets fin. Ni plus ni moins.

La manière dont nous gérons les séparations varie considérablement. Alors que certains diabolisent leur ex-partenaire, d’autres commencent à l’idéaliser rétrospectivement. Pourquoi donc?

La phase idéalisante arrive toujours à un moment donné. Il y a même des raisons biologiques à cela : L’amour fonctionne un peu comme une drogue. Si nous n’avons plus notre partenaire autour de nous comme d’habitude, des symptômes de sevrage apparaîtront à un moment donné. Notre corps commence donc à vouloir de plus en plus de drogue, c’est-à-dire l’ex-partenaire. Et le désir augmente.

Cela n’a pas vraiment l’air amusant…

Absolument pas. Et la seule chose qui aide ici, c’est la dinde froide. Donc une rupture totale des contacts après la rupture. Beaucoup de gens essaient de rester amis. Mais chaque fois que vous avez un contact avec votre ex-partenaire, que vous le voyez ou même que vous entendez sa voix, vous êtes à nouveau déclenché. Cela n’arrive même pas consciemment, mais cela nous empêche de vraiment lâcher prise.

Ce qui reste après une rupture

Et comment gérer les phases de ressentiment ?

Je pense qu’ils ont leur place là-bas et qu’ils sont totalement humains. Le mieux est d’en parler avec des amis ou des connaissances. Et puis sortir du rôle de victime. Une séparation est rarement la faute d’une seule personne ; dans la plupart des cas, les deux parties y ont contribué. Cela vaut la peine d’examiner ce qui a causé l’échec de la relation – afin de ne pas refaire les mêmes erreurs la prochaine fois.

Même lorsqu’il n’y a plus de sentiments pour l’autre ?

Les sentiments sont toujours une telle chose. Même si l’amour n’est plus impliqué, il reste encore un reste de familiarité ou d’habitude. Et si le contact persiste, cette partie sera alimentée encore et encore.

Dans votre livre, vous parlez du lâcher prise en tant que processus. Comment passer du chaos émotionnel à un nouveau départ ?

Après avoir ressenti les émotions qui surgissent, il convient de réfléchir à des questions spécifiques. Vous devriez découvrir ce que vous voulez et quels besoins n’ont peut-être pas été satisfaits dans la relation passée. Et bien sûr aussi quelle part vous avez contribué à la séparation. Et puis il est temps de devenir actif et de vous impliquer dans la nouvelle phase de votre vie.