SAS Australie: James Weir récapitule l’épisode 4

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Les détenus célèbres de SAS Australia se retournent et ce gars d’Underbelly se retrouve au centre d’une confrontation enflammée mardi soir lorsque le reste du groupe utilise un jeu moyen pour souligner à quel point ils veulent que sa présence dans le camp s’estompe. comme sa carrière d’acteur.

OK, OK, c’était un coup bon marché – nous l’avons tous aimé dans… Emballé jusqu’aux chevrons? Désolé, je voulais dire Progéniture. Attendre… MARI DE MAISON! C’était ça.

RÉCAPITULATIF DE JAMES WEIR: Lisez tous les récapitulatifs ici

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Firass Dirani rend la vie plus difficile qu’elle ne devrait l’être. Il répond aux soldats, faisant des partages à moitié intelligents sous son souffle et étant généralement insupportable.

Pour les autres célébrités, le point de basculement a été lorsque sa mauvaise conduite a conduit tout le groupe à être puni d’une baignade glacée la semaine dernière.

Mais pour nous, le point de basculement est survenu lors d’un interrogatoire lorsqu’il a prononcé cette phrase: «Je veux sauter le gouffre de la découverte de soi. Pour voir si je peux… actualiser. Pour voir si je peux devenir la personne que j’ai imaginée. Je veux juste me pousser à fouiller.

Juste wow. Nous avons entendu des acteurs dire des conneries dans les interviews au fil des ans, mais celui-ci est difficile à battre.

Ou peut-être sommes-nous trop cyniques. Je veux dire, qui n’a pas un désir ardent «d’actualiser» et de «fouiller»?

Tu veux transpirer? Essayez la nouvelle tendance de l’exercice: sauter des gouffres.

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Il n’aide pas sa cause ce soir. Lors d’un défi où il doit piloter un hors-bord en mouvement et sauver ses coéquipiers de l’eau, il échoue. Et quand il arrache cette nana de La bachelorette à bord, il décide de cracher encore un de ses côtés inutiles.

«C’est bon d’être à nouveau mouillé», marmonne-t-il à Ali trempé.

On sait tout de suite que ces salopes soldats britanniques vont être malades et cela arrive dès leur retour à terre.

«Qu’as-tu dit, dans le bateau?» ils lui crient dessus. «C’est bon d’être mouillé? C’est bon d’être mouillé?!

Naturellement, cela se termine par que Firass se mouille comme punition. Rappel: il fait six degrés.

Dans la voiture sur le chemin du retour, tout le monde se moque de lui.

«Il ne peut tout simplement pas s’en empêcher. Il se laisse emporter et pense qu’il nous impressionne, »soupire l’enfant de Shane Warne.

«C’est juste qui il est, c’est un artiste», ajoute Honey Badger.

De retour au camp de base, personne ne le lâche. Ils ont trop souvent été punis pour le comportement de Firass et ils ne le risquent plus. Merrick Watts se jette sur lui.

«Vous nous avez foutus là-bas aujourd’hui, le savez-vous?» il claque. «Vous nous avez presque tous dans le lac et cela aurait foutu les gens. Ne vous foutez pas avec nous. Nous en avons fini avec vous dobbin ‘off to the f ** kin’ (staff), mate. Ne dis rien. Ne nous dis pas merde. Suivez le cours f ** king. “

Firass continue d’essayer d’intervenir avec des retours à moitié cuits, mais aucun d’entre eux n’atterrit – principalement parce qu’il est enfermé dans un sac de couchage et doit lever la tête pour cracher les insultes étouffées.

«Qu’est-ce que tu cries, mon pote?» Demande Firass. «Je ne vais pas vous écouter me crier dessus, mon pote. À qui pensez-vous que vous me parlez comme ça?

La meilleure partie est quand Firass retourne en mode acteur branlant en décrivant ses interactions avec les soldats comme des «situations complexes et sophistiquées».

Le groupe fait un vote à main levée pour indiquer à quel point il est ennuyé par lui.

«Vous ne nous avez même pas présenté d’excuses!» Crie Miss Univers.

«Ce n’est pas mon premier barbecue!» Firass répond alors que tout le monde fronce les sourcils.

“Vous parlez à travers votre cul!” ce gars de Le plus gros perdant crache.

«Vous êtes un homme crédule. Naïf, »soupire Firass tout en insérant des bouchons antibruit en mousse dans ses oreilles.

Et avec ça, il se couche. Comme la plupart des acteurs, il a besoin de 11 heures de sommeil complètes afin de s’assurer qu’il est correctement conditionné pour sauter tous ces gouffres.

À précisément 4 h 55, les soldats font irruption dans les dortoirs et soulagent délicatement tout le monde de son sommeil avec un bel appel au réveil.

«Nous partons dans cinq minutes! Si quelqu’un est parti pour une décharge, dites-lui de le casser! ils crient.

Il y a encore des tensions dans l’équipe à propos du comportement de Firass et les soldats en sont parfaitement conscients. Ils décident de faire un exercice de consolidation d’équipe pour unir les troupes.

Les règles sont simples: chaque célébrité est appelée à l’avant du groupe et obligée de déclarer le nom du membre de l’équipe qu’elle souhaite ne pas exister.

Encore une fois, cela confirme ma théorie selon laquelle les filles de l’année 10 ont inventé les forces armées.

La plupart des gens choisissent Firass, mais certains choisissent aussi l’enfant de Shane Warne parce qu’il est lent.

Ensuite, nous sommes obligés de les regarder traîner une bûche de 100 kilogrammes à travers un terrain accidenté jusqu’au sommet d’une montagne et c’est à peu près aussi intéressant que de regarder Firass sauter des gouffres.

Ce joueur de cricket Mitchell Johnson quitte à mi-chemin de la tâche, nous le laissons donc simplement sur un sommet de montagne et lui faisons retrouver son chemin.

Ensuite, dans le confort d’une cellule de béton froide vers 2 h 17, l’enfant de Shane Warne est kidnappé dans son sommeil et convoqué pour interrogatoire.

Les soldats s’en tiennent à leurs tactiques de filles méchantes en jouant l’idiot et en posant des questions auxquelles ils connaissent déjà les réponses afin que le sujet vulnérable soit reculé dans un coin.

Leur mouvement de puissance ce soir agit comme s’ils ne savaient pas qui est Shane Warne. Pah-bail! Les gars, ne faites pas comme si vous n’aviez jamais vu ces publicités Advanced Hair Studio!

«Je veux qu’il soit vraiment fier de moi», dit doucement Jackson à propos de son père.

«Chaque fois que j’entre dans une pièce, les gens disent: ‘Oh, c’est le fils de Shane Warne, Jackson’. Je veux juste être «Jackson». Je souhaite un peu, dans une autre réalité, que je n’étais pas le fils de Shane Warne. Je veux juste pouvoir me faire.

Jackson est un amoureux qui n’a mangé que 10 aliments au cours de sa vie. Même les soldats ont un faible pour lui. Ils lui tapotent le dos et ne l’humilient pas comme ils le font avec ce type qui saute des abîmes.

Et vraiment, il n’a rien à craindre. On comprend pourquoi il s’inquiète de vivre dans l’ombre de son père. Mais contrairement à son père, il n’a jamais été filmé en secret avoir un trio tout en portant des jocks Playboy.

Et à cause de cela, il gagne déjà.

Twitter, Facebook: @hellojamesweir

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