“La romance et l’intimité dans notre relation sont mortes. Mais vaut-il mieux rester ensemble pour les enfants ? – Le Times irlandais

Je suis avec mon partenaire depuis 10 ans et nous avons une très jeune famille. Nous nous entendons bien et travaillons bien en tant que coparents. Cependant, la romance et l’intimité de notre relation sont mortes. Nous en avons parlé honnêtement et avons convenu que s’il n’y avait pas les enfants, nous préférerions tous les deux nous séparer à l’amiable.

Cependant, il s’est récemment absenté pendant trois semaines et je sais que je ne pourrais pas m’occuper des enfants sans lui. Je travaille à temps plein et il s’occupe de la plupart des soins aux enfants. Il n’est pas originaire d’Irlande et je sais que si je mettais fin à la relation, il déménagerait très probablement car il a eu du mal à s’installer ici. Il reste ici parce qu’il aime notre unité familiale, mais peut-être pas la relation. Nous avons l’intention d’acheter une maison ensemble cette année dont nous avons besoin, mais qui nous unira encore plus. Je ne sais pas trop comment procéder.

Est-il parfois préférable de faire passer les enfants en premier et de s’embrouiller dans une relation insatisfaisante ?

C’est une question qui hante beaucoup de gens, et il n’y a pas de réponse simple. Ce qui est vrai, c’est que cela nécessite beaucoup d’attention et de considération, et cela vaudrait la peine d’obtenir de l’aide professionnelle, car ce dont vous avez besoin, c’est que toutes les personnes impliquées soient d’accord avec le résultat.

Étrangement, il pourrait être plus difficile de décider si les choses allaient mieux ou pire, car la situation serait plus claire – mais vous êtes entre les deux. C’est ce qu’on appelle « l’effet soucoupe » dans une relation. Un couple n’est ni en couple ni en dehors, mais s’entoure dans une sorte de non-monde au bord de la soucoupe. Ils se retrouvent coincés dans un endroit où ils ne peuvent pas suffisamment se faire confiance/se soucier/se convoiter pour aller droit au centre, mais ils ne se détestent pas assez pour sortir de la soucoupe et partir. Ils peuvent développer une endurance pour cela au fil des ans et il peut devenir de plus en plus difficile de remettre en question cette habitude, mais à tout moment, l’un ou les deux se sentiront insatisfaits, malheureux et insatisfaits.

Très souvent une crise sortira de l’impasse – une liaison, une maladie, un traumatisme avec un enfant – mais il n’est pas rare que le couple aborde la crise et revienne à la familiarité du bord de la soucoupe et continue la situation. Habituellement, une personne essaie de sauver la situation, mais cela se termine par de la frustration, car l’effort n’est pas soutenu assez longtemps ou son partenaire est inconscient de ses efforts.

Ce couple a souvent beaucoup en commun et a commencé avec des objectifs similaires. Leurs idéaux communs sont forts et c’est peut-être ce qui rend très difficile d’abandonner la situation. Ces valeurs peuvent être l’ambition en termes de travail ou d’éducation d’une famille, ou elles ont une communauté commune qui les maintient ensemble. Ils peuvent encore avoir des vestiges du lien qui était si fort au début de la relation; ils veulent protéger leurs enfants de la douleur de la séparation ; ils craignent de faire une erreur et de le regretter à l’avenir, ou ils n’ont tout simplement pas la liberté économique de risquer la rupture.

C’est maintenant qu’il faut investir dans une intervention, avant que d’autres décisions ne soient prises

Quelle que soit la raison, le schéma continu est établi et il continue à moins qu’il n’y ait une crise, et parfois cette crise peut se répercuter vers l’extérieur et causer du tort à beaucoup de gens. Les enfants peuvent finir par servir de médiateurs entre les parents et vivre dans des maisons où le martyre et le silence sont normalisés. Parfois, les partenaires recherchent leurs connexions émotionnelles ailleurs, et toute l’intimité se passe en dehors de la relation. Un partenaire peut se sentir très isolé et fermé dans la mesure où il est incapable d’exprimer sa peur de la perte et donc de ne pas être entendu. Tout cela peut être exacerbé et entretenu par l’habitude, le manque de conscience et l’incapacité d’aborder la réalité par peur des conséquences.

Bien sûr, plus tôt cette situation est reconnue et traitée, mieux c’est. Il est peu probable qu’un couple dans une situation comme la vôtre la résolve sans une intervention extérieure, et toute personne extérieure posant des questions exposera la réalité très rapidement. Si cette situation d’impasse doit être brisée, il faudra des compétences pour briser les habitudes ainsi que la lutte contre l’évitement et la confrontation à un éventuel conflit. Pour vous, la crise peut s’accompagner de la question de l’achat d’une maison à deux et de l’enchevêtrement financier qui va avec.

Le temps d’investir dans une intervention est maintenant, avant que d’autres décisions ne soient prises, vous devriez donc vous engager avec un thérapeute familial ou un médiateur familial pour vous aider dans les conversations difficiles (voir familytherapyireland.com pour une liste nationale de thérapeutes familiaux, et legalaidboard.ie pour les services gratuits de médiation familiale).