Le mythe de la « bonne » quantité de désir sexuel : ce que les thérapeutes doivent savoir (et nous aussi)
Y a-t-il un nombre idéal de rapports sexuels ? Un niveau de désir sexuel à atteindre ? C’est une question qui peut sembler déroutante, mais elle est au cœur de nombreuses difficultés rencontrées en thérapie de couple. J’en ai discuté récemment avec la Dre Skye Henry-Smith dans notre podcast, Démêler l’Intimité, et cela m’a frappé à quel point cette idée préconçue d’une « bonne » quantité de désir peut être nuisible.
La pression de la norme et le rôle du thérapeute
En situation de détresse, il est tentant de chercher chez le thérapeute un arbitre qui tranche et donne raison à l’un ou l’autre partenaire. On aspire à une réponse claire, qui dissipe l’inconfort d’une relation où les désirs divergent. Les clients peuvent ainsi se demander : « Y a-t-il un problème avec mon partenaire qui veut trop (ou pas assez) de sexe ? » ou « Y a-t-il un problème avec moi si mon désir est plus faible (ou plus fort) ? »
La réalité est simple : il n’existe pas de quantité « normale » ou « idéale » de désir sexuel. Chaque individu est unique, et toute variation, de l’absence totale de désir à un désir très fort, est parfaitement normale.
Bon à savoir : L’asexualité est une orientation sexuelle valide et normale. Il n’y a rien de malsain à ne ressentir aucun désir sexuel.
Les pièges courants en thérapie
Même en étant conscients de cette vérité, l’idée d’une « bonne » quantité de désir peut subtilement influencer le travail thérapeutique. Voici quelques écueils à éviter :
- Prendre parti : Il est facile de se sentir pris entre deux feux, le partenaire au faible désir se sentant jugé, l’autre se sentant rejeté. Résister à la tentation de se ranger du côté de l’un ou de l’autre est crucial.
- Sympathie excessive : Nos propres expériences et biais peuvent nous amener à nous identifier plus facilement à l’un des partenaires.
- Manque d’information : Une méconnaissance de l’asexualité ou d’un désir sexuel élevé peut conduire à des jugements erronés.
Il est également important de reconnaître que la stigmatisation de la sexualité peut nous rendre mal à l’aise face à des discussions sur le plaisir personnel, la masturbation ou les fantasmes. Pourtant, un désir sexuel élevé n’est pas intrinsèquement problématique. Il est même bénéfique pour les partenaires au désir plus élevé de trouver des moyens de satisfaire leurs besoins sans exercer de pression sur l’autre.
Vers une approche plus bienveillante
Face à des questions sur le désir sexuel, il n’y a pas de réponse miracle. L’objectif est d’aider les couples à communiquer avec patience, gentillesse, curiosité et résilience. En tant que thérapeutes, nous devons également être conscients de nos propres opinions et préjugés, et les remettre en question.
Conseil d’expert : N’hésitez pas à vous former sur les différentes orientations sexuelles et les variations du désir. Cela vous permettra d’offrir un accompagnement plus éclairé et respectueux.
Ressources complémentaires
Si vous souhaitez approfondir ce sujet, je vous invite à écouter ma conversation avec la Dre Skye Henry-Smith sur notre podcast Démêler l’Intimité. C’est une excellente occasion de développer vos compétences en tant que thérapeute conscient des enjeux liés à la sexualité.
FAQ : Questions fréquentes sur le désir sexuel
- Est-ce normal d’avoir un désir sexuel variable ? Oui, le désir sexuel peut fluctuer en fonction de nombreux facteurs (stress, fatigue, changements hormonaux, etc.).
- Que faire si mon désir est différent de celui de mon partenaire ? La communication est essentielle. Parlez ouvertement de vos besoins et de vos attentes, et cherchez des compromis.
- L’asexualité est-elle une maladie ? Non, l’asexualité est une orientation sexuelle comme une autre.
- Est-ce mauvais d’avoir un désir sexuel élevé ? Non, un désir sexuel élevé n’est pas problématique en soi.
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