Voici l’oiseau de sauvegarde !!! — Journal de Muncie

Par John Carlson—

À un jour de 2022, je voulais profiter de l’occasion pour célébrer une nouvelle avancée exceptionnelle dans la culture de la viande américaine que 2021 a apportée à ma famille.

C’est l’oiseau de sauvegarde.

Mais d’abord, un peu de contexte. Si vous combinez nos années de vie, Nancy et moi avons vécu 143 Thanksgiving. Encore plus impressionnant, s’ils étaient étirés de bout en bout et mesurés consécutivement plutôt que simultanément, ces Thanksgiving remonteraient à 1848, et je pense que nous savons tous ce qui s’est passé cette année-là. Oui, la signature du traité de Guadalupe Hidalgo. Mais pendant toutes ces années, pas une seule fois nous n’avons ressenti le besoin d’acheter un oiseau de secours pour Thanksgiving.

Jusqu’à cette année…

Cette année, j’attends avec impatience la fin de 2021 presque autant que je l’ai fait 2020, dont vous vous souvenez peut-être qu’il a été nul.

Mais 2021 n’était pas non plus un pique-nique, marqué comme il l’était par le COVID, l’inflation et, plus particulièrement, les pénuries alimentaires et les problèmes d’approvisionnement. Cela m’a fait trembler lorsque j’ai appris que certains membres extrêmement doués d’un « groupe de réflexion » respecté sur la viande avaient exprimé leurs inquiétudes concernant les pénuries de dinde. OK, OK, ce n’étaient pas vraiment des membres extrêmement doués d’un « groupe de réflexion » sur la viande respecté. C’étaient des gars avec qui je bois de la bière au Fickle Peach.

Néanmoins, leur simple mention de « pénurie de dindes » m’a fait paniquer. Vous voyez, Nancy et moi organisons toujours le dîner de Thanksgiving, tandis que nos collègues beaux-parents de Muncie, Tom et Alicia, organisent le dîner de Noël.

Ils font du jambon. Nous faisons de la dinde.

Organiser un dîner implique une certaine confiance de la part de la famille d’accueil que la nourriture de son choix sera disponible. Je ne voulais tout simplement pas être assis là avec un sourire stupide et impatient sur mon visage lorsque Nancy a porté notre assiette de dinde à la table, a soulevé le couvercle et a révélé en s’excusant que nous serions en train de nous régaler d’Eckrich Lil ‘Smokies.

Mais étant donné les pronostics effrayants de mes copains sur la dinde, j’ai commencé à faire des cauchemars. Vous connaissez le genre. Je craignais que notre précieux oiseau ait été expédié de Muncie en Bolivie pour être plumé, puis rechargé nu comme un geai sur le pont le plus bas d’un cargo panaméen rouillé pour une livraison garantie ici à temps pour le dîner de Thanksgiving.

Dîner de Thanksgiving 2044, c’est-à-dire.

En conséquence, Nancy et moi avons juré, si nous en avions l’occasion, de faire des folies sur deux oiseaux juste pour éviter une telle pénurie.

Ce que nous avons fait…

La première dinde était congelée et un peu maigre à seulement 13 livres, pas ce que vous appelleriez le bec le plus pointu du nichoir, si vous comprenez ma dérive. Néanmoins, c’était un oiseau et en tant que tel, il a immédiatement rejoint mes Popsicles dans le congélateur. Maintenant, nous étions couverts si quelque chose se gâtait avec notre oiseau principal, qui s’avérait être un petit gobelet joufflu pesant 18 livres et livré frais, juste à temps pour Thanksgiving, par un marché de viande local.

Cela m’a appris qu’il n’y a qu’un seul inconvénient à acheter deux oiseaux. C’est parce que votre oiseau de rechange, même un oiseau pesant à peine treize livres après avoir rejoint Weight Watchers dans un effort ultime pour esquiver la table du dîner de Thanksgiving, consomme beaucoup d’espace de congélation. Il s’agit normalement d’un espace que vous consacreriez à des aliments sains pour bien commencer votre nouvelle année sur le plan nutritionnel, tels que les steaks-umms, les barres Klondike et les curseurs de petit-déjeuner surgelés White Castle.

Quoi qu’il en soit, notre oiseau principal nous a vu habilement pendant Thanksgiving.

Mais quelques jours seulement avant Noël, ayant besoin de plus d’espace de congélation pour des rouleaux de pizza Totino’s riches en vitamines dans lesquels nous espérions investir, nous avons décidé qu’il était temps de sortir la Turquie numéro deux du congélateur et de la manger aussi.

Manger une autre dinde semblait presque bizarre à la fin de l’année, une sorte de cas de surcharge de dinde ou de dinde déjà vu. Couteau à la main, pensiez-vous, n’ai-je pas déjà fait ma scène de douche de Norman Bates à partir de « Psycho », en taillant la carcasse de dinde cuite il y a quelques semaines ?

Alors vous vous souvenez : Oh oui, c’était notre premier oiseau.

Voici une chose que personne ne vous dit à propos de l’achat de deux dindes. Curieusement, le processus de cuisson et de consommation de deux oiseaux imite en quelque sorte les étapes de la façon dont nous, les humains, traitons le deuil.

Il y a le choc, comme dans « J’ai mangé deux dindes ? Mais je ne suis même pas encore rassasié ! Il y a un déni, comme dans « Si j’ai mangé ce deuxième oiseau, comment se fait-il qu’il n’y ait pas de plumes collées à mes lèvres ? » Et il y a la dépression, comme dans « Si j’arrive au paradis et que la première chose que j’entends à l’intérieur des portes nacrées est un « GOBBLE ! » pieux et autoritaire ! mes fesses vont être dans le doo-doo profond.

Néanmoins, je dois dire que, mis à part la possibilité de conséquences éternelles imprévues, notre plan à deux dindes a plutôt bien fonctionné.

D’une part, notre cuisine a eu cette délicieuse odeur de dinde rôtie deux fois. De plus, à peu près à l’époque où je souhaitais qu’il nous reste plus de dinde pour des sandwichs à la dinde supplémentaires sur du seigle avec de la mayonnaise et de la moutarde de Dijon, cela risquait de nous peser si nous n’avions pas la valeur d’un oiseau supplémentaire!

Je suppose donc que je peux déjà voir comment cela va se dérouler dans les années à venir. L’achat d’un oiseau de sauvegarde deviendra une seconde nature, une question de routine. Ensuite, il y aura des pénuries, disons, d’ignames, auxquelles je serai comme, qui donne une patootie de rat ? Mais il y aura aussi des pénuries dans les tartes à la crème au sucre de Wick, auxquelles je crierai « Dieu nous bénisse, tout le monde !!! » comme Tiny Tim en achetant dix ou douze tartes de secours.

Ouais, ça devrait marcher.


Les chroniques hebdomadaires de John sont sponsorisées par Beasley & Gilkison, les avocats de confiance de Muncie depuis plus de 120 ans.

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Ancien écrivain et chroniqueur de longue date pour The Star Press à Muncie, Indiana, John Carlson est un conteur avec une appréciation indéfectible pour les gens merveilleux du centre-est de l’Indiana et les histoires de leur vie, qu’elles soient drôles, poignantes, inspirantes ou les trois. . Les colonnes de John apparaissent sur MuncieJournal.com tous les vendredis.

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