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Jouer avec Főldii / Merveille céleste,
Nous nous retrouverons à 17 heures au coin de Podmaniczky et je ne sais quoi. Amical. A 5h20, je suis déjà désespérément amoureux. Pas de manière amicale.
Même si c’est mon 42ème anniversaire ce jour-là et que je peux me vanter d’avoir beaucoup d’expérience de vie et de connaissance des gens (sur papier), le temps que mon système de défense puisse se mobiliser, il est trop tard : je suis perdu.
Comme l’écrit Ákos Fodor : “Il y a ceux qui courent vite. Il y a ceux qui lisent et écrivent vite. Je me sens vite.”
Dans mon cas, le défi n’est pas que je le ressens rapidement, mais que je le ressens très profondément. Si je m’attache émotionnellement à quelque chose, je le reste pendant relativement longtemps. Je suis un salopard loyal, ce qui représente souvent un fardeau plus lourd qu’on pourrait le penser.
La flèche de Cupidon m’a frappé de manière inattendue peu de temps après la fin d’une relation tiède mais apparemment sûre. Le sentiment est indépendant de l’âge. Et pourtant, je me sens un peu en droit : “Pourtant, comment puis-je tomber amoureux de quelqu’un à un si jeune âge comme un adolescent – presque comme un étranger ?!”
Semblant être une divinité / Tromperie, espoir aveugle !
Lorsque ce genre d’amour flamboyant de manière inattendue frappe une personne, elle commence à se sentir anxieuse, car plus le sentiment est intense, plus le risque de blessure est grand. (Ce n’est peut-être pas un hasard si de nombreuses personnes – consciemment ou inconsciemment – se protègent et préfèrent ne pas s’ouvrir à de nouveaux amours, épargnant ainsi leur paix intérieure et l’intégrité de leur cœur.)
Je me réjouissais anxieusement que “eh bien, tu oses ressentir, tu ne t’es pas fermé, en fait, tu as ouvert ton âme et ton cœur à une influence si évidente et débordante comme un chitri”.
C’est une grande réussite, car – au moins en partie à cause des expériences que j’ai vécues dans mes relations jusqu’à présent – j’ai une peur très profonde et élémentaire du rejet. Mais comme je l’ai mentionné, je n’ai même pas eu le temps d’avoir peur ici. Avant d’avoir peur, j’étais plein d’émotions.
Chose passionnante, ce sentiment élémentaire semblait être réciproque. Sur la glace à la pistache que j’ai mangée dans un délire dans le coin de Budapest par une chaude et chaude journée d’été du Sahara, et même après cela, à quelques reprises, lorsque nous avons pu nous rencontrer physiquement, j’avais l’impression que je n’étais pas le seul à me toucher. .
Sur le moment, la connexion et mes sentiments étaient également honnêtes.
Cela m’a traversé l’esprit : comme c’est excitant de changer le schéma de mes affections. Autrefois, un visage élégant, un corps séduisant et de beaux yeux suffisaient. Aujourd’hui, le personnage dans lequel je peux entrer est beaucoup plus complexe.
Quand je regardais l’autre, j’avais l’impression de me regarder moi-même, et cela me rassurait. Soudain, mon âme quelque peu erratique semblait avoir trouvé un foyer.
Et les gens de mon âge ne lancent plus un tel cadeau : j’ai embrassé ce sentiment inattendu, joyeux, effrayant ou terriblement joyeux. Et en me regardant, j’ai soudain vu clairement que j’aurais la force de faire quelque chose pour cette relation : quelles que soient les épreuves que la vie me réserve.
Qui se crée-t-il / Les malheureux
Puis, en regardant dans le rétroviseur de la vie, toute cette expérience a commencé à ressembler de plus en plus à un mirage. Ce que j’ai vécu dans les moments du passé, mêlé d’ivresse, d’harmonie créée à partir de rien, d’harmonisation profonde, a commencé à être remis en question et écrasé par le présent.
Comme d’habitude, la vie quotidienne a levé sa vilaine tête et la distance entre nous s’est accrue.
Jusqu’au jour où il lui dit au revoir avec élégance, avec un joli message dédaigneux. Cela a soudainement remplacé la communication, la présence bilatérale – pouah, je déteste ça ! – le silence.
Le genre de silence qui est si fort que rien d’autre ne peut en être entendu. Quand quelqu’un habite toutes vos pensées, vos sentiments, détient votre attention et que vous vous promenez dans les jours avec une certaine hésitation, comme si vous étiez un fantôme de vous-même. Quand, comme Bridget Jones, enveloppé dans une couverture, vous mangez de la glace dans une boîte à longueur de journée.
J’ai noyé mon chagrin dans le mouvement. Plus je me poussais physiquement, plus je pouvais apaiser mes pensées (et mes sentiments) pendant une heure ou deux. Mais ensuite, ils m’ont encore attaqué pendant la journée et ne m’ont pas laissé tranquille, même dans mon sommeil. Parfois je me réveillais avec la voix de l’autre, d’autres fois avec son regard.
