Bilan annuel : Des tritons et des humains

Guerre des Bojos avec les tritons

Au début du mois d’août, il semblait que Boris Johnson mène un nouveau combat. Après avoir perdu sa bataille contre son propre parti à peine un an plus tôt, l’ancien Premier ministre britannique semblait à nouveau avoir un adversaire de poids : les tritons. Sur le site répertorié de son maison de campagne Johnson voulait construire une piscine à Brightwell-cum-Sotwell. Mais l’expert responsable du comté d’Oxfordshire a fait part de problèmes liés au droit de la construction. car la piscine pourrait constituer un danger pour les populations voisines d’amphibiens à queue.

Ce qui semblait initialement être une histoire de saison idiote a révélé, en y regardant de plus près, une qualité shakespearienne. En tant que Premier ministre, Johnson s’est plaint en 2020 d’une conservation de la nature prétendument excessive dans les projets de construction, car les « retards causés par le comptage des tritons » représentaient un « fardeau énorme » pour l’économie. Alors maintenant, il semblait l’heure du remboursement pour les tritons, Johnson ressemblait à Macbeth dans l’acte final, mais Johnson ne serait pas le pêcheur d’hommes populiste qu’il est s’il n’avait pas eu un autre tour dans son sac. L’ex-Premier ministre en a publié un peu après texte humoristique et ironique dans le Courrier quotidien, dans lequel il chantait un chant de louange empoisonné aux tritons. Étant donné que le Royaume-Uni abrite beaucoup moins d’amphibiens que France ou en Allemagne, il défendrait les amphibiens à queue malgré tout arrêt de construction, et en cas de doute, il leur construirait également des “motels à tritons” et créerait même une véritable “nouvelletopie”. Johnson avait déjà de nouveau les rires de son côté. Et cela a peut-être aussi contribué au fait que – dans des éditions plus petites – Finalement obtenu le permis de construire pour sa piscine en septembre.

En fin de compte, cela pourrait simplement être une victoire d’étape pour Johnson. Si l’ancien journaliste et biographe de Churchill fait partie des populistes les plus lus, il s’en doute probablement lui-même, du moins lorsqu’il lit le classique de science-fiction de Karel Čapek, publié en 1936. La guerre avec les tritons devrait savoir. L’intrigue : Les gens découvrent des tritons intelligents et les exploitent comme esclaves. Cependant, les tritons se civilisent rapidement, s’organisent et finissent par faire la guerre aux humains. Si cela se produit réellement à un moment donné, Johnson serait probablement le premier à être chargé de construire des motels en triton.
(Nils Markwardt)

Le sanglier de Brandebourg

Un hasard du destin (le marché immobilier berlinois) m’a envoyé dans le Brandebourg il y a quelque temps. D’après mes conversations avec les gens dits normaux sur place, je peux donc dire : ce n’est pas la chaudière à gaz dans leur sous-sol qui fait peur aux Brandebourgeois, ce n’est pas non plus le diesel devant leur porte d’entrée, ni le De l’eau aromatisée à Tesla qu’ils jettent dans leurs jardins. Malheureusement, l’administrateur du district de l’AfD, qu’ils ont failli élire en mai, n’a pas non plus fait de même. L’ennemi public numéro un dans le Brandebourg est le sanglier.

Surtout en été, il s’efforce de sortir des forêts pour rejoindre les communautés surchargées et les jardins familiaux soigneusement préparés, sous les clôtures de chasse et à double treillis, au-dessus des portes d’entrée en fonte et des ensembles complets de gabions. Et puis le matin, vous vous adossez au composteur thermique avec votre voisin et écoutez ce que le sanglier a fait la nuit dernière : des histoires d’horreur brandebourgeoises sur des pelouses creusées et des plates-bandes pillées, des piscines contaminées et des sacs poubelles abandonnés dans la rue.

Le débat s’est particulièrement enflammé en juillet lorsque le sanglier s’est brièvement transformé en lionne. Soudain, les Brandebourgeois ne voyaient plus seulement leurs biens menacés, mais aussi eux-mêmes : et si la lionne (le sanglier) attaquait un joggeur à l’orée de la forêt ou enlevait un enfant ? Comment réagiriez-vous si vous aviez une personne âgée entre les dents ? Alors, malgré la fausse alerte du lion, on peut probablement dire qu’il ne s’agirait plus uniquement des crottes que le sanglier laissait derrière lui dans les haies de lauriers-cerisiers et les massifs de roses. Le Étage Veut la guerre, aurait-on conclu, et c’est ce qu’elle aurait obtenu. C’est en fait une bonne chose que je n’aie pas encore vu de sanglier dans le Brandebourg.
(Daniel Gerhardt)

A apporté du mordant à la Maison Blanche : le berger allemand de Joe Biden

Joe Biden a un berger allemand – ou plutôt : il en avait un. Le commandant du premier berger allemand a été remarqué à la Maison Blanche pour son comportement agressif, notamment des attaques mordantes contre des employés des services secrets, et a dû déménager en octobre pour cette raison. Commander, arrivé à la Maison Blanche alors qu’il était un chiot, était en fait censé être l’alternative la plus amicale à son prédécesseur Major, également un berger allemand déjà abandonné pour agression. Biden a déclaré dans une interview à l’époque que Major n’avait pas vraiment mordu du tout : “Le major n’a pas mordu quelqu’un et n’a pas pénétré la peau“, ce qui ressemble à une relativisation très à la Bill Clinton.

La Maison Blanche a vu de nombreux animaux de compagnie : John F. Kennedy y possédait un demi-zoo, de nombreux chiens, un chat, des hamsters, des canards, des oiseaux et un poney nommé Macaroni. Théodore Roosevelt possédait encore plus d’animaux, dont une hyène tachetée (cadeau de l’empereur éthiopien Ménélik II), un blaireau et un lion. Seuls deux présidents dans l’histoire des États-Unis n’avaient pas d’animaux de compagnie, Donald Trump et Andrew Johnson (en fonction de 1865 à 1869), dont on dit au moins que ce dernier aurait nourri les souris qu’il trouvait dans sa chambre ; On ne sait même pas cela de Trump.

Joe Biden, entre autres, a hébergé des chiens à problèmes vicieux ; peut-être voulait-il améliorer son image quelque peu édentée ? Peut-être que l’agressivité des bergers allemands était aussi due à leur choix de nom quelque peu martial. Dans l’armée allemande, le grade de commandant correspond à celui de capitaine de frégate et celui de major à celui de sergent, ce qui serait également un nom de chien original – un petit conseil à Olaf Scholz s’il devait acquérir un chien dans l’espoir d’améliorer sa cote de popularité.
(Judith Lière)