Il y a de nombreuses lunes, quand j’étais un jeune chiot qui apprenait mon métier au marché des fruits et légumes, je rencontrais quotidiennement de bons vieux personnages.
L’un des visages les plus remarquables que j’ai rencontrés était un garçon appelé Monty, il était en quelque sorte la réponse de Wallsend à Del Boy à l’époque.
Plus important encore, il était un grand fan de toon, à la maison et à l’extérieur, alors nous nous sommes tout de suite entendus. Il était également associé à la firme de Newcastle du NME/mental Central.
Donc un samedi je suis à la gare centrale pour un away (QPR). Super, aucun de mes potes n’est venu et on dirait que je suis seul.
Quoi qu’il en soit, dans les promenades Monty, qui me repère et vient owa, dit “Alreet jeune Mallabar, si vous êtes seul, venez avec nous.”
Rencontrer tous ces gars et soudain j’ai eu des amis pour la vie.
Après cela, Monty et moi sommes devenus de bons amis, voyageant partout pour nous regarder et même obtenir des abonnements ensemble dans la tribune est, que nous avons encore à ce jour.
Laissez-moi vous parler un peu de Monty. Il aime sa bouffe et le garçon peut-il le jurer.
Les années passent et nous manquons juste la ligue et nous sommes toujours à chaque match. Monty a quitté le marché des fruits et légumes et je pense avoir créé une entreprise de jardinage. Du moins je le pense, parce qu’à chaque fois que je lui posais des questions sur la greffe, il disait juste qu’il venait de faire un joli petit travail d’escrime !!!
Quoi qu’il en soit, nous perdons la ligue contre Man Utd… mais au moins nous sommes dans le Ligue des champions. On dessine Barcelone, montez, nou camp nous voilà.
Maintenant, à cette époque, Monty avait amélioré sa capacité à jurer et insérait maintenant des jurons dans des mots normaux. Alors il m’a téléphoné un soir et la conversation se passe comme ça… “Tony, je me suis réservé et j’ai passé des vacances dans un bar” fu..ing “bados. Alors ne vous inquiétez pas, je nous ai réservé sur l’avion de Terry pour Barcelone et je vous vois dans deux semaines.
Deux semaines plus tard, nous sommes en route pour Barcelone via Bruxelles, car Terry a oublié qu’il nous avait réservé, car il n’avait pas parlé à Monty pour le confirmer. Qu’à cela ne tienne, nous organisons nos propres vols, organisons un rendez-vous à Toon International, les derniers mots de Monty étant, apportez un fourre-tout supplémentaire car je nous ferai gagner un salaire !!!
Nous avons atterri à Barcelone et nous partons explorer, rencontrer de vieux amis.
Ensuite, c’est le jour du match et les premières portes des Ramblas et c’est percuté. Difficile de se faire servir dans les bars car c’était du cokka. Alors Monty a eu l’idée géniale de “buvons des bouteilles de vin au lieu de pintes”. Qu’est ce qui pourrait aller mal?
Eh bien, Chargesheet est arrivé et nous sommes devenus plutôt squiffy, c’est le moins qu’on puisse dire.
Maintenant, pour ce match, le toon avait mis des entraîneurs du port de Barcelone qui comprenaient un billet de match pour 40 £. Nous montons dans le bus, sortons des billets de match et constatons que la valeur nominale des billets est de 8 £. Va juste pour vous montrer que le club arrachait les fans, bien avant que le FCB n’arrive.
Allez au sol et il s’abat maintenant. Nous sommes dans les dieux (pensez au niveau 7 sur les stéroïdes). Nous perdons 1-0 avec Tino qui a un match terrible par rapport au match aller. Il s’avère en fait que c’était Des Hamilton… Oups.
Retour sur les Ramblas pour continuer la fête, quand une foule de jeunes Marocains locaux débarque. Cue, tous les gars les poursuivent. Eh bien, j’ai décidé que c’était une mise en scène… et bien sûr, 30 secondes plus tard, tous les gars sont passés devant moi, poursuivis par la police anti-émeute, distribuant beaucoup de touffes avec leurs matraques plutôt grandes.