Et comme son ange gardien, / Il loue inlassablement
Jusqu’au moment des adieux, on pouvait espérer qu’une véritable relation de travail puisse naître de la flamme initiale. Mais à partir de là, le cauchemar pourrait commencer : un espoir qui ne repose sur rien.
Mais quand et qu’est-ce qui rend une connexion désespérée ? Où est le moment où soudain une situation encourageante se transforme en un état de perte d’âme, une personne s’accroche à l’air et essaie d’accepter la nouvelle réalité : qu’elle est désespérément amoureuse. Qu’il était resté seul (peut-être était-il toujours seul ?) avec ses sentiments.
Cet état précède-t-il les adieux ? Quand commence-t-on à sentir que l’autre s’éloigne du lien ? Ou s’agirait-il d’un acte d’adieu qui redonne vie au désespoir ? Ou longtemps après les adieux, quand on accepte enfin que c’est fini, que ce ne sera pas non plus une espérance rose ?
Les réseaux sociaux sont un endroit particulièrement dangereux dans de tels cas. L’ego s’active, vous essayez d’une manière ou d’une autre de prouver que vous êtes toujours important pour l’autre personne dans une certaine mesure.
Sur Instagram, vous vérifiez constamment si l’autre personne a vu ce que vous avez posté, de manière plutôt misérable. “Est-ce que ça n’a pas d’importance qu’il regarde ou pas s’il ne te parle pas ?” – brise la raison cachée en vous.
Vous raccrochez le téléphone, pour vérifier à nouveau 5 minutes plus tard pour voir s’il l’a regardé. Démence.
Et au fil du temps, il devient de plus en plus clair que l’autre a évolué, n’est plus présent d’aucune manière dans cette relation qui semblait autrefois mutuellement importante.
Il n’est plus sur la carte de ma vie et n’a pas l’intention de revenir.
Que promets-tu avec ta bouche douce ? / Pourquoi te moques-tu de moi?
Au fil des jours et des semaines d’errance, le doute intérieur grandit, le nombre de questions sans réponse augmente, elles deviennent plus diverses et plus fortes.
Avais-je à ce point mal compris vos signaux ? N’étais-je pas vraiment important ? Je me demande pourquoi j’ai choisi quelqu’un qui ne peut pas m’aimer en retour ?
Et une personne ne peut converser qu’avec elle-même, puisque les canaux de communication ont été unilatéralement fermés par l’autre. Les amis proches et le psychologue restent : ils sont traités avec un monologue ennuyeux et douloureux.
Cet état solitaire et en difficulté a aussi ses avantages : le désespoir et la douleur sont un terrain fertile à partir duquel beaucoup de valeur peut croître. Il m’a inspiré aussi (même s’il voulait cette inspiration à un tel prix), a éveillé ma créativité et m’a forcé à me regarder en face, à me voir encore mieux à travers le brouillard de ma douleur.
L’idée m’a frappé : comment cet amour platonique a-t-il pu être aussi perdu qu’il l’était lorsque j’étais adolescente ? Je suis à l’âge où, je pensais-espérais, qu’avec beaucoup, beaucoup d’expériences, d’expériences de vie et de nombreuses années de psychothérapie derrière moi, je peux me voir relativement clairement et j’ai déjà acquis une connaissance assez approfondie de moi-même et personnes.
Et, bon sang, même ainsi, je peux mal interpréter une connexion qui définit – pour moi – si mal !
Cependant, cette situation est définitivement différente : la façon dont je me perçois. Quand j’étais adolescente, mais peut-être même il y a quelques années, j’aurais cherché la faute en moi, là où j’avais tout gâché, ce que j’aurais pu faire différemment pour mettre fin à la relation avec mon partenaire (quel que soit mon partenaire).
Maintenant, je ne commence pas à regarder mes propres valeurs dans le miroir de l’autre. J’ai vraiment le sentiment que mes valeurs ne sont pas diminuées par le fait que l’autre partie n’a pas pu se connecter avec moi comme je l’aurais souhaité pour une raison quelconque. Je ne perds pas contact avec moi-même, même dans une situation aussi profondément bouleversante sur le plan émotionnel.
S’il y a quelque chose de positif dans cette expérience, c’est bien cette prise de conscience.
Est-ce que vous m’instillez un désir douteux / Même maintenant ?
Bien sûr, comme pour tout, le temps atténue cet état d’esprit chargé. Lentement, mais le sentiment se dissipe.
Un jour, je me réveille et constate que je n’étouffe plus, je peux à nouveau respirer. Je n’y pense plus à chaque instant (juste à chaque seconde) et je commence à m’éloigner. De l’espoir. Du futur à naître et non vécu.
En même temps, à chaque perte, on laisse un morceau de soi plus noble. (Et bon sang, enlève-le, je suis désolé pour ces morceaux de moi qui s’effritent !) Et le manque de cette relation non vécue restera pour toujours, qui ne peut pas (du moins je ne peux pas) être complètement comblée par une autre.
Et le désespoir ne peut être résolu que par une chose : le courage, le fait d’oser revivre, s’ouvrir, aimer. Et cela peut être démarré à tout moment. Aujourd’hui. Demain. Mais le mieux est : le plus tôt possible.
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