Mes plans pour gâcher l’anniversaire de Dieu ne se sont pas bien déroulés – The Irish Times

En tant qu’élitiste libéral, je suis très investi dans la Guerre de Noël. Pendant des années, j’ai soutenu que Noël devrait être renommé Temps de plaisir d’hiver non confessionnel et j’ai vigoureusement fait campagne pour interdire la crèche vivante à la Mansion House, car les animaux vivants me donnent faim. Ce plan à la Grinch a été déjoué par les enfants embêtants du Fine Gael qui ont montré un intérêt atypique pour les logements d’une famille sans abri (celle de Jésus) et n’avaient apparemment rien de mieux à faire.

En général, mes plans pour gâcher l’anniversaire de Dieu ne se sont pas bien déroulés. C’est en partie parce que chaque année, les chrétiens de Netflix (le X signifie Noël) nous frappent avec des films dans lesquels des Américains photogéniques ont des romances sur le thème de Noël. Au cours des années précédentes, cela s’est manifesté dans les films Christmas Prince et Princess Switch, des fantaisies de Noël se déroulant dans un réseau étroitement uni de monarchies de Noël européennes Mittel à l’accent anglais de Penglia et d’Aldovia. Ce sont des pays avec lesquels la Grande-Bretagne a probablement conclu des accords commerciaux post-Brexit basés sur les industries de Noël : la production de cannes à sucre, les promenades en traîneau, la chaîne d’approvisionnement des cadeaux orphelins dans le besoin, le meurtre d’arbres festifs, etc. présentent des monarques absolus et, aussi, des tas de Vanessa Hudgenses (elle joue trois personnages dans le dernier film Princess Switch) se livrant à des cas fantaisistes d’identité erronée qui mènent à l’amour.

Dans l’offre de cette année, Falling for Christmas, il n’y a pas de membres de la famille royale, mais il y a Lindsay Lohan, que Netflix estime avec précision valoir trois Hudgenses. Elle incarne Sierra Belmont, une riche héritière de chalets de ski qui mène une vie peu profonde d’indolence et d’abondance jusqu’à ce qu’elle «tombe», d’abord d’un flanc de montagne tout en étant proposée par son riche petit ami et, finalement, «pour Noël» sous la forme de Jake (le trop surnommé Chord Overstreet), un parent célibataire et veuf qui possède une entreprise de chalet de ski en difficulté.

Vous êtes probablement faible au niveau des genoux rien qu’en entendant cette description de Jake. Si j’ai appris quelque chose des films de Noël de Netflix, c’est que les gens ne se lassent pas des parents célibataires endeuillés avec des enfants adorables et des entreprises mal gérées. Dans les films de Princess Switch, l’un des nombreux intérêts amoureux des Hudgens était un boulanger veuf et sa délicieuse progéniture. Sur A Christmas Wish for Daisy, un autre film qui fait ses débuts cette année sur Netflix, le protagoniste a une romance avec un autre lug endeuillé avec un tyke aux yeux écarquillés.

« Hubba hubba ! Awooga, en effet !’ conviennent les téléspectateurs à la maison, également enflammés par le délicieux coup de deuil et de responsabilité parentale de Jake

Que veulent les femmes hétéros et les hommes gays et bisexuels ? Des veufs avec des entreprises en faillite et des enfants optimistes. C’est ça. Lorsque Jake découvre Sierra gisant inconscient au pied d’une montagne enneigée, vous pouvez presque sentir le chagrin et l’enfant bénéficier de lui. « Phoar ! Le visage inconscient de Sierra semble dire. « Hubba Hubba ! Awooga !”

« Hubba hubba ! Awooga, en effet ! conviennent les téléspectateurs à la maison, également enflammés par le délicieux coup de deuil et de responsabilité parentale de Jake.

À l’hôpital, il est bientôt établi que Sierra a perdu tout souvenir de qui elle est. Le chef de la police locale considère sa blessure au cerveau avec la gravité qu’elle mérite et la remet sous la garde de Jake et de sa fille, qui l’ont rapidement mise au travail dans leur chalet de ski en difficulté. Alors qu’elle peine dans leur folie décorée de décorations, Jake s’inquiète du passé (son deuil sexy) et du futur (son enfant qui rit) et du présent (son entreprise maladroite).