J’ai été dans toute l’Europe pour nous regarder et je jure avec les bizzares étrangers, c’est un avantage du travail de frapper sans discernement les fans en visite (je knaa, cue le plus petit violon du monde).
Retournez à l’hôtel et le lendemain matin, nous prendrons un taxi pour l’aéroport, demande Monty, avez-vous apporté ce fourre-tout supplémentaire ?
Frappez l’aéroport et c’est directement dans le duty free. Monty produit une énorme liasse de billets et demande à la jeune fille qui sert, puis-je avoir chaque Dolly Parton (carton) de Regal King Size que vous avez ? Eh bien, nous remplissons nos sacs, il lui donne cette énorme liasse… et en tire de la monnaie. Il a donc aussi un couple de Lambert et Butler à mettre dans le bagage à main de notre pote Norman.
Et j’ai soudain ce sentiment d’effroi…
Nous enregistrons nos fourre-tout pour entrer dans la cargaison de l’avion, puis nous nous dirigeons vers la douane. Cette jeune fille nous tapote, tout va bien, regarde dans nos bagages à main, trouve les deux cartons, nous regarde et je sais que le jeu est terminé.
Elle veut regarder dans nos bagages enregistrés et donc dix minutes plus tard, nous sommes côté piste dans une salle d’interrogatoire avec des douaniers à l’air costaud. Qui éclatent en grands sourires lorsque nos sacs sont ouverts pour révéler notre butin.
Nous proposons quelques histoires qu’il a dit / elle a dit qu’ils n’achètent pas. Ils ont un peu de conflab. Monty perd ses onglets et nous allons être expulsés avec un ordre d’exclusion d’un an pour rester hors d’Espagne. Eh bien, gagnez-en, perdez-en.
C’était assez détendu avec les gardes, car l’un d’entre eux est sorti pour trier la paperasse et une petite conversation a été faite sur le match d’hier soir.
Puis on frappe à la porte du bureau et en marche ce général Pinochet se double.
L’ambiance change instantanément, alors que tous les gardes se mettent au garde-à-vous pour saluer ce type.
Le général Pinochet n’est pas un joyeux petit campeur et est en discussion avec les gardes.
Maintenant, je ne parle pas espagnol… mais je pouvais dire par le changement d’humeur que Monty ne prenait aucun vol et envisageait plutôt un voyage dans la grande maison espagnole.
Le général Pinochet est sur le point de faire la loi quand je pense… Monty et moi avons traversé tellement de choses que je ne peux pas les laisser l’emmener dans la grande maison avant qu’il ne soit vu par un juge. Alors avant que le général Pinochet ne commence à parler, je dis qu’il y a eu un malentendu et qu’en fait la moitié des onglets sont à moi.
Mmm, GP a une idée et je peux sentir le changement d’humeur. Comme il dit ok, si c’est le cas (les onglets sont tous les deux 50/50), vous pouvez aller chercher votre vol.
Donc, ça se termine avec Monty qui reçoit un ordre d’expulsion de deux ans et moi un an, ouf. Quoi qu’il en soit, nous avons raté notre vol mais avons été réservés pour le suivant, ce qui signifie que nous ne sommes pas revenus à Toon International avant 21h30 plus tard dans la nuit.
Sortez de l’aéroport et il n’y a qu’un seul taxi à la station.
Monty va entrer en premier et je vais… qu’est-ce qui vous donne le droit de l’obtenir en premier (Maintenant, à l’époque, j’obtenais un divorce plutôt douloureux après que ma femme d’alors soit partie avec un autre mec) ?
Monty répond, eh bien, ta fille s’est foutue donc tu n’as pas à te précipiter pour elle !!!
Nous avons tous les deux éclaté de rire en réalisant dans quelle situation absurde nous venions de nous trouver.
Oh… et son interdiction d’Espagne de deux ans.
Quelques mois plus tard, il est allé à Lanza “ba..ard” rote !!!
