Nous sommes en mai 2024. Je vous écris ceci le cinq cent cinquante-septième jour de ma peine de deux ans de malchance. Je ne suis pas le seul à être affligé de cette malédiction, mais peu d’autres sont assez courageux pour en parler. Je partage ce qui m’est arrivé dans l’espoir que cela empêchera d’autres de s’engager sur cette voie sombre.
Mon histoire commence en novembre 2022, lorsque j’ai vu pour la première fois le dernier “autocollant” tendance sur Instagram Stories qui indiquait “vieille photo de vous ou malchance depuis 2 ans”. Mes amis y avaient répondu en publiant de jolies photos d’eux-mêmes à différents âges, des photos de bébé aux pièges à soif du milieu de la vingtaine. J’ai aimé voir les photos que les gens ont postées, mais je n’ai pas ressenti le besoin particulier d’en ajouter une. J’ai pensé que la participation aux tendances Instagram était facultative et qu’il n’y avait aucun mal à se retirer. Je n’aurais pas pu avoir plus tort.
Quelques jours après la disparition de la tendance, j’ai reçu une notification push d’Instagram qui disait : « Vous avez désobéi à l’autocollant. Maintenant, vous allez payer. Vos deux années de malchance commencent aujourd’hui. J’en ai ri, pensant que ce devait être une sorte de stratagème bizarre pour me faire acheter quelque chose, comme tout le reste sur Instagram. Malheureusement, la menace était réelle. Instagram m’avait lancé un maléfice légitime. (La plupart des gens ne le savent pas, mais nous avons tous consenti à être ensorcelés lorsque nous avons signé les conditions d’utilisation de la plateforme.)
Quelques minutes plus tard, j’ai reçu un texto de mon petit ami de sept ans : « Hé, j’apprécie vraiment votre intérêt, mais je ne pense pas que ce soit ce que je cherche en ce moment. Tous mes vœux!” Cela n’avait aucun sens – nos derniers textes (pré-hexagonaux) parlaient de l’endroit où aller dîner ce soir-là. Je l’ai appelé pour lui demander ce qu’il pouvait bien vouloir dire par son texte de rupture sans émotion de style Hinge, mais, avant que je puisse finir d’enregistrer ma messagerie vocale, un U-Haul rempli de tous mes biens de l’appartement que nous partagions s’est arrêté devant le café où j’étais assis. Le chauffeur a crié : « Êtes-vous Katie ? Je suis le TaskRabbit que votre ex a engagé pour déposer vos affaires. Où voulez-vous que je le décharge ?
Je devais admettre que cette situation semblait définitivement malchanceuse, mais je refusais de croire que cela pouvait avoir quoi que ce soit à voir avec l’étrange notification que j’avais reçue. Plutôt que de me laisser vautrer par la rupture, je me suis connecté à l’application Airbnb et j’ai loué un appartement au prix exorbitant pour moi et mon camion plein de trucs. Je savais qu’il n’était pas viable de vivre longtemps dans cet endroit, mais j’avais un emploi bien rémunéré et je pensais pouvoir quadrupler mon loyer précédent pendant quelques mois jusqu’à ce que je trouve une option plus permanente. Si seulement j’avais su à quel point les choses empireraient.
Le lendemain, je suis allé au travail et j’ai trouvé mon patron qui m’attendait, flanqué de trois gardes de sécurité. “Nous avons remarqué que vous avez ramené à la maison un certain nombre de collations gratuites du bureau”, a déclaré mon patron, les yeux d’acier. J’étais choqué. Il a certainement volé des collations aussi. Tout le monde a volé des collations ! Mon patron m’a sifflé : « Le vol est un crime très grave, Katie. Nous ne pouvons pas continuer à regarder ailleurs alors que vous nous volez d’innombrables sacs de chips au fromage et de viande séchée végétalienne. Vous êtes licencié, avec effet immédiat. Les gardes ont fouillé rapidement mes poches – qui ont révélé quelques paquets de sucre que j’avais pris au café ce matin-là – m’ont hissé par les aisselles et m’ont emmené hors du bâtiment. C’est alors que j’ai commencé à croire que la malédiction pouvait être réelle.
Après avoir dépensé toutes mes économies sur Airbnb, plus la restitution à mon ancien employeur pour les collations que j’ai volées, j’ai été obligé de rentrer chez moi avec ma mère. En arrivant, j’ai trébuché sur le pas de sa porte. Heureusement, nous avons trouvé des vidéos YouTube sur la façon de définir les os. J’aurais probablement dû aller voir un médecin, mais je n’avais pas d’argent ; et aussi, connaissant ma chance, j’aurais probablement contracté une souche résistante aux antibiotiques de fasciite nécrosante juste en mettant le pied dans un établissement médical. Ainsi va la vie quand on est maudit.
Chaque matin pendant que je mange ma bouillie (toutes mes dents sont tombées spontanément en 2023), ma mère me demande pourquoi je n’ai pas simplement posté une vieille photo de moi quand l’autocollant me le disait. “Je vous en aurais envoyé un mignon de votre album de bébé si vous veniez de le demander”, dit-elle avec regret. “Croyez-moi, j’aurais aimé”, je réponds depuis la cage capitonnée où elle est forcée de me garder.
Bien sûr, je réponds maintenant à toutes les tendances d’autocollants que je vois sur Instagram. J’ai posté des photos de moi en train de manger de la glace, de tirer la langue, de faire une danse idiote (avant de me casser tous les os) et de faire une recette de ragoût viral. Ce n’est pas une blague; c’est mortellement sérieux. Tout le monde doit poster. Ce n’est pas opt-in. Il est obligatoire. Pour l’amour de Dieu, obéissez aux autocollants. ♦