Positivement guilleret

“Ce dont nous avons besoin, c’est d’un miracle”, dit-il tristement.

“Tu n’as pas entendu, papa ?” dit sa fille toujours rayonnante. “Noël est le temps des miracles !”

Certaines personnes trouveront ce conseil inutilement vague et remettront en question l’utilité de l’enfant dans l’empire commercial en train de s’effondrer de Jake. D’autres la trouveront, ainsi que tous les autres citadins heureux, joyeusement guillerets. Ma femme, pour info, non. Elle dit: “Toute cette ville est sur E.”

Sierra, Jake et son lien joyeux gamin. Ils visitent le marché de Noël à proximité car, comme d’autres films Netflix de cet acabit, toutes les industries de cette ville ont un thème troublant de Noël. Là, ils rencontrent un homme à barbe blanche en rouge qui fait le trafic de bibelots et de sagesse gnomique. Certains d’entre vous ne l’auront pas remarqué (ne vous sentez pas mal, je suis un critique de presse qualifié), mais il s’agit clairement du célèbre père Noël de Yuletide, sauf avec un ensemble de chompers américains massifs qui brillent sous ses moustaches comme des phares. . Que fait ce St Nick à pleines dents ? Il est probablement impatient de participer à certaines des actions de veuf de Lindsay Lohan. Le temps nous le dira.

Elle assiste à une conférence de presse sur ses noces à venir avec son fiancé floconneux. On ne sait pas pourquoi cela fait l’actualité le jour de Noël

Malgré sa grande richesse, personne ne cherche Sierra. C’est parce que son fiancé irresponsable est perdu dans le désert et a séjourné avec un clochard dans une hutte. Pendant ce temps, ses divers préposés et serviteurs ne savent pas qu’elle a disparu. Ils n’ont pas vérifié sa chambre pendant plusieurs jours par pure peur. Cela est également arrivé à Staline.

Parce que personne ne l’a manquée, Sierra a le temps d’organiser un événement de collecte de fonds pour le chalet de ski de Jake auquel tous les habitants de la ville se rendent. Dans le style classique It’s a Wonderful Life, ils parlent avec passion des moments où Jake les a aidés et n’a rien demandé en retour. Je suis, bien sûr, consterné. Une image se développe maintenant de Jake en tant qu’homme d’affaires irresponsable qui accumule d’énormes factures d’électricité en ayant des lumières de Noël allumées toute la journée et toute la nuit, tout en donnant simultanément des biens et des services à ses voisins sangsus pour rien. Je commence à penser que l’échec du chalet de ski de Jake pourrait bien être le marché qui fonctionne comme il se doit. Si j’étais consultant en affaires, j’aurais des choses pointues à dire à Jake, mais pas avant d’avoir eu une semaine gratuite dans son hôtel et plein de pain d’épice et de lait de poule.

À ce stade, le père et le fiancé de Sierra se présentent. Je ne suis pas médecin, donc je ne peux pas parler de science, mais cela fait instantanément revenir la mémoire de Sierra et elle est ramenée à sa vie de luxe décadent. Elle assiste à une conférence de presse sur ses noces à venir avec son fiancé floconneux. On ne sait pas pourquoi cela fait les nouvelles le jour de Noël, mais le voir à la télévision rend Jake triste. Heureusement, sa fille ingérante a fait un vœu de Noël qu’il “trouve quelqu’un à aimer” et cela conduit à l’étal du marché Santa et ses gnashers scintillants déposant un traîneau tiré par des chevaux devant leur porte. Ils se précipitent dans la neige avec un véritable traîneau ouvert à un cheval.

Héritière amnésique

La fille de Jake pense : « La la, la la la ! Noël!”

Jake pense: “Ce dont ma fille semi-orpheline et bouleversée par Noël a besoin, c’est que j’attache mon chariot à une héritière amnésique que je connais depuis une semaine.”

Sierra pense: “Je vais abandonner mon petit ami de longue date pour cet homme pour qui j’ai travaillé alors qu’il souffrait d’une blessure à la tête qui mérite vraiment une enquête médicale plus approfondie.”

Le Père Noël pense : « Oh oui, plus d’action de veuf chaud. Ha ha ! Oui!”

Et il semble que tout le monde va passer un autre joyeux moment de plaisir hivernal non confessionnel.