Découvrez ce qui vous attend aujourd'hui!

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Tous les jours Cour du net vous annoncez la couleur de la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue assigné a suivi une formation atypique et reconnu par les étoiles en personne (surtout Pluton est un véritable ami).

Horoscope du 23 avril

Et oui, c’est la reprise. Il faisait encore beau ces trois jours de repos au soleil. J'espère que vous avez profité du beau temps pour vous envoyer votre premier barbecue de la saison avec des amis. "Il reste encore deux chipo et un merguez! Je les mets à qui? Tiens, apporte ton assiette Georges! Oui, Georges, prends ce merguez. C'est ta fête aujourd'hui. Tu peux même te permettre d'ajouter un peu de sauce bourguignonne pour aller avec, nous ne dirons rien.

Bélier:

Après ce reposant lundi de Pâques, vous préférez ne jamais retourner au travail et prendre un billet d'avion pour l'île de Pâques. Surprise, à votre arrivée, vous ne trouverez pas de chocolat mais de vieilles statues de pierre. Plus difficile à mâcher.

Taureau:

Vous apprenez qu'un professeur de chimie a fait de l'ecstasy avec ses élèves au Japon, Breaking Bad Way. Mais lorsque vous entendez «Dites mon nom», vous pensez plus à l’enfant de Destiny que Walter White. Allez-y et achetez le nouvel album de Beyoncé lors de son concert à Coachella.

Gémeaux:

Comment Jason Momoa a-t-il rasé sa barbe? Oui, d'accord, selon une étude récente, les hommes à la barbe seraient plus porteurs que les bactéries, mais ce n'est pas une raison. Vous êtes dévasté. Ce serait plus que Jon Snow faire la même chose …

Cancer:

"Et au fait, vous avez vu l'épisode d'hier où Jon Snow avait …" STOPPP! Vous avez préféré passer votre lundi soir en famille à jouer à Monopoly et n'avez pas eu le temps de regarder l'épisode 2 de Game of Thrones. C’est bien beau de mettre un hôtel rue de la Paix, c’est bien pour Zazie, mais vous passez votre slaloming du mardi entre les butins. Courage.

Lion:

Fan hardcore de Game of Thrones, vous auriez manqué l'épisode 2 de la dernière saison pour rien au monde. Vous êtes à peu près sûr de savoir qui finira sur le trône de fer. C’est bien, une agence croate propose un séjour de luxe dans le pays où sont tournées de nombreuses scènes de la série, à qui de deviner le résultat final. Tentez-vous votre chance? (Piécette sur Samwell Tarly de notre côté, vous le lirez ici en premier).

Vierge:

Vous découvrez qu'un ancien pasteur de l'Ohio s'est retiré de l'Église pour devenir un modèle. Vous vous lancez donc dans un projet de reconversion inhabituelle. Après trois bonnes heures de réflexion, vous décidez de devenir moniteur de jet-ski sur gazon. Un métier d'avenir.

Équilibre:

Vous serez aussi enjoué que le jour où vous avez entendu le "Swing" de Tony Parker pour la première fois à la radio. "Va te balancer de gauche à droite, j'ai le style qui fait mal" Vous savez quel style vous fait mal? Bah nous si. Mais nous ne vous dirons rien, nous ne sommes pas des soldes.

Scorpion:

Vous êtes en pleine forme ce mardi et pour cause, Louis de Cambridge, fils du prince William et Kate Middleton, célèbre son premier anniversaire. La nouvelle vous remplit de joie et vous vous rappelez que vous n'êtes pas Stéphane Bern et que vous n'avez pas grand-chose à faire.

Sagittaire:

Sagittaire, avec deux T, pour une meilleure agitation. Calmez-vous, reposez-vous, c'est mardi, c'est presque le week-end.

Capricorne:

Vous allez manquer votre bus, puis votre métro, puis votre rendez-vous. La journée sera horrible et sans goût. Oh oui, nous allions oublier, vous allez avoir une fuite d’eau quand vous rentrerez chez vous.

Verseau:

Vous avez toujours mal au front.

Poisson:

Vous avez passé la fin de semaine à manger du petit poisson au chocolat et vous commencez à vous sentir coupable de manger vos frères et soeurs. La journée va être longue.

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