Comment fonctionne l’amour à long terme

Nous rêvons tous de ce grand amour. Avec qui vous partagez votre vie et vieillissez ensemble. Cela survit à toutes les crises. Plus le monde qui nous entoure est rapide et mouvementé, plus les gens aspirent à la stabilité et à la longévité. Dans le même temps, de nombreuses personnes ont tendance à mettre fin à leurs relations et à en nouer de nouvelles encore et encore, contrairement au désir d’une connexion durable. Après tout, les réseaux sociaux et les sites de rencontres ouvrent de nombreuses possibilités. Mais elles existent, ces relations qui s’étendent sur des décennies. Et ce n’est pas aussi rare qu’on pourrait le penser étant donné les taux de divorce élevés et le grand nombre de ménages célibataires.

Sabine et Thomas Schröder (noms modifiés sur demande) sont ensemble depuis leur jeunesse et peuvent se prévaloir de 40 ans de vie commune. Ils sont mariés depuis 25 ans et ont une fille adulte ensemble. Cependant, l’homme de 55 ans et celui de 57 ans soulignent tous deux que cela ne se fait pas tout seul. “Une relation à long terme, c’est aussi du travail”, disent-ils. Et il est certain que dans toute relation longue, il y a des hauts et des bas. Le fait que l’on puisse surmonter les mauvais moments et ne pas abandonner si facilement : c’est peut-être le secret des relations à long terme. “On peut discuter”, dit Sabine Schröder, “mais il faut ensuite se remettre ensemble.” Lorsqu’on lui demande comment ils gèrent les conflits et les crises, Sabine résume : “Parlez, câlinez, restez ensemble.” Surtout dans les situations de conflit, vous il faut pouvoir aussi réfléchir sur soi-même. « Et vous devez pouvoir vous excuser. » C’est très important.

L’autoréflexion est importante

Ceci est également confirmé par le thérapeute de couple Oskar Holzberg. Il a publié le livre « Love Needs Love » publié par Kailash Verlag. « Maintenir les relations vivantes sur le long terme ». « Il faut avoir la capacité de se remettre en question, de réfléchir et d’être capable de gérer les conflits », dit-il dans une interview. Cela implique de toujours me demander ce que cela signifie pour la relation si je me comporte de telle ou telle façon.

Le psychothérapeute de Hambourg est l’un des thérapeutes de couple et sexuels les plus connus d’Allemagne et peut rendre compte de relations à long terme à partir de sa propre expérience. Il est marié à sa femme depuis « 40 ans incroyables ». Après avoir aidé ses clients à échapper aux pièges de leurs relations dans son cabinet, il rentre chez lui et se retrouve mêlé aux siens. Holzberg dit aux couples qu’il faut être prêt à comprendre l’autre personne. « Vous ne pouvez pas regarder à l’intérieur d’une autre personne. Il faut essayer de se mettre à la place de l’autre. Il s’agit de faire preuve d’empathie envers les autres », explique-t-il.

Pour qu’une relation fonctionne durablement, il faut la capacité de répondre au partenaire mais aussi de pouvoir s’ouvrir. L’écoute est extrêmement importante. « Je ne peux comprendre que si j’écoute. « Comprendre est plus important qu’être compris », résume-t-il. Sabine et Thomas Schröder le décrivent également : « L’écoute de l’autre est importante pour que cela fonctionne sur le long terme. Et la considération de ce que veut l’autre personne.

Communication et expériences partagées

C’est pourquoi Holzberg qualifie la communication de si importante. « Vous devriez parler des choses importantes et vous ouvrir à la communication émotionnelle », dit-il. Car souvent, aucun échange n’a lieu. « Et les bons couples sont des couples qui rétablissent constamment leur communication, la réparent. » Peut-être que le silence est donc le début de la fin d’une relation. Pour favoriser des relations fructueuses, le thérapeute de couple suggère également d’initier des activités communes et de partager des expériences. «Nous essayons toujours de faire quelque chose ensemble, par exemple nous avons trouvé un sport que nous pouvons bien pratiquer ensemble», explique Sabine Schröder. Mais tous deux apprécient également de faire quelque chose séparément, en s’accordant mutuellement la liberté et en ne se limitant pas dans leur relation. Pour Thomas Schröder, les similitudes sont avant tout importantes. Ils font tous les deux beaucoup de choses ensemble, sortent, se retrouvent entre amis, mais aiment aussi être ensemble autour d’un verre de vin à la maison. Thomas Schröder mentionne également la sexualité comme un facteur important pour une relation qui fonctionne. Cela implique également d’accepter lorsqu’il y a des phases d’apathie.

Que vous fassiez beaucoup de choses ensemble ou sans partenaire dépend des besoins de chaque couple, ajoute le thérapeute de couple Holzberg. « Ce qui est important dans tout, c’est que cela leur convienne tous les deux, que cela leur fasse du bien à tous les deux. Si ce n’est plus bon pour vous, ce n’est plus bon pour vous, alors vous devez en profiter pour le clarifier.

Holzberg encourage à repenser l’amour – et parle du grand et du petit amour. Le grand amour est l’idéal que chacun recherche et trouve, au moins pendant un certain temps. C’est lié à des idées romantiques et moins pratiques. « Le grand amour n’est qu’une idée, mais il ne nous dit pas comment le vivre. Je vois peu d’amour comme un contre-modèle à cela. Une idée réaliste de l’amour. Dans lequel les côtés obscurs et les échecs constants trouvent également leur place. Une conception de l’amour qui ne nous submerge pas complètement, mais qui nous ouvre plutôt des possibilités.

Son attrait : sortir de sa zone de confort et repenser l’amour. “Moins est plus. Même en amour. Moins d’attentes. Moins de pensées fausses et bonnes. Moins de buts. Moins d’exigences. Moins de mythe du grand amour. Encore un peu d’amour”, a déclaré Holzberg. Et il faut aussi vouloir que ça marche. « Et c’est exactement ce que font les bons couples : ils passent à autre chose. » Il conclut que beaucoup abandonnent les bonnes relations. « Aujourd’hui, nous ne quittons plus nos partenaires car nous ne nous supportons plus. Nous nous séparons de plus en plus souvent parce que nous ne ressentons plus un grand amour. » Selon une étude, un quart de tous les mariages se terminent par un divorce, même si les couples se sentent pleinement satisfaits.

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